Тема: Анекдоты

[skuk]

- Куда прешь? Вход только для членов клуба.
- А я ваш член.
- То-то я смотрю - головка знакомая!
 

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к работе.

- Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?

Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
- Сынок, как мне попасть в больницу?
- Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

[skuk]

Изысканные комплименты дамам:
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

[skuk]

Я В ЭТОМ НЕ УЧАВСТВОВАЛ...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят:
- Бросай всё и приезжай к нам, тут клёво!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение:
"Презервативов захватите, закончились!"
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему:
- Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

[Iluhis]

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.

[WikTor]

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх..

[lativ]

Разговор шепелявлющего мальчика с мамой:
- Мамо Їшти хочу!!!
- Та піжди скоро поїмо.
- Мамо дуже їшти хочу!!!
- Кажу тобі піжди, вже скоро.
- Мамо їшти хочу.
- Піжди!
- Мамо я не хочу ПІЖДИ, я їсти хочу!!!

[skuk]

- Дорогой, я поеду на курорт вместе с тобой!
- Это еще зачем?
- Ну, буду следить, чтобы с тобой ничего не случилось. И чтобы ты ни с кем не случился!

[skuk]

Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

[Vladif]

У мальчика было трудное детство: он воспитывался без родителей, один, в ИHТЕРHЕТЕ.

[Odd]

Перед свадьбой:

  зачет ! 

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре ...и подожгли штаб.

[$talker]

Одиночество – это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма.
 

[Олежа]

Пригласила булочка к себе в гости пирожка, вот идёт пирожок по лесу, ему на встречу ещё один:
- " пирожок а ты куда идёшь ? "
- " да к булочке в гости "
- " А меня возьмёшь ?? "
- " Да пошли вместе "
идут уже вдвоём, им на встречу ещё один, такая же ситуация и они уже втроём идут в гости. Вот насобиралась их толпа пирожков десять, и они приходят в гости и говорят:
- " Мы пришли булочка "
 булочка: - " Пирожок ну я же тебя одного ждала, что мне теперь делать с толпой пирожков  ? "
- " Да не переживай, они с капустой, один я с ЯЙЦАМИ "

[WikTor]

Позвонила теща и спросила как заменить лампочку в ванной.
Начал ей рассказывать - налейте полную ванну воды..

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги.. (дезинфо.нет). так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги (Источник: www.dezinfo.net).
Мама ей говорит:
- Дочка, ну ты палатку хотя бы взяла (http://www.dezinfo.net).
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

[Iluhis]

Сегодня иду по улице, смотрю - какой-то рабочий (ну, в оранжевой жилетке такой) стучит железным ломом по крышке канализационного люка. Прохожу метров 20 - другой рабочий сидит у следующего люка (открытого) и слушает. Первая мысль: "Пингуют..."

Шеф читает новости:
"Наши" предложили демонтировать посольство Эстонии в Москве!
Ага! И перенести его на кладбище!

Женя: У тебя глаза какого цвета?
Полина: #8b9ca3 )))

кароч захожу щас в мою сетку, ищу фильм скачать. вижу папку GAYDAY. охуеваю, открываю...оказывается, там фильмы Гайдая

Inga: У тебя какой пароль на входе?
Jiuc: там под анонимусом можно зайти
Inga: незнаю что у тебя за анонимусы а я стою у подъезда...
Jiuc: ...149....

<GoBlin> А ты кто по профессии?
<W00T> Ландшафтный дизайнер
<GoBlin> Прикольно
<W00T> аха
<W00T> на бульдозере работаю

Сегодня видел Камаз с большой оранжевой цистерной, на которой надпись - "ВАКУУМ"
Много думал...
Не смог придумать ответа на вопрос: "Как его будут выгружать?"

с баланса начали пропадать бапки
написал в службу поддержки что расходится факт траффик и статистика
теперь у меня неработает статистика

мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двухстволки а потом тихо красться чтоб никто не услышал )

почему юзеры перед тем как включать комп не сдают на права как водители???

Hobiz: Хочешь узнать о себе много нового, отправь смс-ки всем девушкам из телефонной книги с текстом "выходи за меня замуж!". Познавательные ответы
fogi: ага... я так первый раз женился

"прикинь звонят мне из кол центра и гаварят : Здравствуйте ! а не подскажите кто делал подключение 3 месяца назад на 10 соколиной д X ка XX ?
Я гаварю а зачем?
мне в ответ .... мммм Панимаете тут звонит мама девушки которую подключали ммммм ну кароче её дочка переспала с нашим монтажником в момент подключения и залетела и теперь хатят найти ПАПУ))))"

у меня у матери однажды было три .... как это назвать...... мужчины...... хы)) короч все трое - саши....
и я всегда брала трубку телефона, что выяснить, какой именно саша. (так договорено было)
так вот они все трое думали, что девочка-дурочка. я каждый раз каждого из них просила назвать фамилию.

 короче, потерял я свой пасс на хостинг, и пишу значит в саппорт:
 бла-бла, я потерял пароль и т.п. вышите мне его еще раз.
приходит знач мне ответ:
Вот новый пароль:
EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim
Кстати прочтитайте его вслух.

 

[skuk]

Веткой о предпочтениях в злоупетреблении пива навеяно (вспомнено):

Немец: - я по дороге домой выпиваю три баночки пива...
Украинец: - ны хэра соби, цэ ж дэвьять литрив...

 

[sonne]

В час обеда прямо в центре города,
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.

Господа, издерганные стрессами,
С ужасом глядели в зеркала –
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.

Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по зведе.

БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.

Вел мужик каток – зведец и паника,
Пусть локальный, но уже зведец.
По@@й – автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.

Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра…

Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что на фиг, не е@@т…

Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа офигенного
Поцарапал новенький каток.

Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить.

[skuk]

Мужчина может считаться достаточно зрелым, если не выделяется на фоне беременных женщин...
 

[$talker]

баян но все же:
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.


Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница ? 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!'

А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'.

На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[skuk]

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты здох".

Сочинцы произошли от отдыхающих, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Выхожу из метро. На улице стоит паренек и заинтересованно обозравает окрестности. Замечает меня, разворачивается ко мне лицом и восторженно орет:
- Папа!
Вопль обравается - парень поперхнулся и начинает прокашливаться, прочищая горло. Я тихо и ненавязчиво обтекаю. Успел припомнить все "леваки" 18-19 летней давности... В это время кадр прокашлялся и продолжил:
- Папалнение счета!...

[Vovan]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

И еще!
http://dany.nnm.ru/okatyuning_1

[skuk]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[Marques]

Акция от водки "Немирофф" - собери три пьяных друга, и пошел вон из ночного клуба.

[Marques]

Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.


Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу!На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[Vovan]

Билл Гейтс против General Motors
Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА, заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку START

[uoi]

Люксембург начал процедуру вывода своего солдата из Ирака.