Тема: Анекдоты

[Goran]

Чем различаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что лучше?
- Лучше - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело.

[Zhovta Bdzhilka]

Забыл у сотрудника на обеде флэшку, через 20 минут от него СМС: "Флэшка админа - это кольцо власти Саурона! Моя прелесть! Ахахахаха!". я так быстро ещё ни когда ни бегал...

[Babak]

Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.

[Babak]

пообщался вчера с женой:
она: Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
я: На каком месте?
она: На глазах, стрелки.
я: Типа "лицо здесь"?
Подскажите как с женой помириться!?

[Babak]

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!.."


Не знаю как вы, а я понял что стал автомобилистом только сегодня, пешком пройдя мимо интересной девушки и пытаясь разглядеть ее в несуществующем зеркале заднего вида.

[absurdum]

- А мне мама мёд купила! Обожаю мёд!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!

[absurdum]

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине...

[Babak]

Как-то я прикалывался в аське под бабьим именем, так мне только за 4 часа моего существования в бабах постучалось 30 долбо*блов, которые спрашивали, действительно ли я такая сладкая, как в инфе написано! дак во мне проснулась такая сука, что одного дебила, развёл даже на букет цветов и корзину фруктов!


- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

[Babak]

Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает:
- Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол.
- Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы.
- Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...

[nikolaynn]

Товарищи менеджеры!
                               Не теряйте
                                              надежды!
Бывали на свете
                       катастрофы и прежде.
Крепитесь!
               Наденьте счастливую маску.
Кризис закончится!
                           Включат вам аську!

[absurdum]

В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же, Пугачёвой уже за шестьдесят, а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё тут "как удаётся"? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк:
маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

[Babak]

-Кто из вас первым нашел тело без признаков жизни?
-Я.
-Куда его отвезли?
-Как обычно: вначале в морг, потом в вытрезвитель.

[Babak]

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

[КГБ]

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет...

[Goran]

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем!?
- Ну...
- Наш дисконт есть?..

[Михаил.]

Письмо-матери блондинки дочери-блондинке "Здравcтвуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

[absurdum]

Попался на глаза боян, но не могу не поделиться:

Муж - светило в области кибернетики - уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- ....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому построил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!....
Муж:
- ...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!
и он всё сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- .....может попробовать?.... чего даром стоит?..
Жена решается:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
силы, но одна проблема... муж не сказал, как его выключить.
Изможденная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- ...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч, не долго думая:
- ...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!....

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:
- ...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ?....
Михалыч:
- ...Тихо, БЛ"ТЬ!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!

[Babak]

Всегда удивлялся - почему в цветочных магазинах для удобства не продают презики?

[Babak]

Купили отец с сыном Жигуль. Неделю катались, через неделю сдох движок. Вот сидят они вдвоем в гараже, репу чешут. Отец достает книгу - огромное такое описание машины и ее поломок-ремонтов.
- Вот, сынок, теперь это - наша Библия!
- Да нет, батя, теперь это - наша Кама-Сутра!!!

[Babak]

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем тра*тся они, тра*тся, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати. Маринка: - Вовочка!!!!!!! Что это такое??? Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля): - Папа придет, разберется!!!!

[^edw@rd]

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

[Goran]

На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"

мне больше нравиццо вариант когда на радио звонит парень и гвоврит: "Хочу поздравить свою девушку Люду с днём строителя, потому что она уже третий год строит из себя чёрт знает что и поставьте ей пожалуйста песню "Я на тебе никогда не женюсь! Я лучше съем перед ЗАГСом свой паспорт""

[Leksi]

Заметка в "желтой" газетенке:

Как нам стало известно из достоверных источников, в одном из райотделов милиции содержится под стражей Арутюн Акопян. При задержании у него были обнаружены пакет "Ахалай-махалай" и полтора грамма "Ляськи-масяськи".

[Babak]

Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!


- Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

[Babak]

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!