Тема: Анекдоты

[skuk]

Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

[skuk]

- На ком лучше жениться: на смазливой шатенке, блондинке с большим бюстом или брюнетке с длинными ногами?
- Это совершенно непринципиально: в браке одна женщина отличается от другой только первые три месяца!

[skuk]

После новогодних праздников, работа в офисе была парализована. Так никто и не вспомнил пароль на вход в свой компьютер.

[skuk]

Мужик вваливается в квартиру ночью. На него сразу накидывается жена:
- Пораньше нельзя было прийти?
- Так пробка...
- Какая пробка в три часа ночи?!
- Так не вынималась...

[skuk]

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

[skuk]

Большинство женщин любит ушами!
Меньшинство, которое любит ртом, побеждает!!
*
Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом.
Причем широко раскрытым.
*
- Женщина любит ушами?
- Ну, не знаю. Моя любит ртом.

[Goran]

Одправ це сообщєніє 15 пацанам з района. Єслі 3 вернеться назад, то цьой весни ти купиш новий спартівний костюм і сьодня в ночі відробиш в траліку мабілу нокія 8600 (в мєталічєскому корпусі). шось хароше з тобой станеться завтра в ПТУ на другій парі. Але якшо порвеш цепь, то загубиш барсєтку і кєпку. Якшо відправиш 25 чьотким пацанчікам, то через 19 хвилин тобі позвонить учястковий і скаже, шо тебе сняли с учьота.

[masja]

Шеф диктует секретарше электронное письмо:
— Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в этом году мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал «точка», а не двоеточие со скобкой!

[$talker]

Ночь. Кровать. Sex продолжается уже довольно приличное количество времени. Парень, намекая на минет, ласково шепчет что-то вроде: “Дорогая,
он (догaдайтесь кто) еще не готов…”, на что она берет его в руку, нагибается и каааак … заорет:
“ARE YOU READY?!!!!”

[WildCat]

- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!

[WildCat]

-Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-Внученька, а ты видела своего деда без трусов?

[Taktana]

В соке «Любимом» целых десять яблок!
И это еще только в банановом!
А представляете, сколько их в томатном?! 

[WildCat]

- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду.
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.

Мама с дачкой сидят на кухне.
Дочь: - Мама, а сколько времени нужно искать любовь?
Мама: - Всю жизнь... Но, коротая время, можно выйти замуж.

Девушка фитнес–менеджеру:
- Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
- Вы имеете в виду член?
- Да какой там член! Так, что-то неприличное…

[WildCat]

- Вот такого вируса у меня еще не было!, - сказал зять, увидев за
  компьютером тещу..

Как известно, районы земного шара, где население испытывает недостаток
воды и продовольствия – это также районы с самым высоким уровнем
рождаемости. Так вот, может они там и недоедают и недопивают, но уже
точно не недотрахиваются.

Когда я услышал в рекламе шампуня про волосы, полные жизни, я и
предположить не мог, что они имеют в виду вшей

- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, даже покурить полезней, чем сосиски..

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:
  наш дом сносят.
- Как?!
- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
- А хорошая?
- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.


Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

- Люблю вызывать в женщинах неоднозначные чувства.
- Это как?
- Ну, например, говорить: "Ушастик, я люблю тебя!".

Теща дочери:
- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я
  полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его
  цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом!
  Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...!!!
- Мама! Хватит копаться в унитазе!

[WildCat]

После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Заявление в ГАИ на выдачу дубликата номеров.
"Двигаясь на технически неисправном автомобиле, по встречной полосе, в
состоянии алкогольного опьянения проехал перекресток на красный свет.
Заметив это, резко затормозил, потерял управление и врезался в
обледеневший сугроб. В результате у автомобиля отвалился бампер с
передним номером. Не заметив этого, сдал назад и уехал домой. Пропажу
обнаружил в конце следующего дня... "

[skuk]

- Профессор, а какой вид акционерного общества, когда ваша доля как инвестора должна быть больше, иначе другой инвестор не создаст с вами АО, ежемесячные выплаты из бюджета АО для вас значительно меньше, а в случае банкротства АО имущество делится в лучшем для вас случае пополам при том, что другому инвестору вы будете пожизненно выплачивать вашу долю за то, что вас когда-то угораздило создать с ним АО?
- Это абсурд, студент.
- Это не абсурд, профессор, а брак, в том числе и ваш. А вы нам тут лекции о экономике читаете.

[skuk]

Муж:
- Дорогая! Хочешь, сегодня все будет, как в первый раз?! Мы набросимся друг на друга и будем заниматься любовью прямо на полу!
- О! Милый! Конечно!! Ах!! Как давно это было!!!
- Хочешь?! Тогда вымой пол!!

[skuk]

Встречаются двое коллег по работе, один другому и говорит:
- Что это от тебя последнее время псиной несет, ты что собаку завел?
- Да нет, опять женился.
- А причем тут это?
- Да в этот раз настоящая сука попалась.

[skuk]

Положительную девушку хочется положить к себе передом, а отрицательную - задом.

[skuk]

- В 1945 году к нам приезжал Штирлиц, за травкой.
- Зачем Штирлицу в 45-м травка?
- Чтоб улететь к родному дому, отсюда к родному дому...

[skuk]

В парижском аэропорту на стоянку лайнеров выходят мятые с похмелья украинские летчики. Второй пилот спрашивает капитана экипажа:
- Сашко, оце не поминю, на яком мы вчера прылытилы?

[skuk]

Эстоооонсий новогодний
Малленькой еллотшке холлотно зимой
Из лессу еллотшку фзялли мы доммой
А пока из лессу приттащили ель
Вессело-вессело фстреттили апрель!

[skuk]

"К хорошему быстро привыкаешь", подумал организм, выпил с утра 9 января как обычно водки, заел салатом оливье и лег спать.

[skuk]

Ненавидишь начальника... А сам-то когда в последний раз кормил своих аквариумных рыбок?

[skuk]

- Почему ежи в клубок сворачиваются?
- Они носик в жопе греют!