Тема: Анекдоты

[skuk]

- Девушка, простите, вы крашеная блондинка, или натуральная дура?


Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."

[skuk]

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.


Ужасаетесь? Не можете обрести покой?
Новый лекарственный препарат "Апстену" исцелит вас...

[Helenka]

http://fishki.net/comment.php?id=22146

[inVader]

Shizm : А я вот когда режу лук,никогда не плачу!=)

ШтЫRb : .....бездушная скотина! :[
 

[skuk]

- Когда надо переходить на новые колеса?
- Когда старые перестают цеплять.

У нас здесь кто-то умер или ты просто снял носки?

У меня было один раз такое было:
я сидел, читал книжку и подумал, сколько сейчас времени.
Глаза чисто автоматически посмотрели в правый нижний угол страницы...

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

[Marques]

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

[Wanderer]

Заарканенные сетью
Оцифрованные люди
Ловко врут кричат и дружат
С помощью клавиатуры
Им язык уже не нужен-
Пальцы бегают по кнопкам
Променяли речь живую
Променяли смех на скобки
Променяли лес и небо
Кровь заката,шум прибоя
Шелест листьев предрассветный
На мерцанье монитора
Целый мир лежит в архивах
Серверах и жестких дисках
Цифры набирают силу
Смысл жизни будет в цифрах
С каждым новым поколеньем
Провода все глубже в мясо
И давно смирились с этим
оцифрованные массы...

[LUKA]

Нашёл свою тетрадку за 1-ый класс... Я, блин, как выяснилось, уже тогда знал Олбанский 

[LUKA]

DJDAN: Вчера гулял в парке.. Собака видел большого.. Ппц, 2 метра ростом, это без головы если. Носиццо.. Собьет - мало не покажется, шугал меня этот собак. И еще без поводка. Убил бы таких собаководов. Еще ботинки какие-то на ногах, странное чудо...
АрхЕо: Дэн, это конь был 

[LUKA]

Живу в частном доме, двери на улицу почти всегда открыты. В доме живет кот, который спокойно уходит/приходит когда ему нужно. Утром выхожу на кухню и офигеваю: сидит кот и возле него маленький котенок, месяца 2 наверное, и очень похож на кота. Видать кошка за не уплату алиментов выдала котенка...

[LUKA]

Слоник: Слушай, а как ты думаешь, вот если много людей, скажем, тысяча... без подручных средств...
Колезев: Чувствую, сейчас будет очень тупой вопрос. Даже боюсь представить.
Слоник: Смогут ли они отмудохать бегемота?
Колезев: мдеее ... 

[John Doe]

Может боян но все же:

Дружили муравей и слон, как-то раз, муравей попал в болото, тонет и зовет на помощь слона.
Слон прибегает, вытягивает свой 3-х метровый член, закидывает его в болото, муравей по члену выбирается из болота и спасается.
Спустя некоторое время слон попадает в такую же ситуацию – тонет, зовет на помощь муравья.
Муравей прыгает в свой краcный Ferrari прилетает к болоту, цепляет слона на шнурок и вытягивает его.

Вывод: Размер не имеет значения, если есть красный Ferrari    

[$talker]

По примеру АвтоГАЗа, выпускающего Газель, АвтоВАЗ собирается выпустить маленький, юркий автомобильчик Вазелин...

[Odd]

Сотрудник реальную историю рассказал:
У него есть знакомый в типографии, они там делают, в частности, печать любых картинок на футболках. Ну и приходит к ним вчера чиста падонак. И заказывает себе футболку с надписью "Йа креведко" (типа прикольно сейчас так). Ну записали всё побуквенно, записали в журнал.
Сразу после него приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа "я зайчик, я белочка, я медведь, я лягушка". Ну записали в журнал и этот заказ.
А печатник у них работает по ночам. Он смотрит журнал заявок и клепает заказы. Утром клиенты забирают. Утром пришел падонаг, забрал свою футболку с "креведко". Смотрят - а на футболках для детсада написано "йа медвед, йа белочго, йа зачег, йа лягушго" и т.п.
Звонят печатнику, типа "ты чё наделал?" А он - "а я думал это один заказ, первая надпись - образец... Всю ночь по падонковским сайтам лазил искал как правильно всё это писать..."

баянчег ?)

[$talker]

Rake: как все таки заметно влияние интернета на молодежь
Rake: стою седня на остановке,там на планшете написано:
Rake: "скоро в кинотеатрах России - Крепкий Орешек 4.0"
Rake: и кто то снизу ручкой подписал "beta"

[skuk]

Женщина, как мобильный телефон - наворотов много, а функция одна...

[Iluhis]

Groove> как сессия?
Beaver> идет
Groove> куда?
Beaver> лесом

[Janein]

Реальные объявления

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Золотые ворота". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. 
 
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
 

[skuk]

Вчера прочитал "либидо" наоборот... задумался надолго...

[lativ]

Утром муж сидит за столом, завтракает. Жена смотрит на него и нежно спрашивает:
- Милый, ты меня любишь?
Муж отбрасывает ложку и орёт:
- Дорогая!!! Ну на?уя начинать день со скандала блять!!!!???

[Nika]

Лето. Жара. На МКАДе сломалась фура с пингвинами.
Водитель в шоке подбигает к ДПСнику и объясняет, что пингвины могут передохнуть от такой жары.
ДПСник не долго думая тормозит первую попавшуюся машину. Останавливается 600-ый, за рулем, как положено, "реальный пацан".
ДПСник говорит:
- Вон видишь фуру, в ней пингвины. Надо свезти их в зоопарк.
Ну, с властью не поспориш. Набили полный 600-ый пингвинами и "реальный пацан" уехал.
Через два часа едет тот же 600-ый мимо нашего ДПСника, а тот его тормозит (узнать довез пингвинов или нет) и видит, в машине полно пингвинов.
А "реальный пацан" и говорит:
- Командир, не волнуйся. В зоопарке были, в Макдональдсе были, сейчас на каруселях кататься едем..

[Helenka]

Преамбула. Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее
> расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
> Замотанная как черт, практически в астрале.
> Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д.
> Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы,
> одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку.
> Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
> Вдруг сзади практически обморочный голос:
> "Девушка..."
> Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.
> Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...
> ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня
> такая в сумке? Такого вроде не клала...

[Григорий]

17 летняя дочь спрашивает у отца: Пап, а ты отпустил бы меня на мероприятие,где все сначала будут веселится,петь блатные песни,потом напьются и переспят друг с другом?
Папа: Ты что!?На такую оргию никогда!
Дочь: А прийдется! Выпускной послезавтра!

[Guch]

Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.

[Guch]

Нет никакого равноправия полов: выглядывание женских трусиков из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой ширинки - просто неприлично!