Тема: Анекдоты

[skuk]

"Сникерс" стал на 20% длиннее, когда увидел как разворачивают "Аленку".

За амбаром доярка Иванова очень громко нравилась ветеринару Сидорову.

Если девушка зыбывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?

SMS от блондинки другу: "Ты забыл свой мобильник у меня!"

- Мальчики стали романтичнее..
- Да пидорами они стали!

[skuk]

она: Я перестану любить только тогда,когда слепой художник нарисует звук падения лепестка розы, на хрустальный пол замка, которого нет...
он: ну нифига себе ты подстраховалась

[Goran]

У психиатра:
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. По дому ничего не делает, пьёт, бьёт, дебоширит, из дому всё тащит - пропивает, гуляет, водит домой алкашей и баб... А недавно ушёл от меня...
Доктор! Как вернуть его обратно?

[skuk]

Жена - мужу:
- Вась, ну ты бы, хоть раз в жизни, порадовал меня!
- Русскую женщину нельзя порадовать! Вот скажи, чтобы ты хотела?
- Брось пить, милый!
- Вот я и говорю: русскую женщину нельзя порадовать!

[skuk]

- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.

[skuk]

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
- Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

[skuk]

Девушка хвастается подруге:
- Я вчера такого парня встретила! У него такой член, такой член!! У меня даже в голове не укладывается!!!

[skuk]

- А чего ты пьяный?!
- Употребил в целях профилактики.
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем купался?!
- Чтоб протрезветь.

[skuk]

Начало учебного года в университете. Ректор обращается с приветственной речью к новопоступившим:
- Милые студентки, если вам станет трудно грызть гранит науки - попробуйте полизать.

[skuk]

Вовочка спрашивает родную тетю:
- Почему у вас с дядей еще нет детей?
- Нам аист никого еще не принес.
- Ааааа, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

[skuk]

Теща-садовод послала зятя в аптеку купить 10 упаковок метронидазола для опрыскивания.
Зять покупает. Провизоры в аптеке ТААК на него по смотрели и по-идиотски захихикали.
Дома лезет в сеть читать про лекарства.
Метронидазол - аналог трихопола. Трихополом "опрыскивают" совсем другие "фрукты-ягоды."

[skuk]

- Милая, а где в этом блюде мясо?
- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!
- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса! Зачем тебе это?
- Сказки все это, дорогой! Я сегодня "В мире животных" смотрела, и там кроликов показывали, а они мясо не едят.

[skuk]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждет сюрприз!

- Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
- Это мышбургер.

- Кризис, Буратино, - приговаривал Папа Карло, таща Буратино, - теперь будешь жить в камине.

Секрет широкой американской улыбки - в гамбургерах.
Это же как надо рот растягивать, чтобы их кусать!

- Какая разница между мужскими и женскими стрингами?
- А никакой - что там не мужик, что там не мужик.

В аэропорту столицы Колумбии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Жизнь после пятидесяти только начинается... не лет а грамм водки.

Брежнев был эмо: он плакал, целовался и носил значки.

[$talker]

Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!

[Sereban]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!
Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пилюлей вратарь не получал уже давно.

[Goran]

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.



Негр после учебы в России возвращается в Африку. Соплеменники обступили прибывшего и спрашивают:
- Ну, как тебе знаменитая русская зима?
- Та, которая с травой и листьями, ещё терпимо. Но та, что со снегом - просто кошмар какой-то



Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"

[absurdum]

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления... Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

[skuk]

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
презервативы "Лада" - продолжай движение!
презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
презервативы "Дося" - зачем платить больше?
презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
презервативы "галина бланка" - буль-буль!
презервативы "Киндер-сюрприз" - лозунг излишен))))
презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
презервативы "Nokia" - сonnecting people!
презервативы "Пежо" - игры кончились
презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
презервативы "Билайн" - С нами удобно
презервативы "МТС" - люди не только говорят
презервативы "Пикник" - замешан и завернут
презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
презервативы "Индезит" - Прослужит долго
презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
презервативы "Nike" - Just do it!))

[Sereban]

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

[рс]

Выходи за меня замуж - будем любить меня вместе!

[Babak]

Знаете как звучит пословица: "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судорожное сокращение диафрагмы с короткими выходами через рот, является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным воссприятием окружающей действительности" 

[Valera]

 -"Я-магния сульфат!"
 -"Я-калия нитрат!"
 -"Я-кальция глютаминат!"
 (хором)-"Вместе мы "Фруктовый сад!"

[skuk]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Еще почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?
Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;
- Заземлитель плохо присоединен к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;
- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
- Увлажненная земля замыкала цепь и телефон звонил.

[skuk]

$talker, спсб!


- Девушка! Выпейте с нами водочки!!
- Нет, спасибо! Не хочу градус понижать.

- Я такая сложная, как луковица!
- Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

[skuk]

Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
- О, конечно! Сейчас только принесу йод и бинты.

- Жидкость в кальяне хорошо фильтрует. Поэтому я не использую сигареты.
- А попробуй пернуть лежа в ванне.

- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.