Тема: Анекдоты

[shondor1]

Ааааа, здравствуйте жопы от такой ширины
Ааааа, здравствуййте щщеки от такой толщины,
Ааааа, крокодилы бегемоты
Ааааа, обезьяны кашалоты
Ааааа, это бухгалтерийа...

[Рост]

Парень с девушкой сидит в кино. заканчивается сеанс, он ей говорит:
-Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне??!!!

[Makar]

- Тост, непременно тост!
- У вас все есть, хочется пожелать вам то, чего вам не хватает...
- За кальций!

- Христос воскресе!
- Кросавчег!

- Вы так молоды... У Вас, наверное, ещё нет детей?
- Наверное, ещё нет...

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!

[Makar]

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная.

Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

- Он хочет руки и сердца?
- Он хочет с ноги и в голову...

Чтобы быстро собрать пазлы, нужно терпение, спокойствие, выдержка и блять, чтобы к тебе никто не подходил!!!

- Ты чего такой радостный?
- Жену потерянную нашли.
- Где?
- На дне пруда когда его для чистки спустили.
- А в чем радость?
- В том, что к любовнику не сбежала.

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

[Makar]

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Продается водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях.

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.
- На каком месте?
- На глазах, стрелки.
- Типа "лицо здесь"?

- Как можно парня вернуть?
- У тя чек сохранился?

[Makar]

- Скажите, а когда у вас День Рождения?
- А вам зачем?
- Да так - интересно, когда у природы выходной...

- Честь надо смолоду беречь. Вот я, например, никому не даю на первом свидании руки распускать... Господи, какая же я дура...

- Я на работе просто секс-символ!
- Что, девки все липнут?
- Да не - ебут все, кому не лень...

Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать хотим...

Новая услуга для оптовых покупателей секс-шопа: десять резиновых балерин в пачке!

- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь... Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час...

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести... Ой, господи... Один двести и один, наверное, шессот...

Вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!", а "бля-а-а...".

[Makar]

Мужчину зовут Имамутдин Аглямутдинович. Но как-то раз, видимо в спешке большой, моя мама назвала его Имамом Аглямовичем.
Тот долго стоял в раздумии, а потом ответил:
- Ловко ты меня на два мудина сократила!

- А секретаршей у нас девушка, которой платят, чтобы она научилась печатать, пока она ищет себе мужа...

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Приходит мои сын вчера домой после школы, приносит на подпись мне бумажку.
Он занимается плаванием после школы и нужно разрешение от родителей.
Читаю бумажку...:
"... Если ваш ребенок будет продавать в школе алкоголь, оружие, наркотики или табачные изделия - он будет отстранен от 5 тренировок по плаванию...".
Суровое наказание однако...

Вечер, народ возвращается домой в маршрутке, скоро остановка и часть пассажиров уже устроилась поближе к выходу. Среди них подвыпивший мужичок. Как обычно звучит любимая водителем радиостанция, а конкретно песня с припевом: "Ну что ж ты страшная такая...".
Мужичка оскорбляет такое отношение исполнителя к женщинам и он начинает возмущаться. Не получив поддержки присутствующих, решает обратиться к пострадавшей стороне - барышне, стоящей впереди него:
"Ну ведь это же про вас поют...".

[absurdum]

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, ничтожество?!

[Makar]

Побережье Азовского моря. Бердянск. 2 Часа ночи.
- Коля! Ты не помнишь, как перевести геологическое время в астрономическое? Там натуральный логарифм или десятичный?
- Вася, иди на х..й! Просто налей ей стакан мадеры...

[Makar]

- У тебя галстук новый? Сам покупаешь?
- Да.
- Больше так не делай, попроси кого-нибудь.

- Девушка, как психоаналитик, я настойчиво рекомендую Вам секс с незнакомцем.
- А Вас как зовут?
- Александр.
- Значит с Вами, Александр, мы уже познакомились!

[Makar]

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

При аварии разбить лицо водителю.

Ты мой друг, и я твой друг, мы друг друга друг-друг-друг.

- Накройте больного простыней... полностью!

Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз - коробку "Сникерса" - получит тот, кто первым уйдет домой!

Недавно препод по эстетике в разговорах про искусство задал вопрос на логику и ввёл всех в ступор:
"что бы вы делали, если бы ваш(а) друг(подруга) был(а) сладким как мёд?".
....
в голове мелькнуло ответить "я бы продолжал..".

[u-n-o]

- Доктор, я принял решение, не отговаривайте меня и не задавайте вопросов. Мне нужно сделать кастрацию.
- Зачем? Может...
- Доктор, не нужно, прошу Вас, просто сделайте и всё.
Сделал.
- И все же, зачем Вам это было нужно.
- Ну понимаете, я встретил женщину своей мечты. Это серьезно, я на ней женюсь. Но она еврейка, с консервативными взглядами на жизнь...
- Так может Вам нужно было обрезание?
- А я как сказал? 

Rusalovka, а я как сказал? 

[Makar]

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей! Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!!
Акула:
- Конечно безобразие! Конечно, ЧП! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?!!
- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
- Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!

[Janein]

Если общее изучение налогового Закона вызывает мысль "ни хрена себе!",
то более детальное изучение вызывает мысль "хрен вам!"

[Goran]

Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

[greyer]

Саванна... Полдень. .. Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного. ..
- Ну, дело твоё, ты же царь. ..
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз. .. Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним. ..
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

[Babak]

Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

[Goran]

- А я теперь, девочки, бизнес-леди!!!
Работа, машина, начальник не пристает!!!
В общем... несчастливая я...



Разговаривают две подруги:
- Отгадай слово из трёх букв. Вторая буква У, иногда шевелится...
- Муж!



Сколько лет, сколько зим!
А ведь обещали год условно...

[Goran]

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

[Valera]

побаянствую ...

Let it be! -- Давайте есть пчел!
I love you baby -- Я люблю вас, бабы!
Can You hear me? -- Ты можешь меня здесь?
I have been there -- У меня там фасоль
God only knows -- Единственный нос бога
We are the champions -- Мы шампиньоны
Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
I will never give up -- Меня никогда не тошнит
Oh, dear -- Ах, олень.
I'm going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту
Finnish people -- Конченые люди
Let's have a party -- Давайте организуем партию
Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает
I've just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

[hamster]

Из жизни сотрудников банка... часть 4

.. Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
.. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...
***
Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Я имел в вашем банке... (пауза).. рублевый депозит.
***
Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону.
***
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
***

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон.
***
Там было написано русским по белому...
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший -не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

[masja]

Задачка от Блондинки:
Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

[tygrik]

и анекдот вот вам пожалуйста))))

На войне:
-Ты, ты и ты...
-А можно и я?
-Можно. Расстрелять.

[Fishka]

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, штопор давай!

[Goran]

> > Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж" получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".


> > И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!


> > Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!


> > Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....


> > Отрыжка после еды - как отчет о доставке...


> > А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать


> > Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен


> > Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...


> > Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))


> > Новый вирус - \"БОМЖ\":-! Он просто роется в Корзине... ...


> > Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще


> > Детство - это время, когда еще не думаешь матом...


> > Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..


> > Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!