Тема: Анекдоты

[skuk]

Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы ее трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.

[skuk]

Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.

У современных девушек стандарт 90-60-90 - диаметр отверстий в мм.

У меня на женщин похоже аллергия... член распухает.

[skuk]

По-турецки "Durak" означает остановка. Каждый русский турист считает своим долгом сфотографироваться возле этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "Sam". Так что особым изыском среди русских считается громко объявить водителю при входе, что он едет до последней остановки.

[Valera]

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы

[Dmutruk]

Спасение утопающих. Плывёт лодка и вытаскивает(за волосы) тонущих людей. Тут неожиданно всплывает абсолютно лысая голова. Спасатель пытается обхватить череп рукой - не получается, один раз, второй - рука соскальзывает. Тут спасатель рубает веслом по башке и произносит коронную фразу: "Нам тут не до шуток, б@я"

[Muha]

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица и прощеное воскресенье?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает. "

[-NEMO-]

Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

[Goran]

Надпись на двери кабинета проктолога: "РЕМОНТ ОЧКОВ"


Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список
девочек, которые плохо себя вели




- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
- Яиц-то нету, чтобы почесать...




 Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...




Тема диссертации аспиранта: "Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности".

[Goran]

сын отца спрашивает:
- а дорогу на красный свет можно переходить?
- можно сынок, можно. только с высоко поднятыми руками, чтобы в морге свитер легче снимать...

[Goran]

Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам".

[absurdum]

Предлагаются произведения искусства:
"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
Узбекский гобелен "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Кувшин "H. С. Хрущев заливает про светлое будущее".
Плакат "Кузькина мать зовет" (1957 г.) Мел, забор.
"Горький в Hижнем", голограмма.
Вышивка крестиком "Брежнев клюет носом на рыбалке".
Картина, 210*120, эротика "Акт Риббентропа-Молотова", пастель.
Хохломская роспись "Провокаторы выдают Крупскую за Ленина".
Фонтан "Большевики капают друг на друга", гранит, слезы, большевики.
Панорама "Рабочие разбирают марксизм на составные части".
Статуэтка "Кепка Ильича", 30 кг, бронза.
Фреска "Рабочий и колхозница бьют морду интеллигенту", 1917 год.
Автопортрет "Чапаев думает, что он Котовский".
Гобелен 150*70 м. "Дивизия Буденного у постели Горького".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.
Hовости литературы:
Вышел в свет американский вариант похождений Остапа Бендера
"Двенадцать электрических стульев для мафиози Кинг-Конга".
Редкий экземпляр: "Половой акт в свете коммунистических убеждений".
Книжный сериал: "Белоснежка и три богатыря", "Белоснежка и семь
незнаек", "Белоснежка и двадцать шесть Бакинских комиссаров", "Белоснежка
и двадцать восемь героев-панфиловцев".
Учебник по электротехнике "1000 и 1 вольт".
Фреска "Л. И. Брежнев на пионерском костре", уголь.

[absurdum]

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья.

К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных  крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над животными, ученые
обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью На семнадцатом месяце были зафиксированы  первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.


Украинский перевод: Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю

Американські москалi, якi придумали "Макдональдс" травлять людей у мировім
масштабі. Німці взяли пацюка, почали годувати його стравами з Макдональдсу, так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо йому заважає. А ще через сім місяців став слабкуватий на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не їжте ви того "Великого Маку", їжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганім смальцi, а вареники зовсiм не смажать, їх варять.


Блатной перевод: Фаст-фуд как маза склеить ласты

Такую тему замутили ботаники Бундеса , подписавшие крыс два года хомячить
баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

[Goran]

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод — не надо вратарю ходить за пивом!

[Goran]

 Кать, идем ко мне заниматься сексом?
- Меня не Катя зовут! . .
- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

[absurdum]

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех задолбал...

[absurdum]

Партизанская пашутилка на "П"

По полю прыткими перебежками пытался проскользнуть партизан Пейжуйглотаев. Правда, план Пейжуйглотаева провалился – партизана подкосило прямое попадание пули.
- Падлы, - простонал Пейжуйглотаев. – Пригласите проктолога! – пронзительно прокричал подстреленный.

Подумайте, почему Пейжуйглотаев приглашал проктолога?

[skuk]

Стоит девушка у кассы супермаркета. Подходит молодой человек:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Но увидев, что она пробивает прокладки говорит:
- А ладно, не надо.

[skuk]

Женщина пришла к колдунье:
- Я Вас просила сделать из моего мужа жеребца.
- Я так и сделала, чем недовольна?
- Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

[skuk]

Одну известную актрису спросили:
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях...

[skuk]

Муж, открывая шкаф:
- Так, полтора месяца назад был Дед Мороз... А это кто???
- Как кто? Святой Валентин, конечно!

[skuk]

- Когда можно сказать своей девушке:
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает."?
- Когда совпадут день Валентина, масленица и прощеное воскресенье.

[skuk]

Парень у девушки - дантист. Девушка, игриво:
- Что-то чешется в зоне декольте.
- Это коренная грудь режется. А эти две - молочные.

[skuk]

Бабушка - внучке:
- А у нас в юности тоже социальные сети были.
-
- Мы вели тетрадки, где была анкета и мальчики могли туда записаться ответив на вопросы.


П.С.: Хоть я пока (Слава Богу) не дедушка... Помню... Было дело!

[skuk]

Ликвидация фирм:
реорганизация - 15 000, слияние - 40 000, присоединение - 60 000.
Бонус: ликвидация главбуха - бесплатно.

[skuk]

- Это ниже моего достоинства, сэр.
- Извините, когда вы возбуждены или наоборот, сэр?
- Когда вы, сэр, видели меня возбужденным?
- Тогда это действительно низко, сэр.