Тема: Анекдоты

[Goran]

На заметку девушкам-пешеходам:
Автобус нужно обходить сзади.
Трамвай - спереди.
Мерседес - мимо окна.
Запорожец - стороной!

[$talker]

Продюсер говорит с молодым исполнителем:
- Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю - ты стаешь звездой. И звать тебя будут Анжела.

[$talker]

Объявление: Опытные депутаты по вызову.
Услуги ОРАЛЬНЫЕ:
- поддержка в СМИ
- крики в зале
- скандалы
А также – РУКОБЛУДИЕ:
- голосование по согласованию
- нажатие чужих кнопок
- драки
- передача взяток и компромата

[Авэшкин]

Не совсем анекдот.но порвало :

Я сижу на унитазе,
Громко-громко плакаю.
Почему так много ем,
И так плохо какаю

[$talker]

Народ только что на моих глазах сочинил:

Я буду долго гнать велосипед,
В глухих лесах его остановлю,
Нарву грибов и выкурю букет
С той девушкой... (с)
 

[Kybik]

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.

Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, скольку у тебя выходов?
 Один, как у всех...

[electric]

В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ... А... А зачем вам СТОЛЬКО???
- Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями...

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

[electric]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум,крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[electric]

Тема с одного форума:

Тема обсуждения: Грибок на ногах и как с ним бороться?
Автор: Данил | Дата помещения сообщения: 08.07.04 02:54:40
Страдаю грибком на ногах, подскажите как с ним бороться, денег на дорогие лекарства нет. Спасибо.
 
Автор: Санек | Дата ответа: 08.07.04 20:42:18
Попробуй помазать йодом, и еще простым мылом мой.
 
Автор: Юра | Дата ответа: 09.07.04 03:34:15
Мыло, йоды - это все до фени! Здесь нужно подходить комплексно! Новая обувь, мази, постоянно мыть ноги. Обувь желательно покупать хорошую - про кеды и кроссовки забудь. Выкинь домашние тапочки, а лучше сожги. Лучше все сожги! Взорви этот мир и начни жить по-новому! К черту такую жизнь, в котороой нет возможности купить дорогие лекарства! К черту такую жизнь в которой вообще нужно лечиться! К черту всех тех людей, которые помогли тебе докатиться до такой жизни! Нужно все менять! Валить на хрен этот застой! Нужно идти на выборы и голосовать за Ющенко! С этим президентом у тебя не будет грибка на ногах!

Автор: Максим | Дата ответа: 19.07.04 00:58:09
Почему за Ющенка? Ему помоему ничего не светит. Янукович будет президентом, хотите этого или нет. А Ющенко это слабак. А потом Донецкие и Луганские братки кушать хотят.
 
Автор: Коля | Дата ответа: 30.07.04 01:01:19
Сам ты слабак! Ты хочешь что бы большой гриб Янукович поселился на твоей жопе? Голосуй за Ющенко и все будут сыты!

[Goran]

Портвейн "777", шоколадная плитка "Аленка" и романтический ужин на двоих в ближайшем подьезде. Проверь ее любовь на прочность!

[Goran]

Обьявление в газете:
Ищу мужа! Курящего, пьющего, гуляющего!
Считаю, что у супругов должны быть общие интересы!

[Goran]

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать

[Babak]

Скороговорка: мужики эякулировали-эякулировали, да не выэякулировали.

Мужчины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?

[Babak]

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трех букв...

[Wu]

Вопрос:
Господа меломаны, вопрос спэшэл фо ю, как говорится!!!
Прошлым летом была в моде песня. Не помню, кто поет. Предположительно Лил Джон с какой-то девушкой. Песня в жанре хип-хоп. Там девушка отрывками кричит: "А-а-а-а-а" и дальше бас такой... Может, знаете? К сожалению, более точного описания дать не могу.

Ответ:
А-а-а-а-а, в Африке реки во-от такой ширины.
А-а-а-а-а, в Африке горы во-от такой вышины...

[Babak]

1:чего нового в личной жизни?
2:Насадку для душа купила,а у тебя?)
1:А я крем для рук

[Babak]

Укртелеком запустит новый проект "интернет по канализации" под лозунгом "Связь - гавно, зато канал широкий"

[Babak]

Разговоp с вахтеpом женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне поpекомендуете?

[Babak]

После того, как врач обьявил ему страшный дигноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

[Babak]

Милые девушки! Если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более сексуальными, приклейте их на сиськи!!!


Вот вроде взрослый уже,а все равно, когда на лестничном пролете через перила смотрю вниз - слюна выделяется...

[Babak]

2-го мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном

[Babak]

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!..

[Babak]

Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).
Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.
Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржа.

[Babak]

На 1-й путь, платформы №2, прибывает поезд Москва-Владивосток. Нумерация вагонов с середины поезда, а дальше хаотично.

[rusta]

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные
меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Изя,
ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито
откомментировал:
– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и
затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь
не скажет, что готова лучше работать!