Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686348 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Hot-dog

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #525 : 19 Апреля 2007, 10:27:18 »
Очень странный анекдот!!!
Школа, урок биологии.
Учительница:
- Дети, сегодняшняя наша тема - подводный мир! Я хочу вам рассказать про очень чудесное и своеобразное животное – Осьминога!!! Осьминог живёт на дне океанов. Он имеет много ног, с помощью которых передвигаеться по дну. Весной осьминог стараеться подойти ближе к берегу. Начиная двигаться, он очень медленно передвигает ногами и постепенно ускоряется. И вот, он двигает ногами всё быстрее и быстрее, за счёт чего всё быстрее сокращается расстояние к берегу. И вот, когда он почти возле берега, осьминог ещё больше добавляет ход и его ноги словно пропеллер выводят на сушу! Он бежит по суше в поиске горы и постоянно увеличивает скорость!! И вот, он находит гору и забегает на неё, а потом словно ракета взлетает на небо и продолжая двигать лапами попадает в космос……..
- Марь Ванна, а мне кажеться, что вы нас обманываете! Я по телевизору видела, что осьминоги живут только под водой и летать они не умеют! – Сказала девочка сидевшая на третей парте в правом ряду.
- А нука, девочка напомни мне свою фамилию!
- Иванова!
- Так-а-ак! Ивано-ова! – говорит учительница спокойным голосом и одновременно открывает журнал – Ивано-ова! – Перелистывая странички и изредка поглядывая из под лобьяч на девочку – Ивано-ова! – Достаёт ручку и начинает что-то писать –Так и запишем, Ива-но-ва Е@нутая!!!




Вот собственно и всё!:d

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #526 : 19 Апреля 2007, 14:43:42 »
Существует две причины, почему никто не любит сотрудников ГАИ:
- Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
- Во-вторых, потому что все гаишники - козлы.
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Odd

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #527 : 19 Апреля 2007, 17:23:27 »
- Нет, совсем не говорю, просто он сказал "х#йня", а вот если бы он сказал "пи%дец" - тогда точно нужно в мастерскую.
Экзамен,
ПроФФесор лет 85,  Студентке лет 19...
П: Двойка вам, барышня. Стыдно элементарные вещи не знать.
Студентка: а вы все элементарные вещи знаете ?
П: ну да.
С: простой вопрос, и если Вы не знаете -мне 5 баллов и я вам щелбан,а если знаете- мне 2 балла и 5 палок, идет ?
П: хорошо.
С: Чем отличается "х#йня" от "пи%дец" ?
П: …
С: Если Вы мне поставите 5 палок, мне это "х#йня", а вам это "пи%дец".

Оффлайн lativ

  • Пользователь
  • Был Черный Авео 2, Киев, Бурбулаевка
Re: Анекдоты
« Ответ #528 : 20 Апреля 2007, 13:01:17 »
ПРОВОДИТСЯ ЭКСПЕРИМЕНТ ВЕКА!!!
ЭСТОНЦЫ СЧИТАЮТ КИТАЙЦЕВ!!!

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи:
Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

Вот ударишь напильником по голове - больно, не ударишь - скучно. Парадокс…

Почему "до х*я" - это количественный показатель, а "до пи*зды" -
качественный?

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Объявление: возьмем на работу негра. Не рабство.

народ что такое гламур?
по русски обьясните
в@#бон

Вот.

Оффлайн AGRESSOR

  • Член клуба
  • CHEVROLET AGRESSOR
    • http://agressor.io.ua/album
Re: Анекдоты
« Ответ #529 : 20 Апреля 2007, 14:30:54 »
Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

Иду давеча по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле:
А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая! ... Оооооо, а когда ты меня на х@й посылаешь, связь просто отличная!
Это не правда, шо пейнтболисты пьют между играми. Ани играют между пьянками...
http://agressor.io.ua

Оффлайн denisnt

  • Старожил
  • Осторожно - Харьковчане !
    • Союз Автоклубов
  • Авто: Aveo T250 (1.5)
Re: Анекдоты
« Ответ #530 : 22 Апреля 2007, 17:19:36 »
Маленькие Вовочка и Танечка играли в дочки-матери и закрылись в тёмной комнате......БАБАЙ был в ШОКЕ!!! ugaga ugaga ugaga

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #531 : 22 Апреля 2007, 21:55:52 »
Не выбрасывайте в окно всякие ненужные вещи... Дети их потом подбирают и надувают... obkur
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Hot-dog

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #532 : 23 Апреля 2007, 08:35:09 »
В кинотеатре:
- Мань, уже скоро конец фильма, а мы как-то с тобой даже не поцеловались?
- Как?..... Я тебе уже 40 минут м"нет делаю!!!!!
- Кому мне????????......  ugaga ugaga ugaga ugaga

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #533 : 25 Апреля 2007, 09:54:29 »
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается п#зд@ц...

Желание содержать семью и детей сгубило гораздо больше мужчин, чем алкоголь и путаны вместе взятые.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растет из жопы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне.

Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #534 : 25 Апреля 2007, 10:10:38 »
Мама спрашивает дочку после свадьбы:
- Ну как, брачная ночь прошла?
- Никак - муж книжку читает.
Так повторялось несколько ночей и мамашка решила подсмотреть. Устроила на ночь засаду в замочной скважине. Смотрит, действительно молодой муж книгу читает. Затем ложит книгу в сторону, раскрывает молодую супругу и руку ей между ног. Мамашка довольная ушла спать, а утром спрашивает дочку:
- Ну как?
- Никак - пять книжку читал.
- Вреш, я начало видела!!!
- Он всегда так делает, когда нужно страницу перевернуть.
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #535 : 25 Апреля 2007, 10:13:29 »
- Девушка, у вас закурить не найдётся?
- Бля... У меня даже найдётся уколоться, напиться и поеб@ться!
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Gromilas

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #536 : 25 Апреля 2007, 10:47:47 »
Если ты бедная и у тебя не хватает средств на настоящий, качественный солярий - приходи к нам на флюорографию. ugaga

Gromilas

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #537 : 25 Апреля 2007, 10:49:48 »
Ребёнок прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?

Gromilas

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #538 : 25 Апреля 2007, 11:29:37 »

Объявление: поможем вернуть долги, включая супружеские   

Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

Gromilas

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #539 : 25 Апреля 2007, 11:44:13 »
Приезжает черногорец в Нью-Йорк, поселяется в захудалом отельчике,
начинает распаковывать вещички в номере. Вдруг видит - мышь! Вызывает
дежурного и пытается ему пожаловаться, а английского языка черногорец
совсем не знает. Наскребя в памяти некоторые слова, выдавливает из себя:
- Ду ю ноу Том и Джерри?
Дежурный ему:
- Yes, of course!
Черногорец:
- Э! Джерри!!!

Gromilas

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #540 : 25 Апреля 2007, 12:01:30 »

Лечу от запоев методом "клин клином вышибают". Сам тоже участвую.


Увеличение контура губ, коррекция формы носа, изменение разреза глаз,
долговременный макияж. Квалифицированный мастер. К.м.с. по боксу
В. Пупкин.

В цирке:
- Папа, зачем тетю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.


Самое главное правило в боксе:
"Один раз подумай, сто раз ударь!"
                     

Gromilas

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #541 : 25 Апреля 2007, 15:12:01 »
А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных
  животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
         


Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.


- О какой работе вы мечтаете?
- Хотелось бы стать трутнем. Я бы перелетал от пчелки к пчелке...


В русском языке все логично:
Дуб - дубина
Скот - скотина
Блядь - блядина

Теперь вы понимаете, откуда пошло название автомобиля "Калина"?



- Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором, сразу ее
  послать куда-нибудь хочется.


Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #542 : 26 Апреля 2007, 11:31:34 »
Трудно все-таки работать в офисе.
Во-первых, шумно и очень трудно сосредоточится.
Во-вторых, все время толкают и просят не храпеть...
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Hot-dog

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #543 : 26 Апреля 2007, 14:36:15 »
Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Nika

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #544 : 26 Апреля 2007, 21:25:37 »
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.  ugaga

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых  :)

Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?  ugaga
« Последнее редактирование: 26 Апреля 2007, 21:37:06 от Nika »

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #545 : 26 Апреля 2007, 22:27:44 »
Поймали хлопці у селі дєвку, і давай їй пхати... Харашо шо в рот попали... А єслі б в глаз?
obkur obkur obkur
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн Amsterdam

  • Член клуба
  • Начальник земного шара
    • www.askania-pack.com.ua
Re: Анекдоты
« Ответ #546 : 27 Апреля 2007, 18:41:07 »
Диалог:
- А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь?
- Чё за номер-то...
- 275184961
- Ну и дура...
- Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!!  dujka
На небе только и разговоров что о море , и о закате !
Там говорят о том , как чертовски здорово наб

Оффлайн Люси

  • Пользователь
  • От это глазззз!
Re: Анекдоты
« Ответ #547 : 28 Апреля 2007, 09:44:44 »
Вчера друг мой сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм! - сдерживается, рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл%%ь! Да, папа?
Не надо прилагать столько усилий! Все самое лучшее случается неожиданно!..

Оффлайн Батый

  • Пользователь
  • Avante!
Re: Анекдоты
« Ответ #548 : 01 Мая 2007, 00:58:16 »
Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Оффлайн Amsterdam

  • Член клуба
  • Начальник земного шара
    • www.askania-pack.com.ua
Re: Анекдоты
« Ответ #549 : 02 Мая 2007, 17:04:42 »
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше.
Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало.
Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
 dujka obkur
На небе только и разговоров что о море , и о закате !
Там говорят о том , как чертовски здорово наб


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.