Тема: Анекдоты

[lativ]

Уважаемая редакция газеты СПИД-инфо. Я очень хочу брата или сестру. В вашей газете пишут что дети родятся от спермы. Как мне заставить папу кончить в кочан капусты?
Вася, 10 лет."

Три литра пива заменяют обед, четыре - собеседника, а пять - женщину...

Спускается паук наркоману на ногу и начинает бегать. Наркоман кладет два пальца на ногу...
-Ща, я тебя задавлю... (начинает водить пальцами за пауком)
Паук, ползает по ноге, наркоману щекотно, не может его поймать.
-Всё равно, я тебя... ГАДА. Задавлю...!!!
Паук, забегает на спину. Наркоман тянет за ним руку:
-АААААА п%дор, ты ещё и руки крутишь!?!?

[lativ]

Учительница задала детям написать сочинение на тему "Как я провел выходной день".
Вовочка написал:
Проснулся, вытер х$й. Принял душ. Вытер х$й. Помог маме приготовить завтрак. Вытер х$й. Позавтракал. Вытер х$й. Пошел гулять. Вытер х$й. Вернулся. Вытер х$й. Пообедал. Вытер х$й. Поиграл в компьютер. Вытер х$й. Позвонил Маше, спросил уроки. Вытер х$й. Поделал домашку. Вытер х$й. Посмотрел телек. Вытер х$й. Поужинал. Вытер х$й. Лег спать.
Офигевшая учительница
- Вовочка, ты что болен, у тебя что какие-то выделения? Ты к врачу ходил?
- Да не Марь Ивановна со мной все в порядке. Просто отец в ГАИ работает, вечно какой-нибудь урод на двери "х$й" напишет.

[^edw@rd]

- Жора, я достал секретную микросхему!
-  Вкусно, прямо как "Орбит - секретная микросхема"!

[^edw@rd]

Плакала береза, хохотал крыжовник.

Подрались за вишню, клубника и шиповник.

Матюкался тополь, пела песни слива.

Вот такая штука - Димедрол и пиво!

[^edw@rd]

Прикинь, вчера у меня так живот скрутило, что я даже на работу не пошел...
- Что - желудок расстроился?!
- Расстроился?! Это мягко сказано. Судя по всему, у него просто истерика была...

[skuk]

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

[skuk]

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?
- Ну так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.
- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!
- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!

[skuk]

Если у вас много работы, и вы не можете "разорваться" - не беспокойтесь, вас разорвет начальник...

[^edw@rd]

Женщина (неспешно выговаривая мужчине лет тридцати): Ладно, Пашу ты признал, а Илюшу нет.
Допустим. Ты будешь приходить к ним, одному ему игрушки, играть с ним, а со вторым - нет?
Мужчина (понурившись): Да...
Женщина: Ладно, я оставлю в стороне моральный аспект. И даже логику. Но скажи мне, как ты их будешь различать? Они же близнецы!

[MЫSH]

— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой. Инспектор прячет ее в нагрудный карман.
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать.
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
— И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра и до 15. Я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно.
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
— Счастья, здоровья вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала...
Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
— А теперь... Стихи!

[^edw@rd]

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!

[^edw@rd]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[^edw@rd]

В Якутии с треском провалился сериал "Не родись красивой". Народ тупо не понял в чем прикол.

[^edw@rd]

Маша и Витя всегда мечтали завести котенка, но у них все равно получались дети

[^edw@rd]

На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.

[^edw@rd]

Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.

[Vishenka]

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у
тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой напёрсток?!

- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привёл.

- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

- Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на которых они не собираются жениться?
- То же, что заставляет собак гоняться за машинами, которые они не собираются водить.

Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить траву.

[Leo]

сори если боян, но уж очень понравилось... да и недеюсь меня не забанят, за пункт n.n ))))

Сидят, значит, трое мужиков в лодке, рыбу на удочки ловят.
Ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Второй мужик:
- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видал!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Рыбаки выныривают из воды:
- За что!?!
- Первого за offtopic, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем!?
Мужик (тот, который их выкинул) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление администратора - бан!!!

[Hurricane]

Некоторые из женщин предпочитают экологически чистый вид транспорта - метлу.

Женская версия: "Все женщины ангелы, но когда нам обламывают крылья, приходится летать на метле."

[skuk]

Пересказ:
Вчера рассказали реальную историю...на проспекте Победы(в Киеве) ехала Тойота Королла (ментовская) с мигалками в громкоговоритель орет что мол примите вправо (короче кто-то должен был ехать)...ну едет она себе и доганяет Ленд Крузера, ну и давай мент в рупор кричать мол Ленд Крузер такой-то такой-то примите вправо....Крузер как ехал так и едет, тут гаец не выдерживает и говорит, "Вод?й Ленд Крузера, зараз хтось дол?та?ться", на что в ответ  опускается стекло со стороны водителя, достается синяя мигалка, ставится на крышу, и голос через такой же громкоговоритель "Щас кто-то допиздится"...проспект Победы плакал...Тойота Королла тихонечко приняла вправо и поехала дальше...)))вот такое бывает в жизни.

[manager02]

Мама - ребёнку:
- Запомни - если на пакете написано "100%" - это сок, если "60-80%" - это напиток, а если "40%" - это нектар.
Папа (вслух):
- Даааа, 40% - это действительно нектар!

[manager02]

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

[manager02]

 
 

Девушки умеют хранить секреты, но группами по 20-30 человек!

 
 

[Amsterdam]

Сидят в крутом Нью-Йоркском стрип-баре три мужика: доктор,
адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка,
ну и начинает перед ними попкой крутить. Доктор, значит, достает
десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу.
Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой
стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку,
провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой...

[Amsterdam]

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.