Тема: Анекдоты

[$talker]

Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".


Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе, блин...


Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.


Про торможение двигателем:
сначала пpоисходит тоpможение бампеpом, потом облицовкой pадиатоpа с фаpами, далее pадиатоpом и только потом собственно двигателем...

[Kusaka]

Вопрос:
- Как правильно перевести "I love you, baby"?
- Однозначно, "Я люблю вас, бабы".

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!


Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы не могли говорить тоже самое

После прочтения Камасутры стало ясно: наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".


Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко.


- Дорогая, какое у тебя самое заветное желание?
- Чтобы ты меня поцеловал в трех местах...
- Ого! Это в каких, любимая?
- В Париже, Венеции и на Багамах.

[$talker]

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!"


Настоящий менеджер проекта - это такая эпическая фигура с кнутом в правой руке, пряником в левой и оголенным навазелиненным задом. Кнутом он погоняет нерадивых программистов, в зад его имеет клиент, а пряник он жрет сам.

[MЫSH]

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

[MЫSH]

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень
красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь,
немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет
застудишь.

[lativ]

Едут муж с женой на мотоцикле с коляской.
Жена говорит: - Вот если приделать к коляске еще одно колесо была бы у нас машина.
Муж посмотрел на нее с удивлением и отвечает: -А если бы тебе приделать еще две сиськи была бы ты коровой.
- А вот если бы приделать тебе еще один член, то может я бы и квартирантов не брала,- говорит ему жена.

[Люси]

Только что. Сын спрашивает: -Мама, а как будет "лох" про женщину? - Ни секунды не раздумывая, отвечаю: - Женщин-лохов не бывает!!!

[Iluhis]

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

[canuk]

Хочеш иметь друзей ? Имей, только не забудь надеть презерватив 

[Amsterdam]

Приходит сын со школы:
- Мама, а почему все говорят, что я не внимательный?
- Мальчик, заебал бля! Ты в соседнем подъезде живешь.

 

[Amsterdam]

В цирке два самых послушных медведя, умерли нахуй от сахарного диабета.

 
Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.
----------------------
- Алло!
- Товарищ майор, разрешите доложить! Ваше приказание...
- Вы не туда попали!
- Извините, товарищ майор!

-------------------------------
Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.....

[Amsterdam]

Паработаю ка я сцуко немношка... Или дунуть сходить?? Некак не выберу...
 
--------------------------
Вчера на предложение друзей папить пефка после тренерофке, предумол новую уневерсальнуйу сука фразу: "ТАНУНАХУЙБЛЯ"
Предеццо зопомнеть...

[Odd]

Статьи из женского глянцевого журнала "Фатима", обзор:
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

[MЫSH]

Ночь. Однокомнатная квартира. Родители Вовочки хотят заняться любовью.
Отец начинает, но мать не соглашается:
- Ребенок не спит!
- Спит! Вовочка, ты спишь? Принеси воды!
Молчание...
- Вот видишь, он спит!
И продолжают начатое дело. Минут через двадцать над ними раздается недовольный голос:
- И долго я тут с водой должен стоять?!

[Solnishko]

 Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет,
а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30,
но ты же ни хрена не закусываешь,
когда выпиваешь!!!
<a href=http://smiles2k.net/big_smiles/3/index.html><img src=http://i.smiles2k.net/bi

[Solnishko]

В рождество жена вернулась
Словно солнце улыбнулась
Вся румяная с лица
В новой шубе из песца
Крутит ключ от иномарки
И в багажнике подарки
Муж - ОТКУДА?! БЛЯДОВАЛА?!
Нет, родной - КОЛЕдовала.

[$talker]

Собеседование при приеме на работу.
HR-менеджер решила провести психологический тест с кандидатом.

HR: - Представьте, что у вас умер дедушка.
Кандидат: - А у меня еще один есть!
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки!
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь!
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь!
- Но она страшная.
- А я уже пьяный!

[denisnt]

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься

[denisnt]

- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!

[denisnt]

А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
_____________________________ _____________________________ ________________

Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хyй, ля-ля-ля-ля!
_____________________________ _____________________________ ________________

Начальник пожарной охраны вразвалочку , руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции гори
_____________________________ _____________________________ ________________

А не заподло американцам пользоваться арабскими цифрами?
_____________________________ _____________________________ ________________

Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят:
Бабуся: Болят, болят:
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек:
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
_____________________________ _____________________________ ________________

...ой, ну что же вы стоите на пороге, не стесняйтесь, идите на х*й!
_____________________________ _____________________________ ________________

[Jackson]

Вовочка гуляет во дворе, а мама высунувшись из окна кричит:
- Все! Заходи! Пора домой.
- Ну мам можно я еще чуть-чуть.
- Ладно давай по чуть-чуть и домой.

[$talker]

- Зря Ющенко распустил парламент перед Пасхой.
- Почему?
- Воскреснуть может.

[$talker]

Приехал Н.Р. на охоту на медведя.
Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья...
Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- !!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не
она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору
тоже, небось, электричество нужно!

[Anka]

Немцы вошли в глухую русскую деревню. Резали свиней, кур, коров. Гоняли девок. Жгли избы. Лишь бедный экскурсовод еле-еле смог загнать разгулявшихся старичков обратно в автобус. 

[Nika]

Психиатр - пациенту:
- Какая ваша любимая буква?
- Ы.
- А почему "ы"?
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы...

- Пойдем на дискотеку девушек клеить!
- ЧТО? ТЫ ПОРВАЛ НАШИХ ДЕВУШЕК???


Сидит Айболит под деревом и напевает:
-Я пришью тебе новые ножки, и ты опять побежишь по дорожке...
Зайчик:
-А может не надо, доктор? Их и так у меня уже 40... ))))))))