Тема: Анекдоты

[Iluhis]

Вместо таблички "Стучите , открыто", на ларьке появилось: "Настучали , закрыто".

[Hurricane]

 Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.  Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.  Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

[Iluhis]

кстати, у славян денб влююленных правильнее расположен)
зимой под кустом задница замерзнет, а на ивана купалу - где хошь влюбляйся)

[$talker]

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
 результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
 броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
 нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
 Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
 целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
 кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
 площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
 ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
 
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
 докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
 выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
 Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
 Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
 на второй круг.

[$talker]

24 ч.05 мин.
-Але…ты спишь?
-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…
- Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?
- Да!
- Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?
- Да! Да , мой котенок!
- Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…
- Я тоже…

01ч.05 мин.
- Але! Ты не спишь еще?
- Ээээуаоо…кто это…?
- Это я , твой зайчонок!
- …Зайчонок? Люська, ты что ли?

- Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?
- ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…
- Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!
- Чмок. Спокойной ночи.

02 ч. 09 мин.
-Але… пупусик , мне не спится.
- Але….какой пупусик…?
- Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!
- Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?
- Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним- лес! Мы там будем собирать грибы…
- Люсь, какие грибы в три часа ночи…
- А…извини, пупусику завтра рано вставать.
- Сегодня…
- Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

03 ч. 12 мин.
- Але… Игорь, прости пожалуйста…
- ….бля…
- Что ты сказал?
- …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?
- (короткие гудки)

03ч.58 мин.
- Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!
- Кто это?
- Это яааа…зааайка….
- Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

04ч.30 мин.
- Але!
- Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!
- Игорь , это мама Людмилы.
- Что случилось!
- Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…
Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.
- Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ!

[galaober]

Итак, в гостях у нашей передачи сегодня выпускница факультета международных отношений, обладательница грантов бельгийского и голландского университетов, дипломированный специалист MBA и обладатель сертификатов Microsoft Мария Петрова.

- Мария, расскажите о себе, чем вы живёте, чем увлекаетесь помимо учёбы, научной деятельности и работы менеджером высшего звена?
- Я увлекаюсь водным поло, фотографией, нелинейным видеомонтажом, керлингом, оральным сексом, анальным сексом, групповым сексом, состою в пяти свингер-клубах..
- Что ты плетёшь??! ЧТО ТЫ ПЛЕТЁШЬ!?!?
- Я плету макраме, вышиваю гладью, вяжу крючком...

[AVA]

Женщина-загадка,загадит,что угодно...
А догадливая придет и догадит,где не успела первая...
 
Диалог двух приятелей, один из которых учится в медицинской академии. Медик:
- Ну, на первом курсе было скучновато. Давали только трупы потрошить. А вот на втором нам уже живых людей доверяли.
- И вы их отправляли на первый курс?
Медик (непонимающе-удивленно):
- Ну да...
 
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
 
Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.
 
Пациент приходит к врачу. Врач:
- Вы когда последний раз у меня были?
- Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение.
- По всей видимости, я неправильное лечение назначил.
 
 
Разговор по Аське:
- Бля, пришел директор, увидел что я играю в World of Warcraft... через пять минут попросил зайти к нему в кабинет...
- Ыыыыы Ищещь работу?
- Неа... он мне доспех продал %) дорого сцуко, но выбора не было...
=0)
 
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это получилось?!
- Его Ленка со Светкой держали! \
 
Одела Катя  платье с глубоким вырезом, а на шее у неё был кулончик в форме серебряного самолетика. Росомаха весь день смотрел на Катю. Вечером она подходит к нему и кокетливо спрашивает:
- Что, Логан, самолетик мой нравится?
- Не-а, посадочная площадка ...
 
- Хочу девушку-качка.
- Почему?
- С ней ночью ходить не страшно.
- А днем?
- Ой, не подумал
 
- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

[Iluhis]

Devushka: бывают фильмы без постельных сцен?
Magellan: конечно, а что?
Devushka: давай как-нить посмотрим, а? Может хоть одно кино удастся до конца досмотреть!!

[Iluhis]

<sergiano> привет, серег
<Alex> здарова, Шурик...
<Arland> ребят, ничего не перепутали?

[Iluhis]

<DragoN> Я реально в Чите живу...
<[AGdogd]> Читер
<[Leeloo]> читер

[Iluhis]

Walker:> тут по радио объявили, мол изобрели сигнализацию на автомобили, для которой можно закачивать свои мелодии по USB порту
Fanta:> чтоб воры неподецки отжигали вокруг машины когда крадут магнитолы...

[$talker]

Дети родителей разных профессий


Сын метеоролога
- Сколько лет вашему сыну?
- Плюс пять.

Сын программиста
- Скажите, какое первое слово произнес ваш сын?
- Хелловорлд!

Сын админа (хардкор)
- Мальчик! А где твоя мама?
- Сгорела.

Сын ЖЖ-ста
- Мальчик, а ты в какой класс пойдешь?
- Первый н**!

Дочь военного
- Скажите, тяжело быть дочерью военного?
- Так точно!

Сын строителя
- Петя, покажи нам, что умеет твоя собачка!
- Тузик, майна! Тузик, вира!

Сын ОПАСа (оператора абонентской службы)
- Мальчик! А где твой папа?
- Папа временно недоступен. Пожалуйста, спросите позже!

Сын стекольщика
- Скажите, а где ваш сын?
- Он прямо перед вами.

Сын президента
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его вижу - он не работает!

Сын Ходорковского
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Я его не вижу - он не работает!

Сын растамана
- Мальчик, как зовут твоего папу?
- Папа-Джа.

Дочь мента
- Света, папа дает тебе деньги на карманные расходы?
- Только когда совершает что-то неправильное.

Дочь проводника
- Здравствуй, девочка! Я - Дед Мороз, я тебе подарки принес!
- Ваш билет! А девушка в синем кафтане тоже едет или провожающая?

Сын стоматолога
- Мальчик, какая у тебя любимая игрушка?
- БОРмашинка!!

[Hurricane]

Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.  М: - Ты хто?  Б: - Барсук.  М: - А чего ты тут делаешь?  Б: - Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит... 

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

[Iluhis]

<Katarn> Папик на меня постоянно орал, типа "Не жри за компом". Теперь, с приходом ADSL - он один из нас

[$talker]

- Ежик, а что ты ночью делал в поле, да еще и с косой?
- ....
- Ежик, ну не молчи!
- ....
- Ежик, Ну смотри - Звезды!!!
Ежик повернул голову, посмотрел на Медвежонка и тихо чуть хрипло сказал:

- Кварк концентрирует объект, хотя этот факт нуждается в дальнейшей
  тщательной экспериментальной проверке. Турбулентность по определению
  концентрирует квантово-механический солитон при любом агрегатном
  состоянии среды взаимодействия. Ударная волна катастрофично синхронизует
  внутримолекулярный лазер, тем самым открывая возможность цепочки
  квантовых превращений. Не только в вакууме, но и в любой нейтральной
  среде относительно низкой плотности фонон выталкивает электронный
  эксимер, и этот процесс может повторяться многократно. Возмущение
  плотности ускоряет газ, как и предсказывает общая теория поля.

Медвежонок помолчал, а Ежик затянулся еще раз и передал косяк своему другу. Они сидели и смотрели на звезды, а рядом догорал костерок, потрескивая можжевеловыми веточками...

[Iluhis]

хомяк баскервилей
хомяк изумрудного города
хомяк на улице вязов
зловещие хомяцы 3: армия тьмы
Хомячковский Клуб
Звездые ХОМЯКИ! Эпизод Первый!
Властелин Хомяков
Дорогая,Я увеличил наших Хомяков!
Охотники за Хомяками
101 Хомячок!
Хомячье Сердце
Утомленные Хомяком!
Операция Х!
четыре танкиста и хомяка
Полёт на гнездом хомяка
человек-хомяк (hamsterman))
Хомяк с бульвара капуцинов
в бой идут одни хомяки
В джазе только хомяки
хамстеры удачи
Крёстный Хомяк
коготь хомяка
Девять с половиной хомяков
Хомка Потрошитель
Хомятрица2: Перехомячка
Лига выдающихся хомяков
Хомяки Нью-йорка
Хомяк дождя
Чего хотят хомяки
Ограбление по-хомяковски
В постели с хомяком
Хомяк - первая кровь
Общество мертвых хомяков
Хомяк без головы
Хома-муромец
Молчание хомячат
[анти]хомяк
красота по-хомячьи
поймай хомяка если сможешь
эффект хомяка

[Marques]

В целях политкорректности слово "черножопый" нужно заменить на "афрозадница". 

[$talker]

Молодожены спорят о количестве детей, которое они хотят завести. Жена
настаивает на трех, в то время как муж говорит, что вполне можно
ограничиться и двумя. Проспорив до утра, они так и не пришли к согласию.
В конце концов муж вспылил:
- Ну все! С меня хватит! После второго ребенка я сделаю вазектомию.
- Тогда, дорогой, я надеюсь, что третьего ты все же будешь любить так, как если бы это был твой собственный ребенок?


Разговорились испанец, турок и араб о самых популярных словах их языков,
используeмых на работе.
Испанец:
- У нас очень популярно слово "маньяна". Это значит - сделаем завтра,
 послезавтра, короче - скоро...
Турок:
- Мы используем выражение "яваш-яваш". Смысл - сделаем через неделю,
 через две. Одним словом - не торопитесь...
Араб:
- А мы говорим "иншалла". Это приблизительно тоже самое, что и "маньяна"
 и "яваш-яваш", но отсутствует ваш элемент поспешности...

[$talker]

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

[$talker]

- Я только что видел клона Бритни Спирс с бородой и усами!!!!!!
- Дурак, - это же Бондарчук!!!!
 

[Iluhis]

В МГУ в 2007 году открывается новый факультет "Откатинг", дети госчиновников принимаются вне конкурса :-)

[MЫSH]

Мужская логика:
Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

 

[$talker]

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку?
- Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

[Marques]

- Дорогой, а где ты был?
- В туалете.
-... Ладно, проехали.

[Iluhis]

Свет мой зеркальце, скажи,
да всю правду расскажи -
я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет!
Но живет на белом свете
вот таких еще две трети!