Тема: Анекдоты

[Glemsley-Clemsley]

Первый: - А вот бы накупить китайских часов по дешевке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй: - Или лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий: - Так, господа министры... еще будут предложения по оздоровлению экономики?

[Glemsley-Clemsley]

Последний звонок:
- Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!

[Glemsley-Clemsley]

Звонок в квартиру из ЖЭКа:
- У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.

[Glemsley-Clemsley]

Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно

[Glemsley-Clemsley]

По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

[Glemsley-Clemsley]

Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...

[$talker]

навеяли тяжелые IT-шные будни:
Хіба ребуть компи як нас - по повній... (с) $talker 

[virus]

Не выплевывайте жевательные резинки на проезжую часть, к ним прилипают Матизы и создают пробки .... 

[virus]

Супернаивно в Украине переходить дорогу с односторонним движением глядя только в одну сторону !

[virus]

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

[virus]

Золушка:
- туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгалтер номер 5.

[virus]

В российских автомобилях есть три положения двери: открыто, закрыто и ... не закрыто !

[Babak]

На анатомии:
Препод, постукивая себя по лбу:
- Это какая кость?
Студентка, уже обалдевшая на отработке
- Лобковая.
Препод, округляя глаза и показывая на нос
- Тогда это что?!!!


Ничто так не успокаивает нервы, как большая женская грудь!
 

[Babak]

В институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Мusсulus Crеаmаstеr?
Студент:
- Это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом.

[Babak]

Жил-был султан. У него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех. Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 30...
Мораль: Мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

[Babak]

Девушка парню:
- Выпьем же, не чпокаясь

...они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

[Antivirus]

Знаєте чому японці успішна нація? Тому, що в них немає блондинок)))

[Amsterdam]

На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? И не врать мне! Так... значит, ты и ты...
Ясно... Мы с вами сейчас покурим, а остальным - пять кругов бегом по стадиону.

- Что может быть лучше гуляния на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и выпить водки.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...

[форл]

еще примета
- Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.

[-NEMO-]

Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает.
Теперь у меня зрелище. Толпы кошек-наркоманов   идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!
_____________________________ ______________________

Она - В сексе я люблю: Страть!
Он - Ты или сотри одну букву, или добавь  
_____________________________ ______________________
 
Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие. 

[shondor1]

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру!

[absurdum]

Приходит семейная пара новых русских в мебельный магазин и подзывает
продaвца:
- Слышишь братан, У Вас тут кровати крутые с водным матрасом есть? Ну
нам короче надо так, чтобы во всю комнату 7 на
8 размерчик, ну и чтобы там в натуре, как в Красном море было: ну
рыбки кораллы и всё такое. Понял братан?
- Ну вобщем-то понял, но наша фирма может предложить только очень
дорогой образец - 150 тысяч долларов, Вас устроит
такая цена?
- Братан, тебе базар нужен, покупаем, - говорит новый русский.
Вечером в дом нового русского привозят купленный матрас,
устанавливают, благодарят за покупку и уезжают.
Проходит неделя, семья не может нарадоваться приобретением, как вдруг
в одну из ночей из матраса послышались какие-то
звуки, бульканье... Новый русский включает свет, смотрит на матрас и
удивленно вскрикивает, увидев в матрасе аквалангиста в черном
дайверском костюме: "О бл@н, а ты кто?"
- Кто-кто, слышится из матраса - Жак Ив Кусто...

[KazanceV]

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

[Goran]

Стройка. Бетонная плита срывается со строп крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку, после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и задумчиво говорит:
- За-ши-бись тетрис!

[L.A.V.]

-Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
-Почему, красавица моя?
-Места больше нет!