Тема: Анекдоты

[AVA]

Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть...

Шеф:
- Петров, теперь вы моя правая рука!
- Я уже боюсь своих новых обязанностей!

Тест
Подойти к какой-нибудь девушке и сказать:
- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдать, куда она будет смотреть.

[absurdum]

AVA , гы ))))

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....

[Amsterdam]

Директор делая обход по ввереной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит.
Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
- КАКОЙ КЛАСС?
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживаент паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
- Буржуазия.

[Dr.Livsi]

В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками):
- Ааах!
Немка (прикрывая верх руками):
- Ооой!
Русская (разводя руки в стороны):
- Твою мать!

[Dr.Livsi]

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...



Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.

[Dr.Livsi]

Малыш сидит у окна в некоем транспортном средстве:
- Мама! Смотри! Озеро!
- Мама! Смотри! Корова!
- Мама! Смотри! Ромашки!
- Папа! Смотри! Блондинка!

[AVA]

Хочется новых фантастических впечатлений и ощущений?
Попробуйте вдвое укоротить длину черенка граблей.


Что нужно повесить на елке, что бы следующий год стал годом достатка и процветания?-Президента с премьером не пробовали?....

[Wu]

... Представь. Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берешь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывть по себе... в это время я зохожу в туалет... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу ее на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее.. и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я ср@ть хочу... и никакого секса на ночь((

Вопрос: Почему Газпром стал спонсором футбольной команды Шальке-04?
Ответ: 04 - это служба газа.

Наполеон напал на Россию. Помешали морозы.
Гитлер напал на Россию. Морозы помешали.
Глобальное потепление - теперь ясно, зачем оно?

[Glemsley-Clemsley]

- Беляшики горячие, беляшики горячие!
- Бабуль, а с чем беляши-то?
- Зато горячие!

[skuk]

- Женщина - она как скрипка. Одной скрипкой можно только гвозди забивать. А на другой можно играть сказочную, волшебную музыку. Скрипка будет трепетать... страдать и радоваться в твоих руках. Но для этого нужно быть настоящим мастером и тонко чувствовать каждую струну.
- Если женщина - скрипка, то кто же мужчина?!
- Шарманка! Для игры на ней достаточно знать, где находится ручка.

[skuk]

Едет наркоман в троллейбусе, держится за поручень и спрашивает впереди стоящего:
- Вы на следуйщей выходите?
- Нет.
Поворачивается назад:
- А вы выходите?
- Нет.
- Тогда отпустите все мое копье!

[skuk]

По телефону:
- Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает.
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принципе, магу спеть.
- Мне пох на твои вакальные данные - бери пивцо и приходи.

[skuk]

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

[skuk]

- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать.

[skuk]

Математическая школа. В раздевалке парни меряются письками. Заходит одноклассница:
- Как бы вы там ни мерялись, все равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет письки, да и никогда и не будет!!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!!!

[skuk]

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

[skuk]

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

[skuk]

Неизвестные изнасиловали 35-летнюю девочку.
Родители девочки требуют найти и наградить негодяев!

[absurdum]

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой йад? Убьем себя ап стену...

[$talker]

- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
- Да, и не слушает Мендельсона!

[Glemsley-Clemsley]

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье...
А в конце - застолье, запой и замуж.

[Wu]

Представляешь, возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу - возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, изорвал ее, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.

[Valera]

Как заявил сегодня журналистам официальный представитель, пожелавший остаться неназванным, в результате спецоперации захвачен в плен крупный отряд, в состав которого входили такие известные террористы как Ушат Помоев, Букет Левкоев, Рулон Обоев, Рекорд Надоев, Подрыв Устоев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Обвал Забоев, Поджог Сараев, Удел Плебеев, Угон Харлеев, Улов Налимов, Забег Дебилов, Развод Супругов, Камаз Отходов, Погром Евреев, Вагон Кондомов, Квартет Гобоев, Учет Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полетов, Обед Лемуров, Инстал Сетапов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Рожок Патронов, Полёт Фазанов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Пропой Погонов, Тридня Запоев, Удар Джедаев, Курган Скелетов, Обман Пинкодов, Подсуд Админов…
 

[Goran]

А у тебя тоже, как и в любой другой нормальной рускоязычной семье, буквы на смесителе обозначают Holodnaya и Coryachaya?

[Goran]

Принимаю обьявление.
Диктуют.
-продается автомобиль....
-Стоп, какой автомобиль? марка?
-ВАЗ ....
-А, ну тогда автомобиль вычеркиваю.