Тема: Анекдоты

[BEK]

у водителя на лобовом стекле надпись: «Девушки, держите коленки вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!» ///

 – Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся? – В рот, дорогая... ///

 Что такое менструальная кровь? Это когда бабы целый месяц сосут из мужиков кровь а излишки выливаются. ///

 Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается. ///

Парень – своей девушке: – Маша, ты моя птичка. – Какая? – БАКЛАН! ///

Даже в хорошенькой девушке, Милой, застенчивой лапушке, Могут проснуться однажды, Блядские гены прабабушки!!! ///

 Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы – то у неё есть много шансов сохранить её до пенсии. ///

[Iluhis]

<umount> а с какой целью менять ники ?
<ezhik> с целью обретения своего "Я" методом брутфорса

[Iluhis]

<VIT_at_Home> ребяты, подскажите есть ли прога для подбора причесок?
<Tornado> The Sims 2
<VIT_at_Home> не мне нада что нить типа как в салонах
<Tornado> 3Ds MAX
<VIT_at_Home> а шо нить запростецкое?
<Tornado> Paint...

[dallas]

Каталог наклеек на автомобили:
Сломался гудок. Сигналю пальцами.
Осторожно. Я слегка тормоз.
Прикрой меня, я перестраиваюсь.
Я не настолько вы думаете, как я пьян.
Делай как я - езди с закрытыми глазами
Торможу - и БАЛДЕЮ.
Осторожно, я люблю плеваться в окно.
Не гуди. Я с бодуна. У нас в Бодуне не гудят.
Если ты читаешь эту наклейку, то ты как раз на расстоянии выстрела.
Осторожно, машина не любит пешеходов.
Осторожно, злая машина.
Помогите найти подходящую наклейку.
Я не тупая блондинка! (прикреплено вверх ногами).
С ДОРОГИ! Детям нужно пописать.
К черту собаку, берегитесь владельца.
Не пейте за рулем, можно пролить.
Я слишком много выпил, чтобы ходить, так что пришлось ехать.
Эта машина защищена дробовиком 23 часа в сутки, остальное время я прячу трупы.
Если бы не дети, это был бы мерседес.
Я знаю что я вожу медленно, но зато я впереди тебя.

[Anka]

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

[MЫSH]

посвящаецца Мацу 
Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

[saturn]

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
 

[saturn]

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки!
Женщина голая, водка, мангал- это мальчишке отец помогал.

[Iluhis]

* Алехандро впоминает олимпийские игры
команду Беларуси по кёрлингу
ни кто не помнит?
там такая щётка есть
которой лёд трёшь перед этой штукой, которая катицца
что бы трение уменьшить
так наши [censored] терли не перед этой штукой
а за ней
НА ОЛИМПИАДЕ!!!!!!!!!!!!

[Iluhis]

Он: Шрамы украшают мужчин!
Она: А настаящих мужчин украшает расцарапаная спина!

[Iluhis]

ZUB: Позади осталось пять лет разработки, более 50 миллионов строк кода, 6 миллиардов инвестиций, несколько серьезных проблем, и вот давно ожидаемая Windows Vista появилась на полках магазинов. Слоган, сопровождающий начало продаж новой операционной системы, прост: "Wow!" (на русский его можно перевести как "Оба-на!").
я думаю на истинно русский его можно и по другому перевести

Red: вово ) так и представляю себе висту в магазине со слоганами "во бл*!", "ну них** себе!" и "е**на матрёна!"

[Iluhis]

зашел в контору пацан мелкий, спрашивает: "Вы картриджи заправляете?". Я: "Да!!". Он: "А какими играми?" ... O_O

[Milk]

- Дорогой, я в магазин. Тебе купить чего-нибудь вкусненького?
- Ну конечно, милая! Только неси акуратно, смотри не разбей!

[Marques]

- Кстати, дорогая, в мире свирепствует чрезвычайно опасный мультипатогенный птичий грипп... Так что будь особенно осторожна со своими куриными мозгами!

[Anka]

Дфа, Три, Читыри, Пяц. Вышил Зайчег пагуляц.
Фтрук Ахотнег выбигаид - Пряма фзайчега стриляид:
Пиф-Паф О-Е-Ей - Умераид Зайчег мой!
Паивляицца МЕДВЕД, Фсех превецтвуид - ПРЕВЕД!
Фсе, Ахотнегу хана! Сдохне - АЦЦКИЙ СОТОНА!
Жаль - нифстанит дохлы Зайчег, xоц он милы и КРОСАВЧЕГ
Сиравно иво ниброшу Патамушта он харошы!!

[serg_anatol]

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи придурошная?

[Iluhis]

Доверяй.., но если что, сильно не удивляйся =))))))

[serg_anatol]

 Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...


Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Ваilеу's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Ваilеу's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Ваilеу'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

[Jackson]

-Сынок! Пойдем пивка выпьем, посидим,поговорим.
-Слышишь батя давай лучше водки бахнем, полежим, помолчим.

[Iluhis]

первый пост не читал, но с афтаром согласен (стока букв не может быть неубедительным аргументом)

[$talker]

- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!


Аааа-А, крокодилы, бегемоты.
Аааа-А, обезьяны, кашалоты.
Аааа-А, и бобруйские бобры...

[Yarik_M]

Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"

[Poleg]

Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего.
-Ну пойдём тогда со мной, лентяйка!


Коров привезли на мясокомбинат, одна обращаясь к другой:
- Ты первый раз?
Вторая:
- Нет бл*! Второй.

[Yarik_M]

Заходит дядя в магазин и говорит:
- Мне нужны перчатки
-А вам какие чёрные или коричневые
-Чёрные
-Тогда вам в следующий отдел
- Мне нужны чёрные перчатки
- Вам с мехом или без
- С мехом
-Тогда вам в следующий отдел
- Мне нужны чёрные перчатки с мехом
- Вам с застёжкой на кнопке или на молнии
-На кнопке
-Тогда вам в следующий отдел
Подходит мужик к следующему отделу и видит картину:
врывается мужик с унитазом с кусками плитки, ну тока значит с пола вырвал и орёт:
ВОТ МОЙ УНИТАЗ, ВОТ МОЯ ПЛИТКА. дАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ, А ЖО...У Я ВАМ ВЧЕРА УЖЕ ПОКАЗЫВАЛ

[Jackson]

Маленький Умка матери медведице:
-Мам а у нас в роду бурые медведи были?
-Да ты что? Откуда? А что спрашиваешь?
-Мерзну я почему то, вот и подумал?