Тема: Анекдоты

[skuk]

Босс увольняет сотрудника фирмы. Босс:
- Предлагаю вам виагру и цианистого калия.
Сотрудник: - Чегооо?
Босс: - Ну, в смысле, встать и уйти.

[skuk]

На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак?
- Хуже, больной, хуже.
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой.

[skuk]

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это fоrмат С:

[skuk]

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

[skuk]

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

[skuk]

- Дед Мороз, а правда, что Снегурочка замуж собирается?
- Нет, неправда. Нельзя ей замуж.
- А почему?
- Она от трения растаять может.

[skuk]

Трудно поверить, что выражение "накликать беду" появилось задолго до появления компьютерных вирусов.

[skuk]

- У меня не приняли в платном туалете старые купюры. Что вы посоветуете?
- Сгодятся в бесплатном.

[skuk]

Стоит мужик на Красной площади, справляет малую нужду. К нему подходит милиционер и говорит:
- Разве вы не знаете, что нельзя мочиться на Красной площади?
Мужик (заканчивает начатое и оборачивается к менту):
- А разве вы не видите, что можно?

[skuk]

Утром, со страшного бодуна, Дед Мороз, открывает глаз и видит растрепанную Снегурочку.
- Что с тобою, Снегурочка?
- Ты вчера сказал: "Мужики, я с подарком к вам пришел".
И что ты думаешь они посчитали подарком?

[skuk]

Угрюмый продюсер, глядя на понуро сидящую съемочную группу:
- Ну и какому идиоту пришла в голову идея снимать этот эпизод в лесу, с артистом переодетым в лося, в день открытия сезона охоты на лосей?

[skuk]

Беседуют две блондинки:
- Ты все еще не замужем?
- Суженого жду! А ты почему?
- Жду расширенного... а лучше - еще и удлиненного.

[skuk]

- Что общего между девушкой и гроссмейстером?
- И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру - необходимо еще умение правильно ею двигать!

[skuk]

Максим Галкин подходит к Филипу Киркорову и спрашивает:
- Филипп а можно я тебя пародировать буду?
- Ну если Алла непротив то Женись.

[skuk]

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись.

[skuk]

Судьба - это когда свет, бумага и вода в бачке заканчиваются одновременно.

[skuk]

Сдается мне что сам кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза:
"Поднимите мне веки!",
пришли в голову Николаю Васильевичу Гоголю первого января где-то в районе зеркала.

[skuk]

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

[skuk]

Весь мир - кино. Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.

[skuk]

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

[skuk]

Китайские конструкторы детских машинок на батарейках с удивлением обнаружили, что в более крупные модельки помещаются дети вместе с их родителями.
Так зародился китайский автопром.

[skuk]

- О! А ты чего это на утюгах?
- Коньки растоптала!

[skuk]

- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но при этом не прошу купить более тихую кровать.

[skuk]

Наркоман, глядя на Останкинскую башню:
- Вот это шприц!

[skuk]

В курилке один парень другому:
- Ты! Жопа волосатая!!
Второй (манерным голосом):
- Дорогой, ты мне вчера уже сделал замечание, когда целовал. Сегодня я побрил...
Легла вся курилка.