Тема: Анекдоты

[skuk]

Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты  будешь падать - со шкафа на  пол?!

[skuk]

Человек - звучит гордо...... выглядит - отвратительно.

Человек как птица - может петь красивые песни и  одновременно гадить.

[skuk]

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

[skuk]

Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной  ненависти к людям.

[skuk]

В чем отличие  мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

- В жизни может  быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки - бревно...

[skuk]

Незамужняя женщина  похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.

В душе я очень  добрый и чуткий человек... Но как  выйду из душа - такая сволочь!

Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться удивительного  результата - приятное станет противным.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами...

Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70% женщин густо краснеет.

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.

[skuk]

И, как итог:

Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего...

[grits]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. 
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего. 
- Здравствуйте, Софочка! 
- Здравствуй, Изя!!! 
- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги. 
- Да шоб он сдох!! 
- Таки уже...

[Катяра]

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание.
Беременная: "Осторожнее, пожалуйста!".
Вторая: "Простите! Вы беременны, а на каком месяце?"
Беременная: "На седьмом и это уже моя пятая беременность!" (гордо)
Вторая: "И вы говорите мне об осторожности?!"

[Катяра]

В Африке появились зебры странного цвета. В Билайне злорадно улыбаются

[Катяра]

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...

[Катяра]

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

[Катяра]

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

Жертвам SMS-рассылок посвящается
Дорогие абоненты! Наша сотовая компания начинает акцию: рассылку мировой литературной классики путем SMS. Готовится 1-й том "Войны и мира"! Стоимость отказа от рассылки - 10$

[OLEG_S]

Моя тёща не любит в мобильном телефоне функцию "Голосовой набор". Как только меня подрезают на дороге,телефон исправно набирает её номер.

[Катяра]

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА??
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

[absurdum]

"Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: - 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' - попробуйте
сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn &
Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь,
завесьте шторы и отключите телефон - никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную
домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол.
Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите
особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы
Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr
mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.')
А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролёром
качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!"

(с) Nobody

[absurdum]

Через Днепр собираются построить полмоста. Для редких птиц.

[Goran]

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

[p_r_o_m_k]

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

[AVA]

ПУТАНИЦА

Наркоманы - в аптеке
Педофилы - в Артеке
Психопат - в Киевраде,
а МИД - в шоколаде
Янукович - "працює"
Яценюк - "всіх почує"
Тимошенко - в запое
А Луценко - с косою...
Что-то в тексте не то,
нужно что-то другое...


Аллопаты - в аптеке
Депутаты - в Артеке
Наркоман - в Киевраде
Кумовья - в шоколаде
Яценюк- мимо кассы,
А Ющенко - в массы
Тимошенко блефует,
Янукович пасует...
Не понять - кто банкует...
Кто колоду тасует?!!

[Питон]

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.

[Marques]

Есть 3 вещи на которые страно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне))))

[777Joker777]

- Владимир Иллич! К вам ходоки.
- А что ходоки принесли?
- Рыбу.
- А сколько ходоки шли?
- 2 недели.
- Детям. Все детям

[$talker]

Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками
в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
- Дорогой, ты где?
- Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
- В 12 часов ночи? А ну-ка побибикай....
 

[nikolaynn]

- Изя, куда ви так бежите?!..
- Домой! Я боюсь, что Рабинович ночует у моей жены!
- А шо ж ви так торопитесь, на дворе же ж день!
- Ой, ви не знаете Рабиновича, он может и днем переночевать!