Тема: Анекдоты

[skuk]

И что любопытно, уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет.

[skuk]

Кошмар: рука сказала - "У меня есть другой, давай останемся друзьями..."
Проснулся в ужасе.

[skuk]

- Неверная! Ты мне изменила с Гришкой! Он мне все рассказал!
Так вот, знай: я это так не оставил! Я отомстил! Я тоже тебе с ним изменил!

[skuk]

В последнее время в стране многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая жопа...

[skuk]

Загадка дня: Что это такое: черным по белому написано?
Отгадка: Писсуар в Белом доме после инаугурации Обамы!

[skuk]

В Амстердаме открылся чемпионат мира по нетрадиционному ориентированию.

[skuk]

Реклама:
Растишка с пургеном, для малоактивных детей.

[Babak]

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между
Страхом и Жадностью. Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.

[Babak]

"Хорошо устроился" - это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы @ать коллектив и получать зарплату...

[Babak]

Мужики в деревне в командировке. Остались заночевать. Возникла идея развлечься. Спрашивают у местных насчет девочек. Те долго мялись, потом говорят, что, мол, на краю деревни живет Маня, огонь-баба. Спросили дорогу, пошли. Дошли до хаты и кричат:
- Маня, выходи, погуляем...
- А сколько вас?
- Трое...
- Не-а... Не пойду... Не вижу смысла.

[greyer]

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся!

[greyer]

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис". Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить"

[greyer]

Сидит Вовочка на дереве напротив МарьИвановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой-то момент она увидела Вовочку и кричит:
- Вова! Что бы завтра отец был в школе!
Вовочка подымает голову:
- Пап, ты слышал?

[Babak]

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

[inVader]

Перевод с женского на человеческий

• "Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
• "Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
• "Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
• "Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
• "Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
• "Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
• "Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
• "Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
• "Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".
• "О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
• "Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
• "Ты меня не любишь". - "Мне скучно".

[Себа]

Розыгрыш года:

Подведены итоги валютной лотереи, в которой украинцы принимали участие в 2008 году.

Приз – бесплатная путевка в Вену на свое 70 - летие – достался руководителю лотерейного комитета Владимиру Стельмаху!

Джек - пот поделили между собой коммерческие банки, организовавшие розыгрыш граждан Украины!

Победителей уже поздравили руководители страны, призванные защищать своих граждан от финансовых махинаторов!

Проигравших - народ Украины - призывают не отчаиваться: Национальный банк продолжает валютную лотерею!

[Себа]

Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 250 долларов за тысячу кубических метров.

Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину".

Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 450 долларов за

тысячу кубических метров.

[Себа]

Идут по дороге Путин и Ющенко. Видят, что на их пути Исус Христос распятый на кресте. Путин спрашивает:"В чём моё счастья?" Исус ответил: "Твоё счастья в том, что навёл в Чечне порядок, начал поднимать экономику, в тебя люди поверили, при тебе Россия вновь становится могущей державой! Вот твоё счастья!" Ющенко спрашивает: " А в чём моё счастья?". "А твоё счастья в том"-отвечает Исус Христос- "Что мои руки гвоздями к кресту прибиты!"

[Себа]

В магазине:
- Девушка, почему эти куриные ножки такие тёмные?
- А это "ножки Обамы."

[Себа]

Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юлия Владимировна! Как это Вам удалось так быстро договориться с Путиным о газе?
- Я действовала по старому английскому методу!
-
- Закрыла глаза и думала про Украину...

[Babak]

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы?
- Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать.
- Да? Например что?
- Ну например что на вас сейчас надето.
- Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Часы показывают что трусиков на вас нет.
- А вот и не правильно, трусики на мне есть.
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!

[Babak]

На дискотеке. К скромно стоящей девчушке подходит юноша с
горящим взором:
- Девушка, я хочу с вами познакомиться!
- Да... но я стесняюсь...
- Ну, девушка, мне очень хочется с вами познакомиться!
- Но я же стесняюсь...
Расстроенный юноша отваливает в сторонку. Девушка вслед:
- Ха! Так же хотел, как я стеснялась.

[Себа]

- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250 баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем дешевый!

[Себа]

Президент Украины Виктор Ющенко: Еще раз хочу подчеркнуть: мы не хохлы, мы - украинская нация, которая имеет свободное независимое государство. И за газ РФ платить не будем. За газ РФ должны хохлы.

[Себа]

Врачи посоветовали Черновецкому заниматься спортом, и он купил «Арсенал».