Тема: Анекдоты

[u-n-o]

Marques убил
- Мамочка-мамочка как правильно трусы одевать?
- Сколько раз повторять можно: желтым - вперед, коричневым - назад

[KazanceV]

 Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...

***

В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет - это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
- Это как, в палец?
- Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь. - Ну?
- Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
- И что?
- Но у меня же такие зубы - жемчуг. Сунула дуло в ухо.
- А потом?
- А потом подумала - будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине.
И другое ухо пальцем заткнула.

[Makar]

Про свидания
БЕЛЫЕ
Первое свидание: Поцеловать на прощание и пожелать спокойной ночи.
Второе свидание: Обнимашки-целовашки, но не более.
Третье свидание: Вы займетесь сексом, но только в миссионерской позе.
ЕВРЕЙКИ
Первое свидание: Тебе делают потрясный минет.
Второе свидание: Тебе делают еще более потрясный минет.
Третье свидание: Ты говоришь ей, что готов жениться и поэтому больше никогда не получишь от нее минет.
ИРЛАНДКИ
Первое свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
Второе свидание: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь.
20-я годовщина свадьбы: Вы оба жутко напиваетесь и трахаетесь. 
ИТАЛЬЯНКИ
Первое свидание: Ты ведешь ее в театр,а потом в дорогой ресторан.
Второе свидание: Ты знакомишься с родителями и ее мама готовит спагетти и тефтели.
Третье свидание: У вас секс, она настаивает на свадьбе и кольце с изумрудом в 3 карата.
5-я годовщина: У вас уже 5 детей и сама мысль о сексе вам ненавистна.
6-годовщина: Ты находишь себе Госпожу для садо-мазо развлечений на стороне.
КИТАЯНКИ
Первое свидание: Ты покупаешь ей дорогой ужин, но ничего не происходит.
Второе свидание: Ты покупаешь ей дорогущий ужин. Снова ничего не происходит.
Третье свидание: Уже на пути к третьему свиданию ты наконец понял, что ничего ВООБЩЕ не будет.
ИНДИАНКИ
Первое свидание: Знакомство с родителями.
Второе свидание: Назначаете дату свадьбы.
Третье свидание: Брачная ночь.
ЧЕРНОКОЖИЕ
Первое свидание: Ты угощаешь ее по-настоящему дорогим ужином.
Второе свидание: Ты угощаешь ее и ее подруг по-настоящему дорогим ужином.
Третье свидание: Ты оплачиваешь ее жилье.
Десятое свидание: Она беременна, но не от тебя.
МЕКСИКАНКИ
Первое свидание: Ты угощаешь ее дорогим ужином, вы пьете текилу и трахаетесь на заднем сиденье ее машины.
Второе свидание: Она беременна.
Третье свидание: Она переезжает к тебе. Неделю спустя ее мама, папа, ее подружка, две ее сестры, ее брат, все их дети, ее бабка, мама любовницы ее отца, две ее кузины, парень ее сестры и трое его детей переезжают к тебе. Ты питаешься только рисом и бобами до конца своей своей жизни, а твой дом раньше может и выглядел хорошо, но теперь похож на стрип-бар в Тихуане.
ЛИВАНКИ
Первое свидание: Мама, Отец, Братья, Сестры, Кузены, Тетушки, Дядюшки и вся ливанская община узнают про ваши отношения.
Второе свидание: Ты застрелен.

[Valera]

К первому сентября вспомнилось. Задали ответить на вопрос из учебника по предмету "Окружающий мир", 1 класс.
Угадайте слово: человек не может жить без П_______Ы.
Правильный ответ - без природы он не может жить.
А вы что подумали? Вот и ребенок 6,5 лет подумал то же что вы. Даже уши покраснели.

[Козак]

   Сборная Украины попала в плен к людоедам - выжил только один, Андрей Несмачный... 

[absurdum]

Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Ах*еть! А топор откуда??

[p_r_o_m_k]

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом,
валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

[p_r_o_m_k]

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

[p_r_o_m_k]

Решил муж жену проверить.Сделал вид что ушел на работу,а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника,ложатся в постель,она говорит:
-Слушай Вася, я хочу от тебя ребенка!
-Да ты че? ты даже пеленать не умеешь!
Ну она чтобы себя показать,запеленала Васю и пошла на кухню за соской.Муж в это время вылазит из- под кровати,подходит к спленутому любовнику,склоняется над ним и говорит:
-Агу Васенька! Агу!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене:
-Люся,перепеленай Васю,он обосрался!

[nikolaynn]

Растрёпанный мужик вваливается домой под утро. Нетвёрдо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешёвыми духами. Жена:
- И какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
- Так завтракать же пора, ужасно жрать охота!

[p_r_o_m_k]

- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?

[p_r_o_m_k]

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

[p_r_o_m_k]

У меня к Майкрософту только один вопрос, но глобальный: вы там карты в пасьянсе тусуете ваще перед сдачей??

[Dmutruk]

[boston205]

Анекдот

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.


Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика естественно мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:
- Вы пособник Бен Ладана. . .
- Вы связаны с Аль Каидой...
- Вы финансируйте международный терроризм. И т. д. и т.п.
 
Мужик, чуть повернув голову:
- Ни хрена себе, пообщался на Корнете в блогах!!!...

[absurdum]

Захотелось рассказать малость неновый, но ....

Лежат в постели он и она. Часов 11 вечера. Вдруг некто в черном через окно врывается к ним в спальню и прыгает к ним на кровать. Достает нож и прикладывает его к горлу женщины.

- Я известный маньяк, который убивает своих жертв в их теплых постельках!!! Но перед тем как я убиваю их, я всегда спрашиваю их имена! Как же тебя зовут, несчастная?!
- Наташа, - еле дыша отвечает барышня.
- Наташа?! Мою маму звали Наташа, поэтому я не могу тебя убить! Какая жалость! Но твой мужчина все равно умрет! Как твое имя, мужик?!
- Сережа. Но все друзья зовут меня Наташа.

[Babak]

Сегодня стал свидетелем семейной ссоры какого-то мужика со своей женой на автобусной остановке:
- Да что ты думаешь?! Чем тебе думать?! У вас же все мозги в члене! Вы же, мужики, только членом и умеете думать!
- Будешь много орать - я тебе его в башку твою тупую сейчас засуну, чтобы у тебя тоже хоть на время было чем думать!


Сижу вот смотрю на часы, показваеют 3:14, а я думаю пи**ц

[Goran]

Встречаются два приятеля.
- Слышал, что ты недавно женился?
- Да, женился.
- Ну и как семейная жизнь, ребеночка пока не планировали?
- Не планировали, второго будем планировать...

[Goran]

xxx: Милый, я иногда вот заскучаю по тебе, и думаю, сейчас позвонит, и точно - звонишь. У тебя бывает такое?
yyy: Конечно, бывает! Вот, к примеру, усираемся, тащим с напарником ЛВСшный шкаф 33U, который весит килограмм 100, на 3й этаж. Думаю - сейчас позвонит. И точно - звонишь! )
xxx: Сцуко

[Babak]

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит:"Что то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю:"Не МЫ, а ТЫ".

[Babak]

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы и по бл@ям шляться.....

[Babak]

Торопить женщину - тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера... Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

[p_r_o_m_k]

В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] *****: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата

[-NEMO-]

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе лучше пойти... в лучших традициях русского фольклора?!!
_____________________________ ______________

Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой,
а затем..... госпожой

[GSM]

Восьмиклассник увидел падающую звезду и второпях сбивчиво загадал желание.
На следующий день у него появился велосипед с сиськами..