Тема: Анекдоты

[skuk]

- Девушка, можно с вами познакомится?
- Вали отсюда.
- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...
- Тогда тем более.

[skuk]

Правильная девушка, как правильная собака - у чужих не берет.

[skuk]

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

[skuk]

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

[skuk]

Злые языки говорят... Добрые языки лижут!

[skuk]

Раздается звонок в квартире:
- Алло?
- Здравствуйте, а у вас дома кто-нибудь есть?
- Есть, а что?
- Да так, социологический опрос.

[skuk]

Поступайте в педагогические ВУЗы! Профессия учителя дает вам и вашим близким пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа!!

[skuk]

- При езде без рук велосипед вправо ведет - из-за чего бы такой эффект?!
- Может, из-за увеличившейся печени?

[skuk]

После того, что выделывал пьяный Карлсон в небе над Стокгольмом, начальник шведской ПВО сошел с ума.

[skuk]

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лежа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.

[skuk]

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

[skuk]

Сергей Зверев бреет ноги опасной бритвой. Ну, а что вы думали... он же мужик!

[skuk]

Океанологи доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

[-NEMO-]

Реклама для ноутбука:
"Покажи всем свои 15 дюймов и два ядра!"
_____________________________ _________
- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну...

[-NEMO-]

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным! 

[absurdum]

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."

[greyer]

- Проснулся... смотрю: что-то не то...
"Что-то не то" тоже проснулось и законючило:
- Хочу кофе! Хочу кофе!..

[8194]

Поднимаются альпинисты в связке на гору 4 человека. Вдруг первый начинает орать, все переполошились:
-что, что такое.
первый поворачивается к второму говорит
- змея за член укусила
второй поворачивается к третьему
- змея за член укусила, третий к четвертому
-- змея за член укусила,четвертый к пятому
Пятый самый опытный:
-нужно яд отсосать
четвертый третьему:
-нужно яд отсосать,третий второму:
--нужно яд отсосать, второй первому:
-братан, прости,помним, любим,скорбим.

[Goran]

Жена разговаривает по телефону, потом кладет трубку. Муж (читая газету):
- Это кто был?
- Да мама. Она, по-моему, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.

[Goran]

Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то натянуто.

[Goran]

Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец!

[Goran]

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это, типа, моя девушка!
- А обнимает ее, типа, твой пацан, да?

[Goran]

Девушка - парню:
- Ты меня любишь?
- Ещё нет.. Но попробовать можно!

[Goran]

- Слушай, я был неправ, как мне загладить свою вину? С меня пару банок пива, ок?
- Один! ящик! водки!
- Какой ты, сцуко, ранимый!!!!

[absurdum]

Муж вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас родиться???
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?...
- Неужели тебе жалко?! Пусть бегает.