Тема: Анекдоты

[grits]

31 грудня. Дзвонить дитина:
- Алло, швидка? Приїжджайте скоріше. Наш татко з глузду з’їхав. Натягнув червоний халат, валянки й усім говорить, що він Дід Мороз.

[8194]

Две подруги:
-А я со своим футбол начала смотреть и уже четыре команды выучила.
-Какие?
-Динамо, Ювентус, Принесипиво,Дайгазету.

[Goran]

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Аню, 32 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она



- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?



Купальник — это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить



Где ночью упал — там и планетарий

[Goran]

И неси вас окиян
Прям на остров на Буян!
Ну а чтоб не одичали,
Вот вам личный мой баян.

Правда, он -- моя вина! -
Не играет ни рожна,
Но какая-никакая,
А культура вам нужна! (C)

[skuk]

Первая тройка подарков к наступающему Новому году:
1. Бронежилеты для похода в супермаркет;
2. Огнетушители для отдыха в ночном клубе;
3. Ремни безопасности для путешествий на поезде.

[skuk]

У женщин и презервативов есть одна общая черта - они больше времени проводят в твоем бумажнике, чем на члене.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Менты поймали девушку в одном кроссовке. Менты:
- Проститутка?
- Золушка!

Русский биатлон - с утра бегу за пивом, по дороге стреляю сигареты.

Сидит мужик в метро. К нему подходит девушка:
- Мужчина, я беременна!
- Да? И вы думаете, именно я - отец?!

Лучший будильник - это дети! Заводится всего один раз.

"Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время" -
писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня".

[skuk]

Пастор прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок. Пастор:
- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш?
- Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, попав молотком по пальцу.

[skuk]

Под конец года депутаты подвели итоги своей работы.
Итак, оказалось, что из-за них образовалось 247 895 пробок, что на целых 2% меньше, чем в прошлом году.
Сбито 3 854 людей, из них 2 685 насмерть. Показатель также снижен по сравнению с прошлогодним. На 3%!
Получено взяток на 50% больше, чем в 2008 году.
Суммарное количество лет лишения свободы, полученных депутатами - 0, что на 100% ниже, чем в предыдущем году, когда одного неугодного таки "посадили" на 3 месяца условно.

[Странник]

Зима. Сугробы. Жуткий мороз. На прогулке 2 кобеля, дог и такса. Дог : БЛИН, ВСЕ НОГИ ОТМОРОЗИЛ!!! Такс, отвернувшись в сторону: ЗАТКНИСЬ, СКОТИНА, МНЕ Б ТВОИ ПРОБЛЕМЫ...

[Странник]

- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал,
а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!

[Sereban]

Шутка автоматически превращается в ржачную обосцаку, если сидишь рядом с шефом и даже улыбнуться нельзя

[Sereban]

Купили 3,5 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 3,5 кг , у всех возник один вопрос: а где собственно кот ?

[Sereban]

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!

[skuk]

Разговаривают две блондинки:
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.

[skuk]

Коллега спрашивает у блондинки:
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.

[skuk]

Девушка спрашивает у парня:
- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

[skuk]

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

[skuk]

Зрелый мужик приводит маленькую девочку матери:
- Мамаша, я вашу дочку, это, Фьють-фьють...
- Трахнул?
- Свистеть научил!

[skuk]

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.

- Вы не могли бы подбросить меня до дома?
- Легко! Какой этаж?

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них:
- "Наши украинские коллеги".

В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни.

[skuk]

Легче развезти по домам пятнадцать пьяных мужчин, чем доставить домой одну пьяную женщину.

[skuk]

Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остается, говорит, что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи... Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. Жена:
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!

[skuk]

Зять - теще:
- Вам плита нужна?
- Электрическая?
- Нет, мраморная.

[skuk]

2 парня:
- Почему жену не завел себе?
- Завести некуда.
- Так можно же снимать.
- Бывает снимаю. Но на таких не женятся.

[skuk]

Муж - жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
- Переспала бы. Если бы насобирала.

[skuk]

Копенгагенские врачи никак не могли решить, куда везти больных - в скорую или в психушку. Впервые в жизни они видели, как тысяча обмороженных скандирует:
"Нас убивает жара! Остановите глобальное потепление!!"