Тема: Анекдоты

[skuk]

- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжелые сумки.
- Вообще-то я пластический хирург.

[skuk]

Разговорились две подружки:
- Знаешь, странное дело: как чихну, так и кончаю.
- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай.
- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

[skuk]

Зал после детского утренника. Под елкой в коробке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу:
"Хочу котенка, Маша", "Хочу Барби, Лена", "хочу PSP, Коля", "Хочу замуж и квартиру. Наташа, 34 года".

[skuk]

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника.

У МТС стали появляться новые яйца. Видимо, дело к Пасхе.

Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.

ГАИ заверило автовладельцев в том, что, несмотря на кризис, цены на левый техосмотр автотранспортных средств в этом году не повысятся.

Почему никто не выпускает корм для кошек со вкусом мышей?

[skuk]

- Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS "ты уже в жопу?"

[skuk]

Дорогие мужики!
Если вы не можете с первого раза верно прочесть "я тебе отослала", то это ваши личные проблемы.

[skuk]

В аду:
- Почему я прохожу девять кругов ада в девятый раз?
- За повторные анекдоты.

[Goran]

- Как девушки с накладными длинными ногтями вытирают жопу?
- Вы вплотную подошли к понимаю того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

[Wu]

Лингво-словарь для туристов в Украину:
спалахуйка - зажигалка
залупівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковий злодій - сексуальный маньяк
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
жінкознавство - гинекология
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист
штрикалка - шприц
підсрічник – стул
бачик – телевизор
пороховсмоктувач - пылесос
коркотяг – штопор
гумовий нацюцюрник – презерватив
скринька перепихунців – это не шкатулка для хранения презервативов, а коробка переключения передач

[$talker]

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста.
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?

[skuk]

xxx: Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.
yyy: Что опять?
xxx: Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка.

[Babak]

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей глядя вслед такси ехидно говорит
- А Рабинович не врёт, это правда работает...

[Babak]

Вернулся еврей с рыбалки и говорит жене:
- Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй - закуску, и что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А он - ни гугу! Вот скупердяи!
- А у тебя клевало? - поинтересовалась жена.
- Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.

[Babak]

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат

[$talker]

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!
Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий?
Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.
Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью.
Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

[Sereban]

Приходит муж домой веселый и говорит жене: только что слышал как
охраник внизу хвастался что он только одну женшину не трахнул в нашем
подьезде. Жена:
- Эту, наверно, кикимору с третьего этажа...

[Sereban]

- Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

[Sereban]

Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах."

[Sereban]

А я кролика купила.
В память о наших отношениях?
Нет. Он только спит, срет и жрет. Хотя, да.

[Sereban]

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов…
- (у отрока округляются глаза)
- … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
- (глаза еще больше)
- … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!

[Sereban]

Это всё бред, будто темнота друг молодёжи. Друг молодёжи - секс.
А темнота - незнание правил контрацепции.

[Sereban]

Только очнувшись в реанимации понял,что Оля не ломалась говоря,что не умеет делать минет...

[Sereban]

Самая изощрённая пытка, какую только можно придумать для женщины: купить
ей кучу модных классных шмоток, хорошей косметики и запереть её в
комнате без зеркал.

[Sereban]

Чем ценно общение в Интернете.
Можно сидеть у монитора в дранных трениках, с небритой рожей, рыгать
перегаром и громко бздеть. Выглядя при этом вполне себе культурным и
воспитанным человеком. И наоборот.

[Sereban]

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.