Тема: Анекдоты

[skuk]

В маршрутке две девушки рассматривают фотки на мобильнике. Отрывок разговора:
- А это что за рожа?
- Знакомый один. Иностранец.
- Голландец?
- Нет. Просто пид@рас.

[skuk]

Она: - Привет! Я похудела на 2 кг!
Он: - Привет, мое слонышко!
Она: - Козел! Только не надо врать, что это опечатка!!

[skuk]

- Девушка, что-то мне лицо ваше знакомо... Вы, случаем, в кино не снимаетесь?
- Нет, я обычно снимаюсь возле кино.

[skuk]

Два другана разговаривают:
- А у меня теперь Наnds-frее есть!
- Какой еще Наnds-frее?
- Ну, свободные руки!
- А, понял, у тебя девчонка появилась...

[skuk]

Мужик встречает соседа, и тот ему говорит:
- Ты бы хоть к сексопатологу сходил, что ли, или купил бы себе каких-нибудь таблеток, повышающих потенцию.
- Что? Да какого хрена ты вмешиваешься в мою личную жизнь? Какое твое собачье дело? Это тебя, по моему, совершенно не касается!
- А вот и касается: телевизор просто невозможно смотреть из-за помех, когда твоя жена пользуется вибратором!

[skuk]

Футболист сборной Xxxxxx привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

[skuk]

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

[skuk]

Пьет - значит любит.

[40a]

Уролог? Да отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

[Marques]

Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали...
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро-то как? Построили?!
- Метро? Ну... да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

[Luck]

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие !10 лет не виделись!
Соскучились? Расслабились?
Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем?
 Я как узнал- сразу пришел...

[Babak]

Русский национальный менталитет:
- Вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

[Babak]

- Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

[$talker]

- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durех с клубникой, Соntех с бананами, Vizit-апельсин...

[virus]

1 января - День независимости опорно-двигательной системы.
Покровителем праздника издревле считается Святой Цитрамон.
Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является телефонный звонок с вопросом: "...а что было вчера ?..." 

[L.A.V.]

- Вовочка, тебе уже шесть лет - и я должен рассказать, откуда берутся дети...
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живёт домовой, в четыре
- что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует...
Если сейчас окажется, что взрослые не е@утся - то во что остаётся верить?!!

[Goran]

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

-У вас кран течёт?
-Нет...
-Ивановы тут живут?
-Нет, они съехали полгода назад!
-Вот люди - сантехника вызвали, а сами уехали чёртте куда!...

[Себа]

http://fishki.net/comment.php?id=46220

[Себа]

Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала...

[Себа]

Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде.
Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу.
Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

[Себа]

В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали.

[Себа]

Мужик летит в самолете стругает в пакетик и орет стюардессе:
- Неси скорее еще пакеты, иначе щас весь салон ублюю.
Та подрывается, бежит... вернулась смотрит мужик ржет сидит, все остальные сидят ублеванные. Она его спрашивает типа че случилось то?
- Да мне, -говорит-, мешочка не хватило вот я и решил отпить чуть чуть..

[Себа]

Деда Мороза в каждый дом! - сказал пьяный кочегар, отключая котельную.

[Себа]

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно заправленные пивом туристы.

[Себа]

- Василий Иванович, а что такое БОБСЛЕЙ?
- Не знаю, Петька. Наверное что-то такое, что с бабами связано.
- А тут написано, что это СКОРОСТНОЙ СПУСК...
- Ну так, я ж и говорю, что с бабами связано!