Тема: Анекдоты

[skuk]

Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и самоудовлетворился.

[skuk]

Парадоксы эволюции:
Одна обезьяна трясла бананы и тем зарабатывала на пропитание.
Другой обезьяне было лень, она взяла в руки палку, и стала человеком.
Третья обезьяна была еще ленивей. Она покрасила свою палку в полосочку, назвала ее жезлом, встала на перекрестке... но человеком не стала.

[skuk]

- Сколько горилл нужно чтобы закрутить лампочку?
- Горилла - одна. А вот лампочек...

[skuk]

Выдержка из устава внутренней службы израильской армии, параграф 3, пункт 12:
"При обсуждении приказа подчиненным строго запрещается брать командира за пуговку".

[skuk]

На офицерских курсах:
- Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

[skuk]

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена:
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приеме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.

[skuk]

В зоопарке девочка спрашивает у матери:
- Мамочка, а почему этот козел так грустно глядит куда-то в даль?
- А ты своего папу часто веселым видишь? Жизнь у них такая.

[skuk]

Если человек не хочет идти на контакт - значит, он или не пьет, или ему мало наливают.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Хорошо быть негром: после бессонной ночи за компом кругов под глазами не видно!

Китайские философы сильнее греческих. У них удар крепче.

Заплати налоги и спи спокойно. Воры уже не придут.

Этот случай крепко врезался в его память. Память восстановлению не подлежит.

Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька Облигация.

[skuk]

Мировое сообщество обсуждает вопрос о замене сигнала "СОС" на сигнал "ППЦ".

[Goran]

Ты знаешь почему у Гарри Поттера молния на лбу?
- Нну кто то там его волшебной палкой торкнул...
- Фик тебе, его в детстве опель сбил!

[Иннуля]

Не вероятно, но факт!
Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.
Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!
- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"
Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

[Иннуля]

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? -спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

[Иннуля]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

[Иннуля]

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то бл@дь рассказала ей, что существует другая еда...

[Иннуля]

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр!

[skuk]

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

[absurdum]

Новость: "Сегодня Латвия одолжила Эстонии танк"
Коммент: "Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

[absurdum]

Название статьи в "Известиях": "Российский истребитель будущего прошел первое испытание". Кто-нибудь в курсе, зачем России понадобилось истреблять будущее? (c)

[skuk]

- А в Древней Греции неверных жен сбрасывали со скалы в море.
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.

[skuk]

Блондинка - парню:
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

[skuk]

14 февраля. В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он, показывая на прилавок с красивым нижним бельем:
- Выбирай!
Она, после недолгого раздумья:
- Вот это!
Показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку. Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- Куда?! Руки убери!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая.

[skuk]

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
- Я не хочу жениться, я хочу кушать!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

[skuk]

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал:
- "Дай 10 тыс."
- "Иди накуй!"

[skuk]

- Туры в США от 3 тыс.$ до 100 $.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетом, во втором - плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

[skuk]

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстегнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!