Тема: Анекдоты

[Valera]

Дорожный знак, под ним на указателе написано:
 "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
 Внизу детским почерком приписано:
 "Подождите учителя!"

[Marques]

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.

[форл]

-не хочу учиться......
-да, я вас понимаю......
-нет, не понимаете......
-прекрасно понимаю...
-но вам даже спать не хочеться!!!!!!!!
-утром хотелось,но я принял Пи***лей,и сижу,учусь.......

[-NEMO-]

- Мальчик, как тебя зовут?
- Здрасте!
- Ты что, тормоз?
- Ваня!
- А где твои родители?
- Сам ты тормоз! 

[Леший_d1udf]

xxx: машину купил, не едет что-то
zzz: за сколько?
xxx: 18 т.р.
zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

[$talker]

Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб: почему ремешочек не пристегнут?

[nikolaynn]

Жена на напольных весах:
- Ой, какая я маленькая!
Муж:
- Ты хочешь сказать - толстенькая?
- Вовсе нет, именно маленькая. По стандартам женщина с моим
  весом должна быть на 20 сантиметров выше.

[Janein]

Интересное наблюдение:

П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.



- На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест - беременна! (c)

- Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне. (c)

- «Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу «Твой Кролик Написал»

[Amsterdam]

Сижу как-то на работе, админю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог?

Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит.

После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша:

— Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты

[absurdum]

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила,... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил,..., выпил, выпил, уснул,...сходил.

(С) немой

[Goran]

Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

[-NEMO-]

Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно:
В серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень,
покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень,
а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень,
щоб почався листопад 

[absurdum]

-Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
-Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
-Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

[absurdum]

Однажды, путешествуя по степям, Пржевальский познакомился с лошадью. Через месяц лошадь взяла его фамилию...

[Valera]

Муж говорит жене:
- Наш сын, похоже, решил стать космонавтом.
- Почему ты так решил?
- Он сегодня проводил испытание на выживание в невесомости.
- Какое?
- Он вставил шланг от включенного пылесоса себе в жопу, и насрал....

[Goran]

В автосалоне ВАЗ:
- Пап, бибика!!!
- Не трогай каку!!!

[Sereban]

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

[Sereban]

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего -
65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

[Sereban]

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод!

[Sereban]

Веселые афоризмы:

Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой

Доверяю.... и проверяюсь

Люблю весело провести время,но время -не проведёшь

Если трезво смотришь на вещи, то невольно хочется выпить

Я замужем. Без права переписки...

Стонать готова. Дайте фонограмму!

Прелюдия – не значит, что при людях.

Как не работай – всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.

Хороший конец ищет сказку.Быль не предлагать

Мне ничего не надо - лишь бы у других ничего небыло...

Он похвалил жену, а она с непривычки испугалась

ЧТО У ЖЕНЩИНЫ НА УМЕ ,МУЖЧИНЕ НЕ ПО КАРМАНУ !

Мою квартиру очень тяжело продать — родители постоянно дома

ЗДЕСЬ ВАМ НЕ ТУТ!

Самое печальное блюдо это картофельное пюре, вроде картошка как картошка, но такая подавленная......

Живем, как положено. А положено у нас на все ...

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Белые ночи! Дамы уламывают кавалеров!

Если муж ревнует, значит - любит, а если не ревнует, значит - пока ничего не знает.

Если Ваша жена -клад..,Вам причитается25%!


Женщина - как светофор: сначала зажигает мужчине красный свет, потом желтый, и, наконец, зеленый. А мужчина, как водитель - прет на любой.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - ЯЗВЫ!

[Sereban]

Сижу вот, работаю. Странно, вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

[Sereban]

- Чем выводить пятна от автозагара?
- Купи себе значек "Я жирафко" и не парься...

[Sereban]

На экзаменах.
В химико-технологическом.
Профессор:
- Ну девушка, последний вопрос. Отвечаете – три….нет – неуд. В чём хранится нефть?
- Ну вэтих, как их….в презервуарах.
- В чём чём?
- А нет….в резервативах.

[777Joker777]

Після всесвітнього потопу пливе Ной з синами і всіма звірами на ковчезі.
Місяць пливуть, другий, третій місяць пішов. Підходять сини до Ноя і кажуть:
- Тато, там звірі під себе роблять.
- Ну і що, хай роблять.
- Вони вже стільки наробили, що ковчег важчий став.
- Нічого страшного.
Пройшов рік, як вони пливуть на ковчезі. Підходять знову сини до Ноя і кажуть:
- Тато, там звірі вже стільки під себе наробили, що вода вже майже до краю ковчегу доходить.
- Нічого страшного.
Пройшло ще пів року часу. Приходять сини знову до Ноя:
- Тато, там вже стільки г..на назбиралось, що вода вже через край ковчега переливається.
Ной подивився на це діло і каже синам:
- Беріть лопати і викидайте г..но в воду.
Сини взяли лопати, викидали г..но місяць, другий, третій...., пів року, рік, поки нарешті біля ковчега не виросла велика превелика гора г..на.
І так то г..но плавало собі по воді, поки його Колумб не відкрив.

[absurdum]

Как из маминой, из спальни
Кривоногий и хромой
Вышел папа. Я - такой же!
Генофонд у нас плохой.