Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686617 раз)

0 Пользователей и 3 Гостей просматривают эту тему.

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4350 : 15 Января 2009, 12:21:08 »
- Следи за вещами, Золушка!
- Это почему?
- Твой кучер- крыса!

Оффлайн Jackson

  • Пользователь
  • Харьков Алексеевка
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #4351 : 15 Января 2009, 12:25:42 »
Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
Жизненное правило - все делать в виде исключения.

Оффлайн Jackson

  • Пользователь
  • Харьков Алексеевка
  • Авто: другое
Re: Анекдоты
« Ответ #4352 : 15 Января 2009, 12:32:46 »
старенькое, но оч люблю:

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится-на ты или на вы?
Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на прерыдущей остановке,значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,значит едет к мужчине. Вино дорогое,значит мужчина красивый.В моем микрорайоне двое красивых мужчин:мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать,так как к нему еду я. Значит,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы:Катя и Юля.Катя в командировке.
-Юля,передай на билет,пожалуйста!
девушка(ошеломленно):
-Откуда вы меня знаете????
Жизненное правило - все делать в виде исключения.

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4353 : 15 Января 2009, 12:33:19 »
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4354 : 15 Января 2009, 13:01:42 »
Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло
- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4355 : 15 Января 2009, 13:05:04 »
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4356 : 15 Января 2009, 13:06:42 »
Мама 5 летнему сыну:
- Покажи где у тебя сердце?
Сын:
- Тут! - тычет себя в грудь пальчиком.
- А где у меня сердце?
- А у тебя нет сердца..
- Как нет? А что у меня там?!
- У тебя там сиськи!
Мужи-и-ик растёт.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4357 : 15 Января 2009, 13:07:33 »
Подтверждение того, что я русский человек:
- Я нифига не делал в пятницу.
- Я нифига не делал в субботу.
- Я нифига не делал в воскресенье.
- В ночь с воскресенья на понедельник я делал то, что должен был сделать за три дня.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4358 : 15 Января 2009, 13:10:25 »
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на левую грудь... и на правую...


- Здравствуй, Миш.
- Здрасте, Николай Константинович.
- Отгадай загадку: ни пьёт ни курит - на новый год дежурит!
- Эээ... Эт вы на что намекаете?

Оффлайн absurdum

  • Старожил
  • in corpore
  • Авто: другое
  • Город: Варна
Re: Анекдоты
« Ответ #4359 : 15 Января 2009, 13:52:51 »
Жанна Д'Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
Миша: Хочеш купатися?
Толя: Я стрілять хочу!

Оффлайн Sereban

  • Старожил
    • DMX manager
  • Авто: другое
  • Город: donetsk
Re: Анекдоты
« Ответ #4360 : 15 Января 2009, 14:14:20 »
Труженик свистка останавливает машину. Подходит.
Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...


Продам "Nissan Patrol" после аварии.
До аварии просьба не звонить!



Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.




Водитель нервно говорит гаишнику, проверяющему у него документы:
- Только быстрее, а то за мной гонятся ваши коллеги!

Оффлайн greyer

  • Новичок
  • Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди.
Re: Анекдоты
« Ответ #4361 : 16 Января 2009, 09:39:39 »
Объявление в районной газете:
Продам Kawasaki GPZ 1100
ОТЛИЧНЫЙ МОЦ! Без пробега по Молдове и Украине. Привезен в конце марта из Японии. Не задушен. Гидравлика на тормоза и сцепление. Центральная подножка.
Причина продажи: "Чета я ачкую на нем ездить!"

-Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Оффлайн Славік

  • Старожил
  • Ми не одні. (За нами спостерігають))))
  • Город: Житомир
Re: Анекдоты
« Ответ #4362 : 16 Января 2009, 11:31:18 »
Шизофрения? Это когда вы общаетесь сами с собой в каком-нибудь форуме под трема разными никами.

************************
Идет заседание. Сталин чето-там расказывает вдруг кто-то чихнул.
Сталин (акцент) кто чихнул? тишина.
Сталин этих 10 человек растрелять.
Сталин еще раз спрашиваю кто чихнул? тишина.
Сталин вот этих 10 растрелять.
Сталин повторю вопрос  кто чихнул? Один человек - ну я!
Сталин будь-здоров садись дорогой.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4363 : 16 Января 2009, 11:48:02 »
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его нахрен...

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4364 : 16 Января 2009, 11:48:32 »
Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас выпью кофе, а потом Анфису трахну.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."

Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти.

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4365 : 16 Января 2009, 14:12:17 »
Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4366 : 16 Января 2009, 17:30:49 »
У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен-нах выпей йаду медвэд убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4367 : 16 Января 2009, 17:52:17 »
Стyдентка сдает экзамен, в билете вoпpoс: "Теopия Адама Смита".
Стyдентка все вpемя гoвopит: "А. Смит", яснo, чтo списала и имени не знает.
Пpепoдаватель задает вoпpoс: "Как звали Смита?"
Стyдентка кpаснеет и мoлчит.
Пpепoдаватель смилoстивился: "Hy хopoшo, как звали пеpвoгo мyжчинy?"
Стyдентка кpаснеет еще бoльше, и oтвечает: "Павликoм".

Оффлайн Glemsley-Clemsley

  • Новичок
  • Хмельницкий
Re: Анекдоты
« Ответ #4368 : 19 Января 2009, 12:42:23 »
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинские медсестры настолько суровы, что х…й их знает, сестры это или братья
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинский цирк настолько суровый что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинские пожарные настолько суровы, что не выезжают на пожар, а тушат огонь по телефону матом!
Челябинские онанисты настолько суровы, что др*чат на собчак и елену степанеко а некоторые настолько суровы, что дрочат на петросяна
Челябинские подъезды настолько суровые, что когда заходишь в них, они на тебя гавкают и ссут тебе на ноги
Челябинские попугаи такие суровые, что за ними повторяют люди.
Суровые челяблинские коты в марте ибут собак
Челябинские зажигалки настолько суровые, что все челябинцы ходят без бровей
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е...ала в рот приезжать
Челябинские админы настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать
Челябинский Петросян на столько суровый, что на его концертах все смеются
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках (бушлатах, ушанках и тельняжках) и пьет самогон
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой
Челябинские террористы на столько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские админы настолько суровы, что прошли тетрис не переворачивая фигурок
Челябинские мужики настолько суровые, что мерзнут в бане. (в *опу пяные)
Челябинские лесбиянки на столько суровые, что ловят мужиков и ебут их в жопу!
Челябинские геи настолько суровы, что пользуются солидолом!
Челябинские сказки настолько суровы, что родители боятся их читать.
Челябинские мужики настолько суровы, что не ходят к зубному, а вгрызаются в угол дома и бьют с@бя по затылку лопатой!
Челябинские проститутки настолько суровы, что берут за секс овощами..
Челябинские менты настолько суровы, что пи**дят даже адвокатов
Челябинские свидетели настолько суровы, что в Челябинске уже четыре года нет свадеб
Челябинские комбайнеры настолько суровы, что в Челябинске больше нет асфальта
Челябинские мандавошки настолько суровы, что их продают приезжим под видом раков
Челябинские мужики настолько суровы, что пользуются кирзовыми сапогами вместо презервативов
Челябинские мужики на столько суровы что не стригут ногти а кладут их на рельсы и ждут поезда
Челябинские жители настолько суровые, что на Новый Год заедают водку снегом
Челябинские гастробайтеры настолько суровы что сами проверяют регистрацию у ментов
Челябинские сталевары настолько суровы что администрация сменила все писуары на чугунные
Челябинские червяки настолько суровы, что душат рыб
Челябинские официанты настолько суровы что посетители сами идут на кухню за едой, а на чаевые оформляют кредит в банке
Челябинское лето настолько суровое, что зимой теплее
Челябинские менты настолько суровые, что ловят преступников еще до их рождения
Челябинские пионеры настолько суровы, что от рвения душат себя пионерскими платками
Челябинские мужики настолько суровы, что путают мелочь с люками
Челябинские мужики настолько суровы, что застилают кровать шифером
Челябинские программисты настолько суровые, что никогда не пишут программы - они их вырезают ножом из дерева
Челябинские сигареты настолько суровы, что набиты сеном завернутым в рубероид
Челябинские бабушки настолько суровы, что вяжут носки из колючей проволоки
Челябинские моряки настолько суровы что им похуй что в Челябинске нет моря
Челябинские проститутки настолько суровы, что умирают девственницами
Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают нож на масло
Челябинские журналисты настолько суровы, что пишут только матом
Челябинские мужики настолько суровые, что сцут не кипятком, а паром
Челябинские пылесосы настолько суровые, что высасывают люстры у соседей снизу
Челябинские кондукторы настолько суровые, что билет покупает даже водитель
Челябинские CD-Romы  настолько суровы, что воспроизводят музыку с дисков от болгарки
Челябинские мужики на столько суровы, что едят сало прямо на свиньях
Челябинские мужики на столько суровы, что плювком остовляют в асфальте дырки
Челябинские мужики настолько суровы, что смотрят Аншлаг
Челябинские пидарасы на столько суровы что вместо вазелина пользуются песком для повышения трения.
Челябинские гандоны на столько суровые что вместо пупырышек имеют шипы от зимней резины.
Челябинские домохозяйки на столько суровые что варят лосей как пельмени.
Только в нашей стране обожают спаивать негров больше, чем европейцев. Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4369 : 19 Января 2009, 15:38:50 »
Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4370 : 19 Января 2009, 15:39:24 »
Женщина в возрасти пытается завлечь молодого парня, крутится возле него и так и так, и попой крутит. молодой человек не выдерживает и говорит.
- Что вам от меня нужно?
Женщина срывает юбку и говорит.
- Читай по губам

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4371 : 19 Января 2009, 15:51:52 »
Рассказала подруга:
Утренний диалог с собственным супругом (надо знать, что женаты мы уже весьма давно, и романтика первых совместных дней не то чтобы не присутствует, а вобщем-то даже и и забылась уже... :)
- Милый, а что ты сейчас больше хочешь - завтрак или трахнуться?
- (без размышлений) Завтрак.
- А если не со мной? (хи-хи)
- Завтрак.
- А если с блондинкой с длинными ногами и с вот такими сиськами? (показываю рукой да-а-алеко от себя).
- Это ты от потолка показываешь или от себя?
- От себя (хи-хи)
Минутное размышление...
- Ну, с такими сиськами она все равно далеко не убежит - догоню. Завтрак!

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4372 : 19 Января 2009, 15:53:21 »
Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #4373 : 19 Января 2009, 16:14:49 »
- Боже, какая вы пьяная!
- Я просто очень пить хотела.
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.

Оффлайн skuk

  • Член клуба
  • А істина не тут...
  • Авто: другое
  • Город: Київ
Re: Анекдоты
« Ответ #4374 : 19 Января 2009, 16:15:36 »
Летит самолёт. Блондинка причитает:
- Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
- Нажала. Ну и что?
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, сука, сама себе свет включить не может?!
Мудрець – це не той, хто знає, де сьогодні випити.
Мудрець – це той, хто замислюється, чим буде завтра похмілятися.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.