Тема: Анекдоты

[serg_anatol]

Товарищ, верь,
Взойдет она, звезда плинительного счастья,
И на обломках самовластья, напишут наши имена!!!
....
Медвед, Креведко, Сотона


Интересно, а почему в сказке:
Дунул волк, а у поросят крышу снесло?


Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать
рассвет



Новости спорта.
Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла.



Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
-Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль…
Продавец упаковывает товар и удивляется:
-Сколько же у вас животных?
-Всего одно. Я просто, @л@ть, пытаюсь понять, что это!!!



Женщина идет вечером домой, заходит в темный подъезд, а там на нее бросается мужик:
- Деньги!
Женщина:
- Где?
Мужик:
- Пикнешь, изнасилую!
Женщина:
- Пи, пи, пи,...

[skuk]

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкие и единичка - для тех, кто бросает.

При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка... Собери пять белочек и тебе крышечка.

За кулисами цирка водку пили все, а блевали только воздушные акробаты.

Если у вас нет отца - то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите "создать папку".

Армейские сапоги - бесплатные презервативы для безопасной любви к родине.

[skuk]

"Apple ограничил количество iPhone, отпускающихся в одни руки, двумя телефонами."
Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный. Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при горбатом.

- Нина Павловна, помните в прошлом году вы поставили мне тройку по сопромату? Я долго вынашивала свою месть и вот теперь могу вам сообщить, что вчера я соблазнила вашего мужа!
- Девочка моя. Сладенькая. Ты не поверишь, но 25 лет назад я тоже поставила тройку одной студентке. И тоже по сопромату. И она тоже долго вынашивала свою месть. Это была твоя мама.

Сначала Никитич победил Соловья-разбойника, потом Змея Горыныча и Кощея Бессмертного... но только после победы над татаро-монголами до Никитича дошло, что внучок дал ему покурить какой-то неправильный табак.

[Iluhis]

Три дня назад на переходе у метро рабочие обновили зебру.
Сегодня другие рабочие обновили асфальт.
Я не знаю первые поторопились или вторые запоздали, но без перехода х**во.

[$iriu$]

Скасска пра Красно Шабко...


Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко об та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: ...

-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил !
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-ОТ СВАРКИ, СЦУКО!!!

[Aleks]

Скажите, а что делать, когда интернет вдруг отключается? Куда идти?
Где можно отдохнуть? Есть ли люди вообще там, на улице?

[Aleks]

Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
 
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин густо краснеет.
 
Семейный отпуск - продолжение войны между супругами на другой территории.
 
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
 
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.
 
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.
 
По просьбе православных коммунистов готовится к выпуску "Капитал" Маркса на церковнославянском языке.
 
Ширится протест мусульманских стран по поводу карикатур на пророка Мухамеда. Иран заявил о прекращении импорта датской ветчины и водки.
 
Почему свобода слова - обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет?
 
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - просто первой клюшкой квартала...
 
Как мужчине, мне очень нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но, как водитель - я их НЕНАВИЖУ!!!
 
Мечтаете о молодой здоровой коже? Dоvе на четверть состоит из молодой здоровой кожи...
 
Изменение должности без повышения зарплаты - это понижение!!!
 
Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими...

[Aleks]

Привлекательные женщины отвлекают.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

[skuk]

- Сходим в кино?
- Немогу. У меня девушка есть!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!
  

[skuk]

Объявление:
Посольство Албании в РФ закрывает курсы русского языка для своих сотрудников за ненадобностью.

[Iluhis]

-Девушка, можно вас? -Ой, а можно не вы?

[Iluhis]

Спешиал фо юрыстам 


Кредитный договор


_____________, далее - "Кредитор", в лице ___________, с одной стороны, и _____________, далее - "Должник", в лице ___________, с другой стороны, заключили настоящий договор.

1. НА ПРЕДМЕТ:

1.1. Кредитор перехватывает Должнику бабки в сумме_______________ (_________________) и ставит Должника на счетчик, а Должник обязуется обернуться и погасить должок на раз без левого базара и разводок.
1.2. Бабки ссужаются Должнику для раскрутки из средств общака в украинских хрустах и выдаются доверенному гонцу Должника по предъявлению весточки (малявки).
1.3. Фанера выдается Должнику на годик со дня получения - в натуре с этого же дня включается счетчик.

2. ОБЕСПЕЧЕНИЕ:

2.1. Обеспечение обязательств по настоящему договору за Должника бросят подписку (потянут мазу) следующие авторитеты: _______________________.

3. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН:

3.1. По принятым на себя обязательствам Должник ОТВЕЧАЕТ.
3.2. В случае примазывания Должником третьего лица к исполнению своих обязательств по договору, он без гнилого базара несет пред Кредитором ответственность за хилые понты как за собственные действия.
3.3. В случае невозврата средств к указанному сроку, Должник ставится на недоверие, а Кредитор забирает дело (территорию) должника и его самого под себя.

4. ФОРС-МАЖОР (ОТМАЗКИ):

4.1. Невозврат средств в срок не будет считаться западло, если невозврат был вызван обстоятельствами непреодолимой силы, которые Должник хотя и мог предвидеть, но не мог предотвратить: нахождение в СИЗО, на этапе, ходки, чалки и т.п.

5. РЕШЕНИЕ СПОРОВ И РАЗНОГЛАСИЙ (ПРАВИЛКИ):

5.1. Все наезды по договору разрешаются на стрелках с участием сторон под председательством авторитета, решение которого может быть обжаловано на сходняке.
5.2. В случае уклонения Должника от добровольного исполнения принятого на стрелке решения, Кредитору предоставляется право загасить Должника.

ПОДПИСКА СТОРОН:

Кредитор__________

Должник___________

Место для печаток:

[Milk]

-Девушка, можно вас? -Ой, а можно не вы?

На дискотеке.
- Девушка, можно вас? -Можно, только сначала потанцуем.

[^edw@rd]

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают "а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?". Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..

[^edw@rd]

Все эти импортные средства для повышения потенции, все эти "Виагры" и им подобные-это же так дорого! К тому же не всегда эффективно. В России разработали альтернативу, дешево и доступно. Называется новинка "Три богатыря". Причем "Три" здесь читается не как числительное, а как глагол..

[^edw@rd]

Мозг копьютерщиков устроен не так как у обычных людей.
Недавно ехал я в автобусе, рядом стоит парень, сразу видно всю ночь за клавиатурой просидел. Глаза красные, волосы дыбом, маньяк одним словом.
И на остановке заходит второй, с такими же симптомами, только еще и грустный.
Их диалог, как запомнил.
- О! Васек. Ты что же вчера из аськи вышел, никого не предупредил и тп.
- Дык понимаешь, ночью МАТЬ умерла, вот щас еду на базар МОЗГИ продавать.
В автобу такая тишина установилась, даже двигатель притих, слышно мухи летают.
А бабульку сидевшую рядом можно было выносить под траурную музыку.

[^edw@rd]

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

[^edw@rd]

Две подруги разговаривают по телефону:
- А что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него тридцать семь с половиной.
- Ух ты! Завидую тебе, подруга!..

[^edw@rd]

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать - так член встает.
- А ты ружье с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
-
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

[^edw@rd]

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

[^edw@rd]

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, блять, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь, ...

[^edw@rd]

Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота, нет запаха!

[^edw@rd]

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Золушка, почему ты плачешь? Что случилось?
- Я не могу пойти сегодня на бал!!!
- Но почему?
- Да потому что бал завтра!..

[Iluhis]

у меня (у Iluhis ) было недавно - покупаю сигареты, ну как обычно даю деньги и говорю "[марка сигарет] синий можно?", на что мне вполне резонно ответили "от куда я знаю можно вам или нет?"....

[^edw@rd]

Call-центр. звонит мужик с вопросом про "любимый номер":
- У меня стоит на моего друга, а у него на меня, но у нас ничего не получается.