Тема: Анекдоты

[skuk]

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

[skuk]

Лазерный прицел для дробовика - красная лампа с надетым на нее дуршлагом.

[$talker]

- Вы не знаете, почему монумент "Рабочий и колхозница" так долго был на реставрации?
- Понимаете, сначала его хотели заменить на монумент "Браток и проститутка", потом - на "Олигарх и модель", ну а потом грянул кризис - и решили на всякий случай оставить простой народ...



Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в еде.



Два кума в бане моются. Один на другого смотрит и говорит:
- Куме, вы шо, дрочите?
Второй:
- Тю! Да яка вам разница, с какой скоростью я его мою?

[Babak]

Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
-
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

[Babak]

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

[Sereban]

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

[Sereban]

Новости:
Из-за неполадок оборудования H-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды. 

[Sereban]

Хозяйкам - на заметку.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.

[Sereban]

Народная примета:
Если для развода использовать разводной ключ, то дело будут слушать не в гражданском, а в уголовном суде.

[AVA]

"Гаджеты", это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой,
говоришь жене сколько стоит и в ответ слышишь:
- Ну и гад же ты!!!



Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, ты когда маленькая была, у тебя какой пульт от телевизора был?
- Сынок, тогда пультиков не было, были телевизоры с переключателем.
После этого ребенок оживился и заинтересованно так спрашивает:
- Мам, а ты и динозавров видела?

[Goran]

Самое не нужное животное в мире -МУЖЧИНЫ, так как у них грудь без молока, яйца без скорлупы и мешок без денег,примерно 80% женщин не хотят замуж, потому что из-за 70 гр колбаски не выгодно держать целую скотину.

[Goran]

Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лица кавказкой национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.

[Goran]

Логотипом олимпиады 2014 в результате всероссийского референдума была
выбрана фотография Путина на лыжах

[Goran]

Заместитель министра внутренних дел России предложил вместо террористов ловить мирных граждан, потому что, во-первых, их больше, а, во-вторых, поймать их гораздо легче



Медицинский страховой полис-это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно пройти на х.... С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.



Кисель - это эстонский компот!

[skuk]

Первую половину жизни он был занят подглядыванием в замочную скважину, а вторую - сохранением уцелевшего глаза.

[skuk]

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, никогда не отказывалась.

[skuk]

Блондинка встречает мужа в прихожей поздней ночью:
- Милый, где ты так долго пропадал? Я уже не знала, что и думать.
- Дорогая, ты всего лишь пребывала в своем обычном состоянии.

[skuk]

Просыпается утром иностранец, а жена нежно его целует, ласкает, он не поймет, в чем дело:
- Дорогая, что с тобой?
- Просто сегодня во сне ты сегодня метался и кричал "Нет, Мерилин!"
- А, это мне Мэнсон приснился.

[skuk]

Чем больше спишь, тем больше спать охота. Чем больше ешь, тем больше аппетит приходит..
И только с работой как-то все не так.

[skuk]

- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра.

[skuk]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку вапроварт, апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб.

[skuk]

Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры:
жена, ребенок и младший брат.

[skuk]

- Кто такая женщина оборотень?
- Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.

Люди, чтобы попугать себя, смотрят ужастики. Ежики заходят на порносайты.

- Ты всегда такая сука?
- Hет, 5 дней в месяц я еще хуже!

Начало знакомства: парень поит девушку чтобы затащить ее в койку.
Супружество: муж поит жену чтобы поиграть на компе и поседеть в инете.

Идеальная жена - как таракан. Ее видишь или ночью, или на кухне.

По итогам общероссийского референдума, спирт этиловый переводится в разряд биологически активных добавок.

Новости науки: в коллайдере все пучком.

[skuk]

Не протолкнуться от женщин стало в Ивановском городском парке культуры и отдыха, в котором, по слухам, появился сексуальный маньяк.

Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама.
Табак вообще фактически не торкает.

[skuk]

Черепашка - промежуточное состояние между яйцом и пепельницей.

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.