Тема: Анекдоты

[skuk]

Пилот - бортинженеру:
- Что за хлопок?
- Левый двигатель отказал.
- А это что за хлопок?
- Правый двигатель отказал.
- А щас-то что за хлопок?
- А это я обделался.

[skuk]

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера:
- Какое точное время в аэропорту?
- Какой авиалинии принадлежит самолет?
- Какая разница?
- Например если Вы на Swiss Аir, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если Вы на Аir Frаnсе, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник.

[skuk]

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

[skuk]

- Что такое "черная полоса в жизни"?
- Магнитная полоса кредитной карточки.

[skuk]

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на этот страшный фильм?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем креслом, где я прятался, было пусто.

[skuk]

- А мы тут фильм-катастрофу смотрели. Катастрофа в том, что Бондарчук опять решил, что он режиссер!

[skuk]

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

[skuk]

- Дорогой, у меня растет животик, кажется, я беременна.
- Ну да... Я даже знаю, кто отец.
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат.

[skuk]

Дедушка вспоминает старые добрые времена:
- Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин всего со 100 рублями, и я возвращался с 5 кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 пакетами молока, кило сыра, упаковкой чая и десятком яиц. А теперь это уже невозможно - слишком много камер наблюдения.

[skuk]

- Привет, как дела?
- ок.
- А поподробнее?
- O'Кей.

[skuk]

Жена интересуется у уезжающего в командировку мужа:
- А меня ты в Таиланд не возьмешь?
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?

[skuk]

Жена может быть как 2 вещи:
1) Как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, фигни наговорит, а ты еще и виноват.
2) Как любимый свитер: ты конечно его очень любишь, но нафига он тебе в Таиланде нужен?

[skuk]

Изучив меню в ресторане, посетитель спрашивает у официантки-блондинки:
- Лосось на гриле - это стейк или филе?
- Ни то, ни другое, это рыба.

[skuk]

Приходит муж домой, его встречает жена-блондинка. Рядом крутится кот, но почему-то лысый. Муж:
- Что за фигня с котом случилась? Почему он лысый?
- Дорогой, ты же сам сказал, когда звонил час назад: "Брей киску, через час приеду".

[skuk]

Родители в кафе предлагают маленькому сыну что-нибудь выбрать из меню:
- Хочешь пельмени в горшочке?
- Вы что?! В горшочек писают!!!

[skuk]

Корпоративные новости компании "Макдональдс":
В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему.
Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.

[skuk]

В больнице на кровати лежит человек весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

[skuk]

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
- Не один ты так думаешь.

[skuk]

Страшная девушка на масленицу не выходит из дома потому, что ее принимают за чучело и пытаются сжечь.

Удивительную закономерность совершенно неожиданно открыл слесарь Сидоров:
оказывается, если вечером не пить водку, то утром голова не болит.

- Почему фотографировать, входить в интернет и звонить по мобильному стало элементарно?
- Потому, что прогресс развивается в сторону идиотов.

Институт, семинар по юриспруденции. Преподаватель:
- Итак, начинаем допрос по пройденной теме.

Раньше, чтобы избить просто так, просили закурить, а теперь представляются и везут в отделение.

Я так давно работаю доктором в нашей городской больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Если супружеский долг вовремя не погашать, набегут большие пени(сы).

Из школьного сочинения:
"Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

Она приготовила мужу ужин наскорую. "Скорая" его потом еле откачала.

По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил триста лучших лет моей жизни.

- Вы сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!

Философам на заметку:
Лучший способ поиска черной кошки в темной комнате - сказать "Кысь-кысь" три раза.

Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.

Сташему 9 лет, младшему 5. Усташего болит живот, плохо. Младший подходит к нему и говорит:
- Что, старость не радость?!

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Если у вас во время секса зазвонил телефон - значит, кому-то тоже хочется.

- Почему в балет берут только геев?
- Чтобы не вставал на партнершу.

Всю жизнь он уходил хлопая дверьми. Напоследок хлопнул крышкой.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

Попался бабе в объятья - живи себе в ее удовольствие!

Одному мужику постоянно писали на заборе неприличные слова.
Вот этот мужик и изобрел забор из металлических прутьев.

Постоять за себя надо так, чтоб потом не сидеть.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

[skuk]

ЛЮБОВЬ - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

[skuk]

- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.

[skuk]

- Как украинцы соблюдают пост?
- Режут сало более тонкими ломтиками.

[Alex-Minimizator]

Я две недели кошку наказывал за лужи в туалете, а оказалось - бачок протекает

[Wu]

Леня, Леня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

[Странник]

Как это нестранно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее самец или порой даже целая группа наивных приматов