Тема: Анекдоты

[skuk]

Возбужденный колобок чем то напоминает чупа-чупс.

[skuk]

Вчера по пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку. Получилось…
Сегодня иду покупать новый телефон...

[skuk]

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

[skuk]

В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.

[Sereban]

Скрестили генетики арбуз с тараканом.
Разрезаешь арбуз - косточки разбегаются!


Воспитанный и деликатный человек никогда не станет травмировать случайного прохожего неприятным известием о том, что у того выпал из кармана кошелёк.



Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'
- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'

Жена:
- Будешь плохо себя вести — покрашусь в блондинку. Живи потом как дурак — с блондинкой...

[Sereban]

- Мам, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- А я хочу сегодникать!

[Goran]

ИЗ АСИ:
GRAD: был на операции. Знал что врачи циники но не до такой же степени. После укола анестезии лежал на спине.
Анестезиолог такой подходит ко мне и говорит перекрещивая меня: "Ща ты тот свет увидишь"
GRAD: я ох#ел немного
GRAD: но поделать ниче не мог
GRAD: меня начали переворачивать на живот.. перевернули.. и...
GRAD: увидел на полу надпись "тот свет". Я ржал как мог... а получалось мочь ржать плохо)))

[Goran]

Вор крадется в темноте по чужому дому.
-Иисус наблюдает за тобой, - раздается голос.
Вор в ужасе замирает. Нервно оглядывается. И видит в темноте клетку, а в ней попугая. Он спрашивает у попугая:
-Это ты сказал, что Иисус наблюдает за мной?
-Да, - отвечает попугай
Облегченно вздохнув, вор спрашивает:
-Как тебя зовут?
-Моисей
-Что за идиот дал попугаю такое имя?
-Тот, кто назвал ротвейлера Иисусом.

[Goran]

xxx: А как ты относишься к виртуальной любви?
yyy: Как к виртуальному питомцу - сдохнет, хоронить не надо.



Он: А я готовить учусь...
Она: Ну и как, вкусно получается?
Он: Терпимо. Вот только Отец против. Он первый оценивал, уже минут 20 из сортира не выходит... Слышны оттуда только маты...



Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна..
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка..

[Goran]

баянчик, но улыбнул )))

Встречаются два мужика, у одного фингал под глазом.
- Что это с тобой?
- Да один хрен хотел мне под зад пинка дать, а я увернулся

[Goran]

-Ты встречался вчера с любовницей?
-Да, дома!
-А жена как же?
-А я ей номер снял прям в гостинице, где она работает.
-Ни хрена себе,у вас отношения! И она не возмущалась?
-Да наверняка возмущалась. А что поделать: без номеров же домой не поедешь. Пока ГАИ приехало,пока протокол,то да сё. Мне хватило

[Goran]

Дзен-буддизм по-русски:
-Будешь?
-Буду!
Дзен!!!

[Sereban]

-Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты скрепки курить пробовал?

[skuk]

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Вовочка, это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е.
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

[Wu]

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так как он сопротивлялся, как он кричал!

_____________________________ __

- Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
- Нет...(смущенно)
- ПЕРВЫЙНАХ!!!

[grits]

diamant: Костик - идиот.
keeper: ?
diamant: Решил устроить западло соседям, налил воды на ступени у подъезда, чтобы подскользнулись на льду.
keeper: это не идиот, это - мудак.
diamant: Нет, идиот.
diamant: Через два часа пошёл гулять с собакой, упал на ступенях, сломал себе руку и нос.

[Goran]

Ушёл как-то рыбак в море и не вернулся.
Старики говорят: если бы на лодке поплыл, может быть, жив бы остался...

[Babak]

- Кукушка-кукушка! А накукуй мне сто лет!
- А накукуй тебе столько?


В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.


- Скорую вызывали?
- Да
- Выходите, машинка подъехала.

[Babak]

- Пойдем, Светка, поплаваем. Тут, говорят, в воде столько микрооргазмов...
- Наверное, микроорганизмов.
- Ну, это смотря как плавать...


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...


Ржевский едет в поезде. он в купе на верхней полке, внизу
беседуют две дамы:
- вы знаете, а ведь яйца от серебра чернеют!
- да что вы!
- правда! я вот позавчера положила с яйцами серебряную ложечку и
- что вы думаете? - почернели!
"век живи - век учись" - подумал ржевский, перекладывая
серебряный портсигар из кармана брюк в нагрудный...

[Babak]

Иностранные корреспонденты интервьюируют сибиряка.
- Как у вас в Сибири с жильем?
Мужик:
- Хорошо в Сибири с жильем. Леса много. Руби себе сколь хочешь, и строй терема.
- Как у вас в Сибири с питанием?
- Хорошо в Сибири с питанием. Леса много, зверья в нем несчитано. Завалишь, скажем, лося. Наделаешь пельменей. Ешь - не хочу!
- Как у вас в Сибири с одеждой?
- Хорошо в Сибири с одеждой. Я же говорил, зверья много. Бей соболя, куницу, бобра. Шей себе шубы и ходи как боярин.
- Не могли бы вы назвать какие-либо негативные стороны жизни в Сибири?
- Холодно, б%%%ь!

[STRIZH]

 
Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене: - готов жаркое. - Так масла ж нет! - Ну сделай на сале. - Так и сала нет! - Ну просто так поджарь. - Так газа ж нет! Мужик схватил зайца и выбросил в форточку. Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!

[Fishka]

Песенка Чебурашки:

"я был када-та страааанным, таким я и остался.." 

[skuk]

1-е января. Продуктовый магазин. Стою в очереди. Передо мною стоит мужик(М)
М: И дайте мне это... Как жесткий диск у компьютера называется?
Продавщица(П):? У нас нет жестких дисков.
Я (подсказываю): Винчестер?
М: Точно! Честер мне дайте.

[skuk]

Следующим президентом станет человек, который пообещает сделать коротким рабочим днем день, СЛЕДУЮЩИЙ за праздниками. Причем день этот будет не заканчиваться на час раньше, а начинаться на два часа позже.

[skuk]

Приходит парень за своей девушкой домой, на дискотеку собрались. Отец девушки говорит парню:
- Я отпускаю ее, но чтобы она была в целости и сохранности, и была ровно в 00:00.
Парень: - Хорошо, обязательно.
Уходят. Натанцевались, наширялись.
Стук в дверь. Открывает отец девушки, парень:
- Вот ваша дочь, привел в 00:00 в целости и сохранности.
Отец: - Во-первых, сейчас 4 утра, а во-вторых - это не моя дочь.