Тема: Анекдоты

[Valera]

Женский монастырь.
Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой,
промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Юджуля]

Це НЕЙМОВІРНО!!! Відішли це повідомлення 5 людям протягом 3 хвилин і...... НІХ*Я НЕ ВІДБУДЕТЬСЯ!!! Я пробував це 8 разів і РЕАЛЬНО НІХ*Я НЕ ВІДБУЛОСЯ!!!!!! Взагалі ОХ**ННО! Це насправді працює! Перешли це комусь ще, оскільки більше людей повинні дізнатися про це!!!

Якщо 0 повернуться, у тебе немає йо***тих друзів.
Якщо 3 повернуться, то, бл**ь, швидко удаляй їх!
Якщо 5 повернуться, то у тебе дох** придурків в списку контактів.
Якщо 10 і більше повернуться, ти з повним контактом мудаків!!!

Відішли цю херню своїм друзям і дивись як вони матюкають тебе і кричать: є**чий спамер! Якщо перервеш, то все чувак, тобі пиз**ь? Тебе з'їсть слон! І пох**, що він травоядний! А якщо відправиш - чекай багато щастя у 2232 році!!

 

[Wu]

Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят "Портвейн...Презервативы..."
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!

[Valera]

А знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

А знаете ли вы, что...
... пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.

А знаете ли вы, что...
... белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

А знаете ли вы, что...
... на премьере фильма "Чужие" в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

[Valera]

xxx: Американское федеральное агентство по защите окружающей среды (EPA) наложило запрет на сковороды с тефлоновым покрытием. В ходе лабораторных экспериментов с животными, которым вводились большие дозы одного из компонентов покрытия, выяснилось, что эти вещества способствовали возникновению рака печени, низкому весу новорожденных, вызывали проблемы с иммунной системой и процессом развития.
xxx: ...
xxx: Они кормили животных СКОВОРОДКОЙ, судя по всему - ВНУТРИВЕННО, и еще чему-то удивляются...

[shondor1]

чрезмерное потребление водки вызывает проституток

[рс]

Националистический!!!
Створив Бог Землю,потім рослини,далі тварин,птахів!Всё цвіте,співає,пташки літають,тваринки бігають,стрибають!Стало Богові сумно,і вирішив створити Він людину!Зібрав усіх мавп та й каже:"Так,вам всім ніч на те,шоб стати людьми!!!"
Ну,всі мавпи цілу ніч одне одному пиляють,рублять хвости,миються,голяться,вчаться рівно ходити,говорити!А одна групка мавп сховалася в печері від Бога.На ранок Бог всіх зібрав,дивиться та каже:"Молодці!Більш-менш на людей схожі!А де ті,інші,що печері сховалися??!!!"З печери висовує голову важак і мовить:"А мы пА УкрАински не понимаем!"

[(СМЕЛАЯ)]

- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня-то??
- Да все че-то руки не доходят!

[(СМЕЛАЯ)]

Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".

[(СМЕЛАЯ)]

- У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
- Почемy ты так решил - ты ж не доктор?
- А на нём комары взрываются!

[^edw@rd]

Баян, но улыбнуло  зачетная история!!!

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[nikolaynn]

Село, ніч, ну і в хаті, як положено, діти сплять на підлозі, причому саме молодше біля грубки, щоб тепліше було і відповідно по возростанію до вікна, під вікном саме старше, на пічі звичайно тато з мамою.
Ну, і це ж наче всі поснули вже і тато з мамою починають оце бошкатися вночі. І так вони все активніше і активніше...захоплюються і тут спочатку ковдра впала з тої пічки, потім подушка впала, потім почала штукатурка сипатися, потім цегла давай кусками відвалюватися. Ну і саме молодше не витримало, встає і каже:
-Тату, мамо, ви, @#$&[, поки одного зробите - двох вб'єте!

[AVA]

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:

- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"...

[Wu]

Учитель-наркоман на уроке ботаники:- Дети, что растет на огороде? Маша?- Мак.
- Мак? Мак - это пять! Петя?- Конопля.- Конопля? Конопля- это пять! Саша?
- Капуста.- Капуста? Капуста - это два. Фамилия?- Косяков.
- Косяков? Пять, Косяков. Пять косяков?

В словаре, как не крути, слово жопа не найти. Удивительно нам это, жопа есть, а слова нету.

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

[absurdum]

- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.

[saturn]

- Я сегодня был на море
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
-Холооодное пиииво, креветки..

[-NEMO-]

Продам котят. Мокрых.
Передумал...
_____________________________ __________________
Просидев 10 часов в отделении, начинаешь понимать, что сказать ментам при проверке документов
- "Воину Аллаха паспорт не нужен!" - было не лучшей идеей...
_____________________________ __________________
Чем позднее "скорая" приезжает, тем точнее ее диагноз...

[absurdum]

Официант:
-А это наш фирменный и очень популярный на торжествах салат.
-На вкус что-то не очень.
-Ну и что, зато он лицо не пачкает.

[-NEMO-]

- Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:"Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов"?
- Да напиши просто: "Мумифицировал всю реку, нахрен"!

[manager02]

" У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно..."..))

[^edw@rd]

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

[Kybik]

Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт. Мальчик:
- Мама, у нас хлеб есть?
- Нет, нету. Ешь без хлеба.

[Sereban]

Российские милиционеры очень хотят быть похожими на американских полицейских.
Но как бы они не старались выговорить в магазине - кофе и пончики....
Изо рта вылетает только - Бутылка водки и беляш с мясом.

[absurdum]

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом

****
Великий русский писатель и поэт Корней Иванович Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "убежало одеяло, улетела простыня" он каким-то чудом избежал рифм "Е&АЛО" и "%УЙНЯ".

[absurdum]

рс не слышал  

Новое - хорошо забытое старое.

Вийшла сільська дівчина за крутого чолов'ягу з Київа. Минає деякий час - вона пише листа до дому:
"Любі тато і мамо! В мене все гаразд. Чоловік в мене просто неймовірний! Він такий бешкетник та модерново-продвинутий, що аж страшно: залазить на шафу та звідтіля на мене пригає і відразу попада!..."

Незабаром надходить до міста телеграма від мами: "Приїджай, сучко. Батько вбився."