Тема: Анекдоты

[Серый20]

- Здравствуйте, у вас можно купить ксенон?
- Да у нас есть несколько вариантов, какая у вас машина?
- Чери Амулет!
- Так, под ваш цоколь можем, например, предложить ксенон за 3500 р.
- Так ведь это наверное какое-нибудь КИТАЙСКОЕ говно?

[Goran]

ЗДРАВСТВУЙТЕ!!!
Уменя для Вас есть две бутылки водки! Одна плохая, другая хорошая!!!
С какой начать???

[Goran]

На досмотре в аэропорту.
-Колющее, режущее есть?
-Есть. Свитер колет, стринги режут.

[Goran]

Португалия, биржа нелегалов, очереди ждёт бригада украинцев.
очередной покупатель фрахтует их на покраску километрового забора, забрал в машину, везёт к себе в загородный дом и хвастаетцца:
- а во это все мои поля, а вот это мои сады. а вот это участок загородный, а сдесь я бассеин копаю - самый большой в португалии, а это моя вилла - самая большая после королевского дворца, а это набережная - можно будет на моей самой большой яхте причалить...
- а це шо таке?
- а это португальский конь! редчайшая порода, моя гордость, они все считай вымерли - это последний самэц! гуляет у меня где попало, я ему все разрешаю - люблю вобщем как родного...
так - вот вам бочка краски , это самая дорогая краска в португалии, вот забор - вечером приеду расчитаюсь...

начали красить... только пару пролётов покрасили прибегают нелегалы с соседнего участка:
- мужики привет продайте краску
- так как?
- да так, сами шнит придумаете, выручайте славяне, мы если сегодня не доделаем - все! - прораб нас акулам скормит! выручайте!

вобщем продали... сидят думают шо делать, тут бригадир вскакивает приводит коня и суёт уго мордой в едроизпод краски...
приезжает хохяин
- так мужики я не понял?! а чего сидим? почему не докрашено ничего?!
- та панимаешь какое дело, тока мы взяли инструменты тока начали, конячка твоя бисова подскакивает и мордой в бочку шасть! мы к нему, да пока добежали он всю краску гад вылакал - вона видишь морда белая вся!
хозяен проорал шота, и бегом в дом, выскакивает со штуцером , все в рассыпную, он подбегает к коню и из всех стволов ему в голову...
работяги подходят - дядьку та за шож вы так строго с конякой?
- да достал он уже, сил нет, то восемь рулонов обоев... то пять листов гипсокартона, то венецианской штукатурки три мешка...

[p_r_o_m_k]

вчера вечером переключаю каналы и по НТН слышу следующую фразу "Кримські правоохоронці зібрали небувалий урожай коноплі"... блин, куда мы катимся...

[skuk]

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах:
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Черри". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Черри". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже нафиг разорвал!

[skuk]

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мертвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

[skuk]

- Доктор, помогите, у меня глаза разъехались в разные стороны и обратно не сходятся.
- А как это случилось?
- Две шикарнейшие блондинки оказались слева и справа.
- Но подсознание в таких случаях выбирает лучшую и глаза смотрят только на нее.
- Эти оказались близняшками.

[skuk]

По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.

[skuk]

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда алименты будете платить.
- Да не виноват я! Это все звонарь проклятый! Я всего на полшишечки сувал, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идет на работу, залез на колокольню, там сидел, курил, потом перегнулся через перила и:
- Миря-а-а-а-ане!!! Не трахает ли кто кого?! Ударя-а-а-аю!!!

[skuk]

Парень - девушке:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: "Извини, но у меня уже есть Жигули"?

[skuk]

В столовой политеха:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

[skuk]

Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль освободится, вышлите с ними заодно пару-тройку санитарных машин, забрать трупы.
Через минуту к дому с воем подлетает штук пять полицейских машин, двор мгновенно заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры вылетают из сарая и сдаются. Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут по крайней мере три трупа!
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда.

[skuk]

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь
- Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
- Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик:
- Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

[skuk]

Две коровы:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы выкачивать из нас наше молоко, а потом убить и съесть.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.

[skuk]

Мир перевернулся. Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера.

[skuk]

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 4 на 5, чтобы потом, в 45, при обмене паспорта...

[skuk]

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.

[skuk]

Как русский объяснял, иностранцу что значит выражение "на всякий случай":
- Вот смотри, наш поп может иметь жену детей, а ваш падре не может иметь жены и детей. А яйца ему оставили, так, на всякий случай.

[skuk]

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Продаю коллекцию дорогих бабочек вместе с норковой шубой, которую они, сцуко, облюбовали.

[skuk]

Анекдот "пять раз на бис хоронили" семья Джексона приняла как руководство к действию.

Специалисты пришли к заключению, что причиной аварии на СШ-ГЭС стало паподание птицы в турбину.

Только с возрастом и жизненным опытом, начинаешь понимать, о какой-такой "волшебной траве-мураве" идет речь в большинстве сказок.

В доме пионеров завода "Кристалл" открылась выставка детских поделок - самогона, вина и пива.

Почему в аське нельзя одновременно поставить два статуса: "сплю" и "на работе"?

Мне в социальной сети отказали во вступлении в группу "Неудачники".
Теперь такое смешанное чувство...

[skuk]

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение... Он так и сказал:
"Пора нафиг заканчивать с нашей дружбой!"

[skuk]

После введения "материнского капитала" аисты требуют откат за второго ребенка.

[skuk]

Аппарат презыдента Кыргызстана закупыт партыю ысправных пышущых машынок.

[skuk]

- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.