Тема: Анекдоты

[skuk]

На теоретических занятиях майор дает курсантам задачу:
- Самолет за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много... пятьдесят!

[skuk]

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Идеальный вариант для наблюдения - пожар.

[skuk]

Зеленые яростнее протестуют против меха, чем против кожи, потому лишь, что состоятельных женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.

[skuk]

- Душечка - а твой муж знает, что ты ему изменяешь?
- Мой?! Нет... А твой знает!!

Она хотела только серьезных отношений, я согласился...
И действительно: за 4 года повод улыбнуться так и не нашелся.

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п.
С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

[skuk]

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. 

[Babak]

Психиатр пациенту:
- Ваша любимая буква?
- Ы
- А почему "ы"?
- ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....


Знакомый приехал с Москвы, рассказал, что один час с проституткой стоит 6 тыс. руб. А я такую сумму за 21 рабочий день зарабатываю.
Уважаемый президент, что вы мне посоветуете сделать, чтобы я смог почувствовать себя хотя бы дешевой проституткой?   


Приходит еврей в публичный дом и спрашивает у бордель-маман:
- У вас есть девочки, практикующие еврейский секс?
Та в замешательстве, но не желая упустить клиента:
- Да, есть, конечно, заходите, устраивайтесь, я сейчас.
Бежит к девушкам, спрашивает:
- Девки, быстро, кто по-еврейски секс знает?
- Да не знаем мы... - хором.
- Ладно, Магда, ты самая опытная - иди ты, придумай чего-нибудь, не
упускать же клиента!
Магда ведет еврейского папашу к себе в комнату, закрывает дверь и
говорит:
- Слушайте, папаша, как на духу вам говорю - у нас тут никто еврейского
секса не знает. Давайте вот что: вы мне быстренько объясните, что это
такое - а я вам скидку сделаю, 25%. А?
Еврей:
- Ну вот, вот мы уже им и занимаемся!

[Babak]

Мужик, привязанный к дереву в лесу кричит:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит!
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет?

[Helenka]

По возрасту
•   мужчина до 25 - неликвидный актив
•   мужчина после 25 до 40 - ликвидный актив
•   мужчина после 40 до 55 - ликвидный пассив
•   мужчина после 55 - грошові кошти в дорозі або доходи майбутніх періодів

в рамках отношений:
•   мужчина на 1 ночь - кредит - овернайт
•   муж ( в зависимости от кол-ва лет прожитых вместе) - довгостроковий / короткостроковий кредит
•   молодой любовник при старом муже - резерви під прострочену заборгованість
•   отчаявшиеся родители познакомили тебя с сыном своих друзей - короткострокові стабілізаційні кредити, що отримані від Національного банку України   
•   роман с женатым мужчиной, который заканчивается свадьбой - фінансовий лізинг
•   роман с женатым мужчиной без дальнейшей свадьбы - операційний лізинг
•   мужчины делает предложение руки и сердца - боргові цінні папери
•   2 мужчина при наличии 1, которій предлагает замужество - Резерви під знецінення боргових цінних паперів

[pepsikus]

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М:Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б:(злобно) - Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!

[skuk]

Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью: "Любимой теще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.

[Goran]

Хау мач... вот это? Большое, синее... хау мач? Ду ю спик инглиш?
Спэниш? Чё, онли спэниш? Ну, эль момент. Э-э... Их бин купить вот
это. Зис - хау доллара? Вот, блин, тупой. Ай вонт зис! Зис! Давай,
загорелый, соображай! Завязывай лопотать по-своему, не хиляет, лисен
сюда. Лисен сюда, говорю! Зис хочу! Зис, зис и вон зис! Их бин
башлять! Доунт андэрстэнд? Онли спэниш? Хенде хох! ГЫ-ы-ы... Шутка,
смайл! Купить, купить это всё! Не понимать? Косишь, чернявый? Кэш,
андэрстэнд, кэш? Да опусти руки-то! Ай эм раша, ре-лакс! Нихт
стрелять. Мир, дружба, долларз! Покупать это все. Цузамен, наличман!
Ну? Хилтон, муйня вот эта синяя с дельфинами... Их бин владеть! Так!
Резвее сучи ногами, чувак, квикли за лоером, одна нога здесь, другая
- хиа! Май нейм из Паша фром Люберцы, салям алейкум, ферштейн? И
давай, отмороженный, заманал уже, начинай понимать по-русски, включаю
счётчик!

[Goran]

Мужик очнулся после длительного пребывания в коме. У изголовья сидит жена.
- Дорогая, говорит он роняя скупую слезу. Ты была со мной, когда меня уволили с работы. Ты не бросила меня когда прогорел мой бизнес и я потерял все наши деньги. Ты была рядом со мной когда сгорел наш дом. Вот и сейчас, когда тело мое неподвижно, ты снова рядом. И сейчас знаю только одно. Ты и только ты виновата во всех моих несчастьях!

[skuk]

Студентка после сдачи первой сессии приехала домой на каникулы. Родители с удивлением смотрят, как она с удовольствием пьет сырые яйца, ест манную кашу, до изнеможения делает приседания стоя на коленях.
- Ты же раньше все это терпеть не могла!
- Мой Васька и не такое научил терпеть.

[skuk]

Проблему отсутствия клева на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну;
2. Сменить место;
3. Немедленно начать пить водку.

[skuk]

боянчег, но...
Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента мое слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

[skuk]

- У моего мужа два высших образования!
- Он же ПТУ окончил?!
- Рог - образование из костного вещества на черепе.

[skuk]

- А правда яйца растут на кустах?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка в деревне сказала: не бегай через кусты - яйца поколешь.

[skuk]

- Зачем вы девушки, красивых любите?
- Богатых на всех не хватает.

В кризис новые холодильники облицовывают изнутри зеркалами, чтобы изобилие продуктов радовало глаз.

Опыт - сын ошибок трудных. А мат - его брат.

А на слово "чешуя" нету рифмы никакой!

[hamster]

Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Юлия.
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво .
С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Юлия.
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Игорь.
P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта . Враль. С уважением, Юлия.
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini? С наилучшими пожеланиями, Игорь
 Nastya (15:57:02 14/01/2010)
.
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж.
Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям в третий размер! С уважением, Юлия.
P.S. И конфеточек.

[skuk]

он: мы с тобой уже два месяца встречаемся и ни разу не ссорились =*
она: это ты так думаешь

[skuk]

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл.

[skuk]

Горная лань и похудевшая корова -вещи разные, согласитесь.

[skuk]

сначала хотел в автоанекдоты, но в эта ветка активней используется, так что....

Во время заноса на дороге с точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседосов, ауди и БМВ.

[skuk]

Таранька - это женщина за рулем...

А ваш подарок сколько градусов?!

[Goran]

Смотрим с дочерью Resident Evil. Она английский учит.. И действо там происходит в Racoon-city. Дочь переводит:
- Racoon - енот
- Racoon сити - город енотов
- Пап, Бабруйск???