Тема: Анекдоты

[skuk]

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же бледный спускается вниз:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!!

[skuk]

Это была девушка, у которой самыми большими выпуклостями были глаза.

Только в России для борьбы с алкоголизмом жители приобретают автомобиль.

Если в понедельник начальство не вернется из отпуска, я сопьюсь на работе.

[skuk]

Две молодые мамы разговаривают о своих детях:
- Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
Другая:
- Я раньше тоже так делала, но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

[skuk]

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Может, если этот гаденыш пришел поздно и пьяный.

[skuk]

- Опыт с гондофоном прошел успешно!
- С чем?!
- Я надел на телефон презерватив и фотал рыбок.

[skuk]

Специально для нассавших в лифте в аду придуман специальный лифт - без дверей.

[Kybik]

- Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
- Пьют под псевдонимом.

[Kybik]

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям.
А вторую половину - внукам.

[Goran]

Утром в тянучке передо мной ехал Бентли
Научился чихать и зевать не закрывая глаз

[Marques]

На суде:
- Где вы были 2 декабря 1991 года в 17:32
- Дома... сидел в кресле... с календарем в руке... смотрел на часы.

[skuk]

Отец читает сыну сказку на ночь:
- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

[skuk]

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.

[skuk]

На дне рождения у подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились - что исполнилось не мое, а их желание.

[skuk]

Один приятель спрашивает другого:
- Почему тебя так бабы любят?
- Потому что я - умный, добрый и красивый.
- А почему не женишься?
- Так, повторяю - потому что я - умный...

[skuk]

Ненавижу секонд-хенд, но как тогда быть с женщинами?

[skuk]

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с ее киской.

[skuk]

Мужик в магазине одежде. Говорит продавщице:
- Покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из платья или из юбки тебе ничего не показать?

[skuk]

В гостинице:
- Девушка! Поменяйте мне постельное белье.
- Хорошо, с каким номером хотите меняться?

[skuk]

У меня сейчас в аське одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы.

[skuk]

Заезжает в общую камеру новый арестант, в руках два огромных баула со жратвой. Его спрашивают (косясь на продукты):
- Ты кто?
- Петух я!
Принимают у него баулы:
- Ну, да ладно, на себя не наговаривай..., еще ничего не доказано!

[Goran]

"Секс - занятие не слишком увлекательное. Это скучно. Я читала."
(Валерия Новодворская, лидер Демсоюза. АиФ 2000, №42)

[Goran]

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу , сегодня утром еле выгнал

[Goran]

Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
 

[Sereban]

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

[Goran]

Ждём второго ребёнка. Дочка Маша (4 года) пытается уговорить меня съесть бумажку, на которой она написала «привет». Она решила таким образом начать общаться с будущим братиком или сестричкой.