Тема: Анекдоты

[skuk]

Кажись когда-то давно было... (пробачтэ, якщо бойан...)

Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

[skuk]

Два друга:
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику?
- Неа.
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?!

[skuk]

- С чего начинается родина?
- С момента, когда осознаешь, что ресурсов сменить место жительство нет и не предвидится.

[skuk]

- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.

[skuk]

На улице дождь. Парень девушке:
- Ну что будем делать при такой погоде?
- У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел - будем делать то, что я захочу, а если решка - что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

[skuk]

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Злой рок - это когда, напевая "джага-джага", ты встречаешься с толпой злых рокеров.

Ничто не объединяет так, как одна телка на двоих!

А сзади у нее был вырез... до прорези.

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Темно как у Малевича в квадрате.

[skuk]

Ювелирный магазин. Покупатель:
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничего, ничего! Она мне три года не давала.

[skuk]

- Папа, а как написать слово "назад", вместе или отдельно?
- А в каком предложении?
- "Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины".
- Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно! Что, впрочем, более вероятно.

[skuk]

- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.

Одна женщина - другой:
- Представляешь, мой из командировки опять новую позу привез!

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

- Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
- Что, прям сразу?
- Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!"

Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук.

Девушка кокетливо улыбнулась, не подозревая, что парень только что дембельнулся.

- Ты меня затрахал своими вопросами!
- Почему?!

[Vanya66]

Для затравки анекдот... Итак, выиграл алкаш-русский путевку в Чехию. Приходит в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан АБСЕНТА, он просит несколько раз повторить. Потом приносят ему счет, он смотрит на него и говорит: "Ну ни хрена, у Вас тут "Тархун" такой дорогой!!!"

[$talker]

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините.


- Дайте, пожалуйста, бутылочку и фольгу.
- Чево??
- Ой.. ээ.. Бонакву и Альпен Гольд


Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

Курят травку парень с девушкой. Парень смеясь:
-Маша, я тебя люблю)))
Девушка, тоже дико смеясь:
-Та же фигня)))


Только помни! Ровно в полночь карета превратится в тыкву, а тебя пробъет на хавчик! )

[Sereban]

Неделю назад на автомойке, оставил на химчистку свой порш кайен. А сегодня в одноклассниках нашел фото молодого Армяшки с мойки, в моей машине. С комментарием - Моя тачка-ласточка … Так у этого скотины в друзьях девок больше чем у меня в несколько раз…

[Goran]

- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!



- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

[absurdum]

Если шаурму завернуть в подорожник, то мясо заживёт и убежит...

[Valera]

В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".

Оттюнингованная "девятка" - это как говно с воткнутым в него бенгальским огнем

[Goran]

Президент України подякував російському президенту за братський вчинок російської збірної з футболу, яка в підтримку української команди також програла свій матч. Україна та Росія в знак протесту проти ЧС 2010 проведе товариський матч.
Прем’єр Юлія Тимошенко заявила, що незважаючи на поразку футбольної команди, вона на відміну від всіх інших українців продовжує працювати.
Лідер опозиції Віктор Янукович пообіцяв врахувати всі побажання українських фанатів. Він вирішить проблему з виходом до ЧС 2010 одразу після президентських виборів, а також особисто розбереться з грецькими футболістами.
Інна Богословська: ви хочете, щоб наші ще 5 років так само грали?!
Володимир Литвин висунув свою кандидатуру на нового тренера збірної – тільки він вміє перемагати.
Єгор Лупан чесно зізнався – наші ******
І остання новина:
Печерський районний суд м. Києва своїм рішенням відмінив результат матчу Україна – Греція. Тепер доля путівки на ЧС 2010 залежатиме від рішення спеціальної комісії Верховної Ради.

[Valera]

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец.

[Sereban]

Вчера мальчик нашел на улице чемодан со 100 тысячами долларов и отнес его в милицию. Рыдающая мать заявила, что гордится сыном.

[Sereban]

-Мужчина! Купите щеночка!
-Так он же дохлый!
-А я уступлю.

[Sereban]

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз.
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю?... Эй, чего обиделась-то?...

[Sereban]

Вот интересная штука... Есть у тебя 100 "друзей" в контакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, и не хочется. Не друзья, а одно название... Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?!

[Sereban]

Жизнь мужчины похожа на компакт диск-вертится вокруг дырки.

[Sereban]

Телохранитель отвечает: Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос,
что нам с ним делать вы сказали: "Задобрить". Вот я ему зад и обрил.

[Sereban]

- Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

[Sereban]

... Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...