Тема: Анекдоты

[skuk]

За окном раздался привычный звук мотора и Карлсон приземлился на широкий подоконник квартиры Свантесонов.
- Привет, Малыш! - послышался его бодрый и веселый голос.
- С сегодняшнего дня зови меня кросавчег, - пробормотал Малыш, не отрываясь от компьютера.

[skuk]

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались.
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые.

[skuk]

- Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
- А за что?!
- Не знаю... тест-драйв, наверное.

[skuk]

Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли общих тем для разговора и поэтому трахались молча.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривайть возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!

Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый.

Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.

Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
- Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
- Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!!

- Папа, а как правильно пишется: херург или хирург?
- А это зависит от того, какой он врач - плохой или хороший.

Если бы в 37-ом году был сайт "Одноклассники", то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.

Если обычные врачи дают клятву Гиппократа, то стоматологи - клятву Де Сада.

Странное существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину, а потом из шкуры лезет, чтобы сделать из него домашнюю тряпку.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометалургическ ий завод.

Словосочетание "половые органы" уходит глубоко в древность - их так называли, потому что в старые времена они были больших размеров и тупо волочились по полу.

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

[skuk]

В латышской школе директор захотел посмотреть, как проходят занятия у первоклассников. Входит в класс. Там идет урок математики. Учительница смотрит на детей строгим взглядом и строгим голосом громко говорит:
- Косинус!
"Мне, наверное, послышалось", - подумал директор. "Какой еще косинус в 1-ом классе?"
- Косинус!
"Ничего себе!" - подумал директор. "Это что же, теперь в 1-ом классе изучают тригонометрию?!"
- Валдис Косинус! Перестань болтать!!

[skuk]

- Поделись секретом, благодаря чему вы с женой так дружно живете?
- Дело в том, что мы с ней однолюбы: она любит только меня, и я люблю только себя.

[skuk]

Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего адвоката и стоматолога.

[skuk]

62% женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине. Особенно в нижней и особенно когда выпьют.

[skuk]

Блондинка в жопу себе бутерброд запихивает. Ее спрашивают:
- Ты зачем в жопу себе жратву пихаешь?
- А у меня зуб болит, доктор сказал другой стороной есть.

[skuk]

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам. Мы паркетчики.

Путь к сердцу голодной студентки, как ни странно, ТОЖЕ лежит через желудок.

Знал бы чем дело обернется, все ребра бы Адаму переломал.

Парадокс: сделать негра голубым гораздо проще, чем сделать голубого негром.

[skuk]

- С презервативом - это ж ведь не измена, да?
- Ага! А с глушителем - это не убийство.

- Милый, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно!

Друзья встретились. Один и плачет и смеется. Второй ему:
- Чего радуешься?
- Год копил денег и увеличил член.
- А чего грустишь?
- Теперь надо жене рот увеличивать, год деньги копить, без орального секса терпеть.

- Что вы будете пить: водку или вино?
- О, да, конечно!

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!

В аське:
- Сегодня в полночь мне поднимут скорость канала в 2 раза.
- А потом комп превратится в тыкву?!

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

О объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объемом груди.

И увидел Бог, что это хорошо! И назвал - сиськи.

Кроссворд;
- "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.
- Жопа.
- Гм... подходит... странно... А я думал "спад".

Из всех людей только блондинка на ругань маршруточика реагирует с улыбкой:
с ней и не такое, на деле, вытворяли.

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: "сейчас я себе чай пожарю" - это уже слишком.

Анна Семенович - Страна Чудес Молочных.

На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так миллиард!"

А спонсор нашего прогноза погоды - ликеро-водочный завод Кристалл! Водка Кристалл - хорошее настроение в любую погоду!!

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку.

Счастье, конечно, не в деньгах: человек с десятью миллионами долларов может быть гораздо менее счастлив, чем человек с девятью.

- Чем Брежнев отличался от Горбачева?
- Брежнев коллекционировал советские награды, а Горбачев американские.

[Amsterdam]

Встретились американец, англичанин и русский.
Англичанин:
- У меня две виллы и две любовницы.
Американец:
- У меня три виллы и три любовницы.
Русский:
- Скажу честно, вилы у меня одни. Но сплю я со всей деревней.

[$talker]

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...



Вода была без вкуса, без цвета, без запаха... Пока Менделеев
не добавил в нее спирт.


Если руководитель благородный человек, то он просто обязан жениться на секретарше.


Девушка пишет в выпускном сочинении: "Счастье - это когда тебя поимают".


Сочинский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!


Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
  небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
  лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
  где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
  возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
  надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
  потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
  школы.


Из диалога начальника с подчиненным:
- Ты у меня скоро начнешь понимать множественный оргазм...


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке.
Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

[absurdum]

Лечебный смысл малинового варенья состоит в том, чтобы на день вперед занять себя выколупыванием косточек из зубов. Тем временем, забываешь о том, что болен, не обращаешь внимания на микробов, они обижаются и уходят.

[AVA]

Пришло по мылу 

Не знаете как порадовать ребенка?!
Мы поможем Вам в этом, наши скалолазы переодетые в Деда Мороза,
заглянут в окошко - поздравят ребенка подарком, прочитают стих.
Радость гарантируем!

[skuk]

Жена - мужу, отцу троих дочерей:
- Вечером сваты придут, только на колени не вставай и рук не целуй.
- Да, согласен.

[skuk]

- А ты чего вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

[skuk]

- Привет, любимый, а чего вчера не пришел, не позвонил?
- Смотрел "Бесславных ублюдков".
- Это новый фильм, где Брэд Питт играет что ли? Почему меня не позвал?
- Нет, это где наши 1:0 играли.

Самое большое заблуждение человечества, что Россия - пьющая страна. По последним данным, Россия в год выпивает меньше, чем те же Америка, Германия, Австралия, Канада и Китай вместе взятые.

- Полина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня родители сегодня дома.

Люблю, когда женщины знают себе цену. Сказала 100 баксов, значит 100.

Принята следующая классификация плагиата:
Если исполнено лучше оригинала - кавер.
Если хуже - караоке.

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

- Ну, где я у него индикатор настроения найду?!
- В трусах искала?

[skuk]

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит:
- Абрам, ты сменил носки?
- Сменил.
Через некоторое время.
- Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
- Сменил.
- Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно, ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
- Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!

[skuk]

В автобусе табличка: "При аварии разбить лицо водителю."

[absurdum]

Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!

[absurdum]

Пришли Сара и Абрам на концерт. Сидят. Слушают. Вдруг Сара потягивая носом говорит...

Пришли Сара и Абрам в оперу. У Сары сильно декольтирванное платье, правда, запах пота от нее такой, что глаза слезятся. Соседи начали недовольно поглядывать в их сторону. Абрам увидел это и сказал:
- Сара, сколько можно повторять тебе одно и тоже: ты или шейся выше или мойся ниже!

[skuk]

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала.

Жена:
- Ты недостаточно серьезно ко мне относишься.
- Ааа! Прикольно!! Оно разговаривает!!!

- Маэстро, вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
- Если вас это не смутит, то без проблем, мадам! Сейчас разденусь!!

- Скажите, надувная кровать - удобно или нет?
- Если легкие слабые - то неудобно.

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Веселая молочница".

Возраст женщины - это плод ее фантазии, который с годами увеличивается и за счет этого сам возраст почти не изменяется.

У семи нянек четырнадцать сисек.

Кризис - это когда в офисах запрещают заряжать мобильные телефоны.

[skuk]

Совместными усилиями нескольких стран изобрели новую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. Немцы говорят:
- Мы испытаем ее на токсичность.
Французы:
- Мы на ароматические свойства и вкус.
Англичане:
- Мы на прозрачность и цвет.
Русские:
- Ну, а мы на предельные нормы потребления.

[skuk]

- Поздравляю! Прочитал в газете, что ты наконец-то развелся!!
- Угу.
- Ты что, не рад? Ты же так этого хотел!
- А ты помнишь, я говорил тебе, что мы собираемся в круиз?
- Ну.
- Так вот. В один прекрасный день, когда я с моей уже бывшей женой стоял на палубе, за борт вдруг свалился мальчик, сын мультимиллионера. Несчастный отец, как оказалось, не умел плавать и умолял спасти его сына, но море в том месте просто кишело акулами, и никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут вдруг в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться на сброшенный ей трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья. Он тут же выписал ей чек на несколько миллионов долларов и предложил неплохое место в своей фирме, а теперь, кажется, хочет жениться на ней. Моя бывшая жена стала в одночасье знаменитой, раздает направо и налево автографы, а со мной вот развелась, и ни цента мне не дала из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул ее за борт!!