Тема: Анекдоты

[skuk]

Парень - блондинке:
- Тебя как зовут?
- Алиса.
- Прямо как мою любимую группу...
- Какую?!

[skuk]

- Милый, а почему у нас уже секса три недели не было?
- Действует! Действует подаренный тобой афродизиак!!

[skuk]

Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной топменеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.

[Dim.on]

Лучшая косметика для женщины,это бутылка водки для мужчины!

[Goran]

переписка SMS-ками:

Он: - Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Вы...бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

[Goran]

Встречаются однокласники-алкаши, давно не виделись. Первый несет бутылку водки, а второй пять. Второй:
- Почему только одну купил?
- На зарплату учителя особо не погуляешь...
- Ты учитель?
- Не я, а жена.


Даже в самом сложном и ужасном положении
женщины умеют найти самый простой и красивый выход из себя.


Бабки - самая сексуальная часть населения.
Их хотят все!

[Marques]

- Ты что, обиделась?
- Не, я за топором.

[Udacha]

Жена забавляется дома с любовником. Вдруг приходит муж. Она взмолилась: Господи, пусть любовник исчезнет прямо сейчас, на всё согласна. Голос сверху: - Хорошо, он исчезнет, но ты умрешь от воды. Женщина: - Я согласна. Через секунду любовник исчез. С этого момента женщина всячески стала избегать воды, нее ходила на озера, в бассейны, на пляжи. Только душ. Прошло 5 лет. Приходит как-то домой муж и говорит: - Родная, я выйграл путевку по Средиземному морю на двоих. Жена, помня наставление, долго сопротивлялась, но все же согласилась, ведь уже 5 леи прошло, может и не соучится ничего. Вобщем поехали. Первая ночь и тут же шторм, Лайнер начал тонуть, все в панике. Женщина взмолилась: О Господи, неужели ты погубишь всех этих людей из-за меня одной? Голос сверху: - Да я вас, бл*дей 5 лет на этот корабль собирал.

[Dim.on]

Замужество-это особая форма полового извращения,при которой муж испытывает потребность отдавать зарплату,здоровье и годы жизни,взамен на неуважение и отказ в сексе!

[skuk]

ЦРУ объявило конкурс, победитель которого станет их агентом. В итоге осталось 3 претендента, а кого выбрать не знают. Пригласили их вместе с женами на последний тур. Развели мужей с женами в разные комнаты. Говорят первому претенденту:
- Вот, вам мистер Смит пистолет, идите и убейте вашу жену.
- Ну, как же я ее убью, мы же вообще еще только три месяца женаты.
- Значит вы нам не подходите.
Следующему тоже предлагают убить жену.
- Как же я ее убью, она же мать трех наших детей.
Его тоже не взяли. Подходят к последнему, предлагают убить жену. Тот берет пистолет, уходит в соседнюю комнату. Раздаются выстрелы, потом грохот. Когда все стихает, последний претендент входит и говорит:
- Ну, и порядки у вас в ЦРУ, сделал 6 выстрелов, и все холостыми, пришлось душить!

[skuk]

- Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
- А лучше две!

[skuk]

БАбушке привезли на лето внука из города. Бабушка:
- Что у тебя за герои? Бэтмен, Человек паук, Спанджбоб какой-то, пираты карибские. А ты вот сказки знаешь? Тебе сказки народные читали? Знаешь кто такой Емеля?
Внук:
- Почта в интернете.

[skuk]

Судья спрашивает подсудимого:
- Обвиняемый, это вы убили Иванова И.И.?
- Нет, ваша честь!
- Адвокат, ваш подзащитный в курсе о наказании за дачу заведомо ложных показаний?
- Естественно. Оно гораздо меньше наказания за убийство.

[skuk]

Ученые наконец-таки определи, почему у человека используется только 10% ресурсов мозга. Как известно, если выпить даже всего лишь 100 грамм водки, погибает несколько тысяч мозговых клеток. Так вот, неиспользуемые 90% клеток мозга - алкогольный Стабфонд человека.

[skuk]

Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.

[skuk]

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.

[skuk]

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты моя хозяюшка... Сама лед приготовила?

[skuk]

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

[skuk]

Некоторые люди убеждают, что пробились наверх, хотя на самом деле они просто туда всплыли.

[skuk]

В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

[Goran]

Чудесным образом пришла Весна ... Медленно пробиваясь из-под толщи снега, ласково приветствуя солнце, свежий ветерок и взгляды прохожих, стали робко выглядывать первые какашки.

[Goran]

Весна. Утро. Солнце.
Капает с крыш. Радостно поют птицы. В лужице у водосточной трубы шумно плескаются повеселевшие воробьи. Около теплотрассы появилась первая зелень.
Солнце.
Дворник Никодим вышел из подъезда, встал, потирая бороду мозолистой рукой, глядя на оживающую природу. Крякнул, сел на мокрую скамейку под окнами. Пошарил в залатанном ватнике, достал папиросу.
Солнце.
Птицы запели еще громче, заглушая гул машин на шоссе. Сизый дымок закрутился волчком, попал в струю теплого воздуха из подвала и понесся ввысь.
С крыши сорвалась сосулька и убила дворника Никодима.

...Патологоанатом в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:"Весна пришла".

[Goran]

менял пароль на почте на слово "пенис"......... эта сволочь заявляет, что пароль недостаточно длинный

[Goran]

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.

[Goran]

- Алло, а Машу можно?
- А кто говорит?
- А все говорят!