Тема: Анекдоты

[skuk]

Если человек абсолютно всем доволен и всегда счастлив, то он не только часов не наблюдает, но и сам наблюдается у психиатра.

[skuk]

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
- У меня старшина, ну, прямо зверь.
- Это что, вот у меня старшина, как баба.
- !?
- Одни наряды на уме.

[skuk]

Мужик приходит к психологу:
- Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения. Теперь у меня на нее встает.

[skuk]

Новый мобильный тариф "2012" - не экономь, жить осталось недолго!

[Goran]

- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі...

[Goran]

- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили:
наша экономика - в глубокой рецессии...



Звонок в 3 часа ночи.сонный мужской голос: -Аллоо? -Мужик,ты мудак! -кто говорит?! -Да все говорят...



Тяжело в лечении - легко в раю.



У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидро карбодон! Спрашивайте в аптеках



- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"? - Пиши: "Нипадохла!"


Закончив мединститут, я стал бояться врачей...особенно, [CENSORED], своих сокурсников!!!!!!!!!!!



лозунг дня :  Выпей воды! Удиви печень!!!

[Goran]

Блин, я жрать хочу как тигр!!!
- А я хочу жрать как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

[Goran]

- У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила и не раз! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
- И что он там увидит? Счетчик входящих?

[Goran]

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный, в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичек спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянул и водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.

[p_r_o_m_k]

Goran 100 пудов, особенно два последних

Та не переживай ты так, кто-то умеет расказывать анекдоты, а кто-то нет (с)  

[skuk]

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю - хочу, чтобы люди не шарахались...

[skuk]

"Без воды на огонь не ставить" - из инструкции к дуршлагу.

В конце жизни Робин Гуда настиг страшный недуг - склероз, и он перестал отдавать деньги бедным.

Виноградный сок "Индийская семья". Мы натоптали для вас самое лучшее!

[skuk]

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на Земле!
- Любовь?
- Терпение!

[skuk]

Парень - девушке:
- Хочешь бананчик?
- Нет.
- А он тебя хочет.

[skuk]

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На ее счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на нее. Все это время она слушала плеер.

[skuk]

Общага. В ванной девушка, вернувшаяся со своего первого свидания, рассматривает письку и что-то ищет. На расспросы подружек объясняет:
- Понимаете, он мне вставил 20 сантиметров, а достал 5. Куда делись еще 15?

[skuk]

- Чем отличается культурный секс от некультурного?
- Сначала он ей сделает кунилингус, зная, что в силу своей культурности она потом не сможет отказать ему в минете.

[skuk]

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону. Диспетчер:
- Алло, Такси-Экспресс!
- Воистину Экспресс!!

[skuk]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом. Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

[skuk]

Девушка подходит к старичку:
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже.
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!!
- А мне уже и не надо.

[skuk]

Приходит Илья Муромец к царю и говорит:
- Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
 Ну, как обещал, вот тебе рука царевны.

[skuk]

- Девушка! А что Вы сегодня делаете вечером?
- Детей!!!

[skuk]

Познакомился с девушкой. Но ее родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

После его мечтательной фразы: "Она даже блюет красиво", я понял, что это любовь.

Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

[$talker]

Циничная статистика:
За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

[skuk]

СМС:
- Я заболела(((... Ты будешь меня навещать?
- Точно так же как ты меня, когда болел я.
- ... почему ты такой жестокий???