Тема: Анекдоты

[skuk]

Под Новый Год звонок в службу доверия:
- Помогите выбрать костюм!
- Нет проблем...
- У меня проблемы: я лысый и хожу на деревянном протезе.
- Хм.. Будьте монахом. Деревянную ногу скроет ряса, а лысина то что надо!
- Не хочу монахом!
- Тогда будьте пиратом! Лысину скроет треуголка, а деревянная нога то что надо!
- Не хочу пиратом!
- Слушай, мужик! Вылей себе на лысину стакан меду, а деревянную ногу засунь в задницу!
Будешь Чупа-Чупсом!

[skuk]

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом.
Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается
опять к прилавку и так испуганно говорит:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку?
Покупатель, охренев:
- Так это я...
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!

[skuk]

- Смотри, сынок, какого я тебе ежа принёс.
- Пап, вон танки идут. Иди поставь его обратно.

[skuk]

Женщины, если вы хотите, чтобы у мужчины было много денег, не берите их у него!

[skuk]

Магазин Ритуальные услуги. Вывеска у входа - "новая коллекция".

[skuk]

Узнав, что сомалийские пираты захватили украинское судно и требовали от нашего правительства выкуп, в Газпроме смеялись до слез!!!

[skuk]

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

[skuk]

Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году - это возможность работать в 2009".

[skuk]

- О чём думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
- Достоверно сказать трудно, но примерно так:
"Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно. А в-третьих, я же ведь закопаю!"

[skuk]

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.

[skuk]

На химии:
- Какова конечная формула сжатого кислорода?
- O2.zip

[skuk]

Разговор по мобиле:
- Привет! Что делаешь?... Где делаешь?... А мне сделаешь?!?!?!!!

[skuk]

Подруга подруге:
- Ты что грустная?
- Сексуально не удовлетворена, денег мало, подарков тоже.
- Как??? У тебя же муж и любовник, оба богатые и не старые ещё.
- Так муж на любовника надеется, а любовник на мужа.

[skuk]

- Ты женат?
- Да.
- Сколько времени?
- Половина девятого.

[skuk]

В шахматах: дотронулся - ходи. На пьянке: поднял - пей. В отношениях: залез - женись.

[skuk]

Вопрос психологу:
- Как быть если муж начинает подозревать что у меня есть любовник?
- Смените любовника и подозрения сразу прекратятся.

[skuk]

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "Киса".

[skuk]

Вчера поздно вечером на "одной" из улиц нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

[skuk]

Когда хреново на душе
И "Нескафе" не лезет в глотку.
Ты позвони скорее мне.
Мы вместе наскребём на водку!!!!

[skuk]

Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

[skuk]

Хороший врач никогда не говорит с пациентом о деньгах. Об этом говорит его секретарь.

[skuk]

Парни, держите пока динозавров, я ещё по абсенту разолью!

Общество трезвенников объявляет новый набор! Предыдущий, блин... спился.

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же в концов конце дети заходят.

[skuk]

Особенности женского гостеприимства: Встречают по одёжке, провожают по НЕМУ.

[skuk]

Лучший подарок от деда Мороза закоренелому холостяку - Снегурочка с пятым размером груди.

[greyer]

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился - в Гослото и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу, я поставил на сорок девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи босой, раз такой грамотный.