Тема: Анекдоты

[skuk]

Плакат на вокзале:
"Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом".
Конечно, с моста интереснее...

[skuk]

Новая акция от Чупа Чупс: собери 20 оберток от конфет Чупа Чупс - и выиграй автомобиль.
Чупа чупс - насоси на тачку!

[skuk]

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

[skuk]

В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один больше.

[skuk]

Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником. Муж:
- Здравствуйте, я - Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора.

[skuk]

- Че, прям щас? Я не могу, мосты уже развели.
- Ты же живешь в соседнем доме!!!
- Блин, такая хорошая питерская отмазка - и не работает.

[skuk]

- Саня, я залетела!
- Ну и это... летай! Чувство полета прекрасно!!

[skuk]

Из записок горного козла:
- Рога растут каждый день. Начинаю подозревать альпинистов.

[skuk]

Как это не странно, но у ветренных девушек такая болезнь как ветрянка, встречается намного реже, чем триппер или сифилис.

[Anoli]

К папе-банкиру подходит сын и спрашивает:
- Пап, вот смотри - деньги в твоём банке принадлежат другим людям - клиентам, вкладчикам и т.д. А как ты заработал на особняк, "Мерс" и яхту?
Папа отвечает:
- Сынок, в холодильнике кусок сала лежит, принеси его сюда.
Сын принёс.
- А теперь на место унеси.
Унёс. Возвращается и спрашивает:
- И что?
Папа:
- А пальцы-то жирненькие!

[skuk]

Блондинка:
- Мы идем в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

[skuk]

Два друга беседуют о своей семейной жизни:
- Вот уже пятнадцать лет, как я женат. Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- Видно, дело идет к этому!

[skuk]

- Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку коньяку!
- Пробовал, не получается.
- Неужели не помогает?
- Не получается коньяк до утра сохранить.

[skuk]

Она:
- Дорогой, перед нашей свадьбой я хочу тебе признаться, что когда я родилась, я хоть и была женского пола - но у меня был член. И когда я подросла, все ведущие порностудии рвали меня на части. Я снималась в самой жесткой порнухе, трахала женщин, мужчин, собак, кошек, лошадей и овец. Ну, и меня тоже трахали, не без этого. Но потом я решила завязать, ампутировала свой член - вон он, кстати, в банке заспиртованный стоит - и теперь я выхожу за тебя замуж... А ты не хочешь мне в чем-нибудь признаться? Ну, может, у тебя есть какие-то сексуальные фантазии?
Он, ошарашенно:
- Нуууу, мне нравится Анжелина Джоли...
- Фуууу - маньяк, извращенец какой-то!!!

[skuk]

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

[skuk]

Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...

[skuk]

Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.

[skuk]

В школе учительница по биологии ведет тему:
- Бык производитель ценится не только у коров, но и пользуется популярностью у местных жителей!

[skuk]

- Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду?
- Какой нах яд?! Убьем себя ап стену.

[skuk]

- Как называется зеленое заведение в дальнем углу садового участка?
- "Дом-2".

[skuk]

Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...

[skuk]

Реклама:
Фирма по перевозке грузов. Водители - импотенты. Доставляем груз на сутки раньше!

[skuk]

Деревня. Муж приходит раньше времени домой. Жена своего любовника ставит в сенях за дверь и шепчет:
- Здесь темно, он пройдет не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду. Как заснем, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за что-то, со всех полок посыпались ведра, тазы. Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!?
- ...Это я! Васька кот!! Поссать пошел!!!

[skuk]

Два друга:
- Я в своей жизни все перепробовал. Кроме наркотиков.
- Боюсь спросить, ну и какой он на вкус, член?

[skuk]

- Машенька, вы сегодня великолепно выглядите. Всего на полбутылки, не больше.