Тема: Анекдоты

[skuk]

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей Николаевич занят...

[skuk]

Блондинка:
- Я умею останавливать время.
- Как???
- Батарейки из часов вынимаю.

- О, Наташка! В блондинку перекрасилась!! Теперь ты не тoлько думаешь, но и выглядишь как тупая!!!

[skuk]

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

[skuk]

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[skuk]

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил - а просто затрахал.

[skuk]

Близняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться. Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

[skuk]

Звонит полковник из части своему дружбану военкому:
- Ну, как там идет призыв? План выполняете?
- Да, не очень. Одни хромые да косые. Процентов тридцать только набрали.
- Ты охренел?! Ты что, хочешь ослабить нашу армию?
- Да не переживай ты так. На Россию, вроде, никто нападать не собирается.
- Какая нахрен Россия! Скоро лето, а у меня картошка на даче не посажена и котлован под бассейн не вырыт!

[skuk]

Две подруги:
- Ну, как твой в постели?
- Да так...
- А поточнее?
- Ну, конечно, не так хорош, как твой.

[skuk]

Два приятеля засиделись допоздна в баре:
- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернешься домой?
- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.

[skuk]

На шоссе утром:
- Девушка, Вы ночная бабочка?
- Нет, я утренняя звезда!

[skuk]

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

[skuk]

Парень - девушке:
- Хочешь, полижу твою киску?
- Не получится. У меня ее нет.
- !!!
- У меня кот. Его полижешь?

[skuk]

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- Так в сапогах же!

[skuk]

Если советы не приносят вам пользу, значит, вы не умеете их давать.

[skuk]

- Как проходила эволюция?
- Какая-нибудь особенно дурная, но решительная креветка, пыхтя и отдуваясь, впервые вылезла из моря на необжитую сушу. И заявила: "Йа чилавег!"

[skuk]

Богатый мачо ищет жену. Пришли к нему три кандидатки. Он:
- Какая разница какие ноги, главное чтобы борщ хороший умела готовить.
Девки:
- Я умею борщ готовить!
- И я!!
- Я тоже умею!!!
- Ну раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

[skuk]

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

[skuk]

Блондинку спрашивают:
- Машенька, Вы налево от мужа ходите?
- Я не понимаю, где лево, где право... Где диван есть, туда и хожу.

[skuk]

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?
- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!
- Издеваешься, сволочь?!

[skuk]

Маленький городок. Пожар в банке. Никто не поехал его тушить. Из объяснительной пожарных:
"Мы не стали гасить свои долги".

[skuk]

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, все еще сомневаетесь?!

[skuk]

Дачник жалуется соседу-дедушке, который разводит пчел:
- Меня ужалила ваша пчела.
- Покажите, которая! Я ее накажу!!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.

[skuk]

- Куда вы ходите за грибами?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

[skuk]

В бутике:
- Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
- А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
- Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмет.

[skuk]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так.

Ездить по кочкам - неуважение к собственной машине. Но не тогда, когда в ней теща сидит.

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно когда при тебе валерьянка.