Тема: Анекдоты

[hamster]

если баян - в меня бросать только сьедобным!

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре..."

[SiZUB]

Жаль, рабочий день заканчивается. Ну почему все интересные фильмы показывают поздно ночью

[viktorslavov]

наркоман  накурился до полного алес капут сидит у себя в квартире,в это время звонок в дверь он открывает там стоит вся в белом с косой он ей:
-ты кто??
-я смерть за тобой пришла;
-а может
по косячку?
-что такое косячок?
-оооо ты не знаешь?заходи обьясню
объяснил ,смерть унесло......На следующий день опять накурился ,звонок в дверь он открывает там смерть:
-покурим?
-хватит уже вчера покурили
-а может паравозик??
-а шо такое паравозик?
-уоуо ты не знаешь??? заходи обьясню.обьяснил смерть унесло........
на следующий день звонок в двери открывает там смерть:
-ну шо   покурим и я  пошла....

[viktorslavov]

наркоман  работает завскладом,сидит у себя в кабинете накурился до того что  уже парит над столом,в это время к нему вламывается налоговая полиция:
-ты шо мудило написал в отчете,у тебя сто штук баксов  недостача ,а ты пишешь мыши унесли.какие мыши у тебя тут ни одной мышиной норы???
-при-кинь на-ча-льник это были ле-ту-чие мыши!!!!

[Tigirl]

Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, бля, тяжело вам без фюрера

[nikolaynn]

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так...

[Tigirl]

- На выходных занят?
- Да. Агрофитнесс!
 

[masja]

-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

[Makar]

Познакомлюсь с хорошей девушкой для серьезных отношений.
Возможны варианты.

Женщина понимает что учиться надо, когда мысли о маникюре и прическе начинают занимать меньшую часть мозга....

Загадочный все-таки народ русские: те несколько семей, что присвоили народный газ, переизбирают, а ругают почему-то Украину..

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

Что приятного в Америке - не надо искать обменник.

[Makar]

- Когда у меня давно еще "Ока" была, я за год 70000 намотал...
- Вылезти, что ли, не мог?

- Ана не жырная! Ана фся ф сибе.

- Мама, ты индеец?
- Сынок, думай, что ты несёшь!
- А почему у тебя скальп лежит на тумбочке?

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

- Жена, ты мне подкинула подлянку!
- Какую, милый?
- А кто очки одел мне наизнанку!?

- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!

- Все они западают на крутых парней. Подойди к ней и скажи: "Привет, киска!".
- Взгляд хищника...
- Не давай ей спуску. Ты же мачо!
- Это - цветок. А я Сергей!
- Это - палец. Пошел нахуй!

[Makar]

Прихожу с церемонии вручения дипломов. Мама настороженно:
- Ты пила?
Я, мрачно:
- Я топор.

- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того!

В мире интересных фактов.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс.

Очередная реклама на Яндексе: "Все файлы в одном месте".
Что-то подсказывает, что качество будет соответствовать.

[Сапожник]

-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

[Makar]

- А вот вам к торту изюминка - сказала ворона, пролетая над пикником.

- Девушки как телефоны. Им нравится, когда их держат в руках и говорят. Но стоит только нажать не на ту кнопку, то тебя отсоединяют...

Она:
- Ой, какой у тебя член маленький...
Он, с улыбкой:
- А если в задницу?!

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов...

- Ребята, я достал бутылку!
- Молодец! И больше ее туда не засовывай!

- Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

- Почему ковбои используют джинсовые презервативы?
- А они садятся по размеру!
,

[viktorslavov]

папа мент приходит домой с ночного дежурства  и садится чистить пистолет,при это производит несанкционированный выстрел в стену и пробивает ее навылет,испуганно зовет сына и просит сходить к соседям и посмотреть как там дела обстоят.Через 5 минут сын возвращается и говорит:
-у меня две новости  хорошая и плохая? хорошая -кто-то нашему соседу член прострелил,а плохая заодно нашей маме две щеки

[Wu]

- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- "Кис май эс". Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? "Целую, в мае буду".

[absurdum]

Если вы заблудились в лесу, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.

[ЧЕХ]

Парень собирается на свидание идти и просит у мамы денег. Мама говорит:
- Нет, не дам.
- Ты внуков захотела чтоли?
- Сейчас, сейчас, вот деньги!

[Babak]

- Ты когда с женой соришься, как ее обзываешь?
- "Зайка моя".
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает...

[Babak]

Застукал я, как-то, свою жену с любовником... Насмерть.


Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. . .

[ЧЕХ]

- Ты у своей тещи золотой зуб видел?
- Видел, повода не найду.

[Babak]

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.


Приехала в гости тёща. И как-то незаметно через пару дней все
оказались в гостях у неё...

[ЧЕХ]

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла!"

[ЧЕХ]

Маш я к стоматологу!
- У тебя зубы болят?
- Не этот крендель виртуозно владеет ненормативной лексикой, а я дисертацию пишу.

[Babak]

Женское "Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"


Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и,
по крайней мере, два компьютера.

[ЧЕХ]

Lady: Мой вчера отчудил. Едем в лифте домой вечером. Стоит так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает:-"хочешь я тебя заведу?". Я ему:-"ну попробуй".Он берет ключ от машины,вставляет мне в ухо,поворачивает и говорит"Рррр". Ну и кто он после этого?