Тема: Анекдоты

[skuk]

Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он ее пригласил поужинать вместе. В назначенный час девушка оделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждет. Проходит полчаса, час, полтора. Парня все нет. Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором. Только устроилась поудобнее, раздается звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на нее - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова!

[skuk]

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

[skuk]

- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...

[skuk]

Мальчик в зоомагазине:
- Мама, ну купи хомячка! Маленького, симпатичного, пушистого хомячка!!
- Но зачем тебе?
- Как зачем? Кошку кормить надо!

[skuk]

Из общаги исчезли все кошки. Вот такие пироги...

[skuk]

- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!!

[skuk]

Мужик с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Муж:
- Ты видела? Какой вежливый!
- Вежливый? Да он храпит как извощик!

[skuk]

- Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?
- Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?

[skuk]

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим.

[skuk]

- Вовочка, дядя дал тебе конфетку, что надо сказать?
- Ночь с мамой стоит 100$.
- Как тебе не стыдно, Вовочка?
- И это мне должно быть стыдно, мамочка?

[skuk]

Водка - это как русская матрешка: открыл одну, а там пошла вторая, третья...

[skuk]

Примета: Если Директор начал совещание словами "Здравствуйте, мои дорогие!" - ждите понижения зарплат.

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу.

Бумага все стерпит, но лучше сложить в два раза.

[skuk]

Парень - блондинке:
- Наташа, мои родители сегодня вечером в театр уходят.
- С ночевкой?
- Нет, блин, на выходные!

[skuk]

В баре две блондинки официанту:
- Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
- Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!

[Glemsley-Clemsley]

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

[skuk]

- Василий Иванович, а что такое "любовный треугольник"?
- Ну, допустим, ты любишь Анку, Анка - меня, а я...
- Убери руки, праативный!

[skuk]

2020 год. Демократия России опять в опасности! Геям запретили спариваться на Красной Площади!!

[рс]

Старый-старый анек:

Советские времена.Очередь за гондонами......."километровая".........Мужик увидел,подходит,спрашивает:"За чем стоим?".Последний в очереди решил подшутить: "За селёдкой!".Подходит очередь до мужика,он продавщице:"Три кило,будьте добры!".Продавщица: "А зачем Вам так много?" .Мужик:"А я люблю головки обсасывать!"

[Sereban]

Если в слове ЖОПА сделать 4 опечатки получиться - ПИВО

[absurdum]

Химик, физик и специалист по искусственному интеллекту спорят, какое изобpетение самое великое...
Химик:
- Это таблица Менделеева!!!
Физик:
- Это теоpия относительности!!!
Специалист по искусственному интеллекту:
- Нет, это термос...
Химик и физик:
- Кто, что..
- Смотpите: наливаем холодную воду, закрываем, открываем, выливаем - опять холодная... Так..?
- Ну, да. Hу и...?
- Теперь, наливаем гоpячую, закрываем, открываем, выливаем - опять гоpячая. Так..?
- Hу и что..!!??
- А ОТКУДА Ж ОH ЭТО ЗHАЕТ..

[skuk]

- В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом пустынном острове по паре свиней. Или по паре коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там уже был запас "живого" мяса. Это были необитаемые острова, царства девственной, дикой природы. Это был истинный рай на Земле. Когда моряки приходили к такому острову в следующий раз, там их ждали стада свиней или коз. Моряки называли такие стада "посеянным мясом".
- Вам это ничего не напоминает? Например, старинную историю про Адама и Еву?
- Может быть, Бог однажды вернется на Землю с большой бутылкой острого соуса для барбекю?

[skuk]

Спрашивает одна блондинка у другой:
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике?
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты?
- Через 9 месяцев.

[skuk]

Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

[skuk]

Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.

[skuk]

- Любимая, у меня сегодня презентация. Помоги мне найти мой новый костюм. И где мои чистые трусы?
- А трусы-то зачем?! Чо презентовать-то собираешься?!!