Тема: Анекдоты

[Sereban]

Ksu: Мне было шестнадцать, и я очень стеснялась говорить парням, что я девственница.
Jog: А когда мне было шестнадцать, я стеснялась говорить парням, что я не девственница.
Cat: Вот блин, а я в шестнадцать стеснялась только того, что у меня до сих пор Windows 98.

[Sereban]

- А какого тёща приезжает?
- Числа или х@я?

[Sereban]

- спокойной ночи, красавица
- ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское...
- тогда бди, монстр! 

[Sereban]

В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее.
Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?!!
Охранник без эмоций отвечает:
- Хозяина потерял? .... полай.

[Sereban]

-«Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду!»
-«Не смей угрожать отцу!»


yuranich
ну смотря какой охраник   

[Sereban]

баян скорее всего, но все же....

ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук.
- Г. Это кто?"
- В. Барсук!
- Г. А на хрена он тебе?
- В. Сосёт прикольно. Смотри. Даёт барсуку в рот и бьёт по голове-соси!
Бьёт ещё по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИнику: "Хочешь попробовать?"
- Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

[Kybik]

- Как правильно пользоваться повязками от гриппа?
- Лапшу - на уши, тряпочку - на рот!

[Kybik]

Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину.
Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

[Kybik]

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

[Kybik]

Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил.

[Aleks]

Хирурги научились менять человеку пол, теперь у них на очереди национальность.
Скажите, у Вас в роду беременные были?
Тяжело в лечении - легко в раю.
Больной пошел на поправку, но не дошел.
Downtown - поселение умственно отсталых
Хирург - вооруженный терапевт
Анализы он сдал, но их вернули.
Газета "Черепно-Мозговая Правда"
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила
Геморрой не стоит свеч
В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё.
Снизить заболеваемость нам поможет смертность
Гинекологическое кресло-качалка.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Культ-уролог
Врач-некролог..
Здоровенный образ жизни.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Врач-европатолог.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья.
Смерть застала его живым.
Молчание - знак согласия с диагнозом.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
О! Порно-двигательный аппарат..
Бифштекс с кровью второй группы.

[Goran]

Что такое наивность?
- Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски

[Goran]

поиграли в игру во время чисто мужского психологического тренинга работников завода в одном маленьком городке где все друг друга знают.......

-я буду называть марки машин, а вы назовите с кем из работников вашего цеха они ассоциируются.хорошо?
-конечно.
-запорожец.
-Светка бухгалтерша.
-??
-ломалась 20 лет, теперь не нужна никому....

[u-n-o]

goran, навеяло (по памяти):
Встречаюцца 3 светские львицы, обсуждают своих последних ухажеров, сравнивая их с автомобилями:
1-я:
- Моего можно сравнить с Феррари.
-
- Спортсмен, атлет, быстрый, с жестким характером, умеет завоевать внимание и любовь. В постели горячий и агрессивный.
2-я:
- А моего можно сравнить с Бентли.
-
- Преуспевающий бизнесмен, богат, любит роскошь и эксклюзив, изысканные манеры. Перед сексом всегда водит в самые дорогие рестораны и дарит подарки.
3-я:
- А моего можно сравнить с Москвичем:
-
- Без подсоса не заводится  

[Goran]

Только что прочитал в газете: "Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Нашедшему вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую."

[Babak]

Дед у своей старухи спрашивает:
-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно
ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги
беречь,в могилу их не заберёшь?!
-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,
в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора,притворился,
что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и
плача причетает:
-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!
Дед поднялся,вылазит из гроба:
-На футбол,ёбтвою мать!

[Babak]

Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Babak]

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

[Babak]

Муж звонит жене по телефону и говорит, что сидит в КВД.
- А что это такое? - спрашивает жена.
- Кожно-венерический диспансер.
- Ну ты даешь!
- Это ты даешь, а я лечусь!

[bozz]

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбаки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за обсуждение действий модератора - бан!!!

[Babak]

Интервью с тренером сборной...
Тренер:
-У нас в команде ситуация,как в провинциальном гей-клубе!!!
-???
-Каждое очко на вес золота !!!

[Babak]

Решил капитан найти женщину, которая морские команды знает.
Привел одну домой:
- Ррррастелить коврик!!!
Она на пол легла.
- Ппподнять паруса!!!
Ноги расставила.
Короче, капитан ее шпарит и орет:
- Шторм два балла!!!
Она двигается быстрее.
- Шторм шесть баллов!!!
Она неистово на нем скачет.
- Шторм двенадцать баллов!!!
Она скачет так, что все в доме трясется, посуда на пол падает.
Мадам:
- Товарищ капитан, разрешите обратиться.
- Ррразрешаю!!!
- Товарищ капитан, по-моему, вы вошли не в ту бухту!!!
- А в такой шторм пох*ю в какую бухту!!!


В аптеке:
- Дайте мне пол таблетки Виагры.
-А чего так мало?
-Да мне не е$аться,а повыё$ываться.

[Babak]

Экзамен по электротехнике. Ехидный препод и симпатичная студентка.
— Ну-с, что такое шаговое напряжение?
— Своими словами?
— Пожалуйста.
— Шаговое напряжение — это напряжение, которое возникает между ногами, когда проходишь мимо оголенного конца.

[Sereban]

Некрофилы... хоронили тещу, порвали три гандона...

[Sereban]

А спонсор нашей передачи - косметика из Грузии «Маленькая Фея».
«Маленькая Фея» - твоя первая пена для бритья.