Тема: Анекдоты

[Sereban]

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь):
- Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.
Отец (строго):
- Ты тоже.

[Sereban]

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная дебильная акция).
Реакция
Первый: смотри, тут еще и орешки есть...
Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...

[skuk]

Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала...
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает:
- ...а у папы писька встала, чтобы письку опустить - надо маму разбудить.

[skuk]

Гаишник останавливает машину:
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
- Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!

[skuk]

Зима. В троллейбусе сидит женщина вся в мехах, а сзади нее на соседнем сиденье расположилась мамаша с двумя детьми. У "меховой" дамы к шапке (меховой же) приделан хвост. Один из детей заинтересовался этим хвостом и спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у тети из головы хвост растет?!
Пока мама думала, что ответить первому, второй, тот что постарше, отвечает:
- Чего тут думать! Там где хвост - там и жопа!!

[skuk]

Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

[skuk]

Дочка маме:
- Мамочка, мамочка! Я в туалет хочу!
Мама, задумчиво и мечтательно:
- А я... в Париж!

[skuk]

КамАЗ чуть не въехал в БМВ, который перестроился и припарковался у того перед носом, даже не включив поворотник. КамАЗ притормозил, оттуда вышел водила 2 на 2, подошел к открытому водительскому окну бэмки, вырвал рычаг поворотника и протянул водителю:
- На, выброси, ты все равно им не пользуешься.

[skuk]

Вчера в военкомате сказку смотрел. Как один мужик двух генералов прокормил, и его сын в армию не пошел.

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

Она была такой эгоисткой, что даже трахала себя сама.

[Goran]

Черновецкий опускает руку в пакован под столом и привычным жестом подносит к носу.
В непонятке набирает ДОВГОГО : Олесь ,срочно зайди...
Заходит Олесь ...
Ч : А ну попробуй ...
Олесь отработанным приемом опускает руку в субстанцию, потом к носу...
Ч: Что это??
О: Гречка,Михалыч...
Ч: Йопт... А что же мы бабушкам раздали?

[Goran]

На дверях тюремной столовой надпись: “Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот”. Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: “Сегодня обед выдается у северных ворот”. Все побежали к северным, а там висит объявление: “За беготню по лагерю обед отменяется!”

[Goran]

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

[AVA]

Украинец сел в поезд, заходит в купе, а там два негра сидят.
- Хлопці, а що у вас тут горіло?

[skuk]

Девушка готовится к свиданию - пригласила парня домой. Она посмотрелась в зеркало и поставила на стол еще одну бутылку водки.

[skuk]

- Почему так часто меняется состав болельщиц из групп поддержки спортивных команд?
- Потому что болельщицы из-за своих спортсменов переходят в группы задержки.

[skuk]

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

[skuk]

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

[skuk]

В зоопарке скандал: директор провел по документам дохлого слона как спящего зимней спячкой и целый месяц получал его деньги на питание.

[skuk]

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Ивановна:
- Кто это сделал?
Вовочка поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки честным быть выгодно!

[skuk]

- Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
- Слышал. Поздравляю, господин Президент!
- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну.
- Суббота у вас рабочий день.
- Хмм... А воскресенье?
- Тоже рабочий.
- Так это что выходит - на праздниках отдохну?
- На праздниках вы тоже будете работать.
- Почему?
- Потому что вы негр, господин Президент.

[skuk]

Ты не ягодица, чтобы быть чьей-то половинкой.

[skuk]

Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

Самый ценный мех - мандатра, один раз примеришь - потом всю жизнь платишь.

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

[Goran]

Скажите вслух ЖПЧШЦ

[Goran]

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.
 

[skuk]

Маска для лица.
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Капустка съедается под рюмочку водки.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...