Тема: Анекдоты

[WikTor]

Летит кризис над США - О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой - О! вижу, и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной - ФИГАСЕ?! А кто это здесь без меня такое наделал???

[skuk]

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

[skuk]

- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу^ "подари мне в новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила.

[skuk]

Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут. С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика!! Возьми рукой!!!

[skuk]

- Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

[skuk]

- Что будет если прочитать одну книгу в жизни?
- Будешь постоянно сочинять анекдоты про девочку Элли.

[skuk]

- Почему дом девочки Элли унесло ураганом?
- Потому что он был построен молдаванами.

[skuk]

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

[skuk]

Растут детки. Можно сигаретку стрельнуть и за пивом послать. Лепота.

[skuk]

АвтоВАЗ выпустил очередную машину времени:
садишься в нее, и сразу переносишься на 50 лет назад.

[skuk]

Дочь клянчит у отца:
- Хочу слона! Хочу слона!!
- Отстань, дура, он тебе всё порвёт!

[skuk]

- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь.

[skuk]

В православную церковь заходит старик и обращается к священнику:
- Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться. Мне 86 лет, жена умерла 36 лет назад, и за это время я ни разу не имел секс. Но 2 дня назад я принял таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще?
- Это все.
- Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда.
- Почему?
- Потому что я иудей.
- Иудей??? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый! Я всем рассказываю!! В костёле уже был, сейчас в мечеть пойду.

[skuk]

Хоть Задорнов и прав, но есть у нас с американцами и общие черты:
Американцы покупают низкокалорийную еду, чтобы можно было нажраться от пуза.
Наши покупают энергосберегающие лампочки, чтобы больше не экономить электричество.

[skuk]

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

[skuk]

В магазине:
- Слушаю вас!
- Мне бы костюм построже!
- Вот, замечательный! Очень строгий!! За малейшее пятнышко - рукавом по морде!!!

[Valera]

Приходит Балога в Эпицент и интерисуется у продавца: "Скажіть а у Вас хрестики для плитки є?"
Продавец: "Да Вам сколько"
Балога: "Мені шістьдесят тисяч"
Продавец: "Что будете так много плитки ложить"
Балога: "Та ні, у Гаранта бджоли померзли, так сказав з Почестями поховати!"

[jooss]

Перо з Василем вийшли з тракторів пообідати в посадку.
Розклали сало, цибулю; їдять.
За метрів двісті старенький сарайчик напіврозвалений край поля.
Летить кукурудзяник . Чах-чах-чах... задимів..... падає прямо в сарай  ба- бах ...димок... навіть не загорівся.
Петро:
- от бач Василю, яка країна такі  й    т е р а к т и  :-)

[skuk]

У мужа жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил ментам. Они пришли через неделю:
- У нас для Вас 3 новости: хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула - мы её вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с неё собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы её снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

[skuk]

Блондинка-школьница бросается к родителям, забирающим её после школы:
- Мама, мама, чего все дразнятся, разве я дура?
- Конечно ты дура, я - папа!

[skuk]

- Папа, папа, я беременна!
- Слава богу! Жена, дочка заговорила!

[skuk]

Это место клизмы изменить нельзя, а место поцелуя варьируется в широчайших пределах.

[skuk]

Франция. Пара в постели. Звонит телефон. Он подхолдит, потом узнаёт у дамы:
- Спрашивают Жаклин, это не ты случайно?

- Милая, о чем молчишь, задумалась?
- Да всё никак из головы твой член не выходит.

- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

- Не надо на меня так эрегировать!

Блондинка звонит врачу:
- Алло, доктор, помогите. У моей сестры болит голова и температура.
- Высокая?
- Да, метр восемьдесят три!

[skuk]

Суд:
- Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ... Я... сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.

[skuk]

Заказчик - строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, ещё ведь обои будут.