Тема: Анекдоты

[Себа]

Есть "десять признаков, что женщина хочет",- но лишь один признак, что
мужчина может...

[Себа]

Чем же кормить Саакашвили, ломали голову повара перед встречей президентов без галстуков.

[Себа]

Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедренные
нунах-, нахуй- и похуй-технологии.

[Себа]

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что
сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не
было!"
Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

[Себа]

Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

[Себа]

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в
новогоднюю ночь вызвать тёлок.

[Себа]

Сегодня на ленте, в разделе преступность, новость...
24.12 09:11 В Якутии наркоманы собирали коноплю под снегом
Я так понимаю - озимые?!
Слушайте, а там сейчас -40.

[Себа]

В московских автомобильных справочниках внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 км пути внесено "Потребление горючего за 1 час простоя в пробке"

[Себа]

Начало 80-х. На передней площадке трамвая сидя едет благообразная бабулька.
На коленях-большая коробка с надписью"Торт". Рядом стоит весёлая компания парней лет по 18. Уодного из них в руках маленькая коробка с тортом.
Через две остановки молодые люди собрались выходить. Дверь открывается, ребята вырывают у бабки большую коробку, отдают маленькую и испаряются. Бабка-в слёзы: "Ой, Васенька, да что же это так-то..." Все, в том числе и я начинаем утешать пострадавшую: Бабуля, да успокойтесь Вы, хватит Вашему внуку и маленького торта. Старушка, не переставая плакать, отвечает нам: "Что ж они, ироды, наделали? Я ж кота мово, Васеньку хоронить везла!!!"

[Себа]

В этом декабре выражение: "Здравствуй, жопа, Новый год!" наполнилось глубоким смыслом.

[Себа]

После очередного неудачного запуска "Булавы" американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

[Себа]

- Какой у тебя размер груди?
- Твердая "тройка".

[Себа]

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю,
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно,
- В команде “Динамо”(Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко!!!

[Себа]

- Папа, а правда что от интеренета люди тупеют?
- Гггггыыыы, сынок, ЛОЛ!

[Себа]

Все, 3.14здец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась

[Себа]

Информационное сообщение: АвтоВАЗ объявил об отзыве партии автомобилей
ВАЗ, выпущенных в период с 1971 по 2008 год в связи с неполадками в
системе управления, тормозной системе, системе подачи топлива,
трансмиссии и других системах.

[Себа]

Муж Жене: Дорогая, почему наш сын храпит?
Жена: Это не он храпит, это новые Супердышащие Хаггис.

[Себа]

На Украине все вещи называют своими именами.... по роду деятельности обычно. Верховная Рада Украины - ВРУ. Партия Регионов Украины - ПРУ...

[Себа]

Заняться сексом с Анджелиной Джоли могут только 2 человека: Бред Питт и ночной сторож музея мадам Тюссо.

[Себа]

Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...

[Себа]

Пиво к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три!

[Себа]

Вдруг из маминой из спальни
кривоногий и хромой
выбегает умывальник
и качает головой:
"Вы опять, Корней Иваныч,
увлекаетесь травой?!"

[Себа]

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...

[Goran]

Муж открывает входную дверь и врывается в квартиру, распахивает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверцу шкафа, открывает его, а там никого нет. Он поворачивается к жене:
- Да, Маша, стареешь ты...

[Marques]

Она: У нас сегодня с утра 5 градусов всего было
Он: Ого
Она: Я дубу дала...
Он: не знаю что ответить... согрелась хоть?