Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 686585 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Re: Анекдоты
« Ответ #4100 : 08 Декабря 2008, 23:46:27 »
- Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не трахал...
- А потом что случилось?
- Мамка в школу отвела!
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн !NILS!

  • Модераторы
  • Гонко ))
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #4101 : 09 Декабря 2008, 11:47:32 »
Україна питає в Росії:
- А правда, що Ви окрема держава?
-Правда! В нас ж є і прапор, і гімн!
- І мова своя?
- ТАК!
- А як на російській мові "РУКА"?
- "РУКА".
- А "НОГА"?
- "НОГА".
- А "СРАКА"?
- "ЖОПА".
- І що, через "ЖОПУ" у Вас свій прапор, герб і гімн?
Свобода находится справа от педали тормоза

Оффлайн !NILS!

  • Модераторы
  • Гонко ))
  • Авто: другое
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #4102 : 09 Декабря 2008, 12:25:45 »
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!
Свобода находится справа от педали тормоза

Оффлайн 40a

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #4103 : 09 Декабря 2008, 12:50:12 »
Ох і добрезна тема :ua: :ua: :ua: :ua:

Урок географії в українськії школі:
- Запам'ятайте, діти! Берлін, Відень і Париж знаходяться на правому березі Дніпра.
  А Пекін, Токіо і Делі на лівому!
Ото і все. Як жаль. Страшна та мить печалі.... Але треба,  треба йти по нових планів.

Оффлайн 40a

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #4104 : 09 Декабря 2008, 12:57:51 »
украјнська народна казочка.
   жили собі журавель і чапля. чапля десь у болотах, і журавель...
 ну,  де там йому належиться - десь на стрісі чи водонапірній башні у селі.   надумав якось журавель женицця, видать, парубок уже той був; а  чапля саме дівка на виданню. купив наш журавлик шампанського,  цукерок "золота нива", квітів там гладіолусів, попіздячив до чаплі.  пригрібає, значицця, і каже, типу, "прийшов сватацця". а вона  баришня така вередлива була, носом покрутила, каже - "нє, банєку,  йди ти звідси, в мене таких, як ти, вісім пучків у коморі".
  журавель, звісно, такої фуйні не чекав, трохи зобидився і звалив  разом із  своїми цукерками. а чапля, значить, сидить, а кавалєрів не видно.  думає,  -  "йокелемене, все ж таки хлоп нічо такий, а я вже не шістнадцятка,  тре хапатися, заким є". накрутила бігуді, наквацялася помадою і  пошелестіла до журавля. приходить, а він із молодими зозульками  лікером гоститься. ну чапля зглитнула, гонор, до кишені запхала та й  давай клинці підбивати - "ой ти мій  журавлику, have you been working out, ну і таке інше". а журавель  напідпитку розхоробрився, зозуль попід цицьки пообнімав та як не  гаркне - "йди до сраки, стара блять, щоби я на тебе моїх ляль міняв".  чапля із сорому і образи аж слиною вдавилася, а вдома цілий вечір  проплакала.
   наш же журавлик наранок продуплився, кефіру випив і думає -  "холєра, красива все ж дівка чапля, не те, що ці курві малолітні,  піду, мабуть, під обід пробачення просити". взув нові мешти і  пофігарив через городи. але не стиг і писка розтулити, бо чапля,  його побачивши, завищала: "ти, хую в пірї, геть з-перед моїх очей,  ходе воно тут, стогне!" журавлик тоді бочком-бочком та й злиняв ні  в сих, ні в тих. тільки-но з виду пропав, а чапля й думає -"але  дурна я, їбацця ж хочеться, чо я його знову за двері виставила, тре  доганяти..."

   отак і волочуться досі, обоє давно на пенсії, беззубі і немічні, але   принципові.   
Ото і все. Як жаль. Страшна та мить печалі.... Але треба,  треба йти по нових планів.

WildCat

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4105 : 09 Декабря 2008, 13:01:34 »
- Делегація Росії була зустрінута державним гімном....
- Чим? Чим?
- державним гімнОм!!
- Ну, яка влада, така й шана........

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4106 : 09 Декабря 2008, 13:58:08 »
На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
- Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
Театральный шепот из оркестра:
- А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4107 : 09 Декабря 2008, 14:22:22 »
- Это из вашей квартиры сейчас был слышен крик:"ГРАБЯТ" "ДУШАТ" "УБИВА-А-АЮТ"?!?!
- Да, из нашей :(
- Так!...Что случилось?
- Дык это.. жена заначку отбирала.

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4108 : 09 Декабря 2008, 17:50:22 »
Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Тарелка на столе - стоит, а на полу - лежит. А тапок наоборот. Почему?

Оффлайн Aleks

  • Член клуба
  • Capitan: море любит опытных!
Re: Анекдоты
« Ответ #4109 : 09 Декабря 2008, 20:01:29 »
Из сегодняшнего дня (не анегдот):
На заправке говорю заправщику:
- че хромаем?
- ...,
- гололед?
- нет...сауна...жопа.

Улыбнулся и поехал дальше.


Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #4110 : 10 Декабря 2008, 17:15:52 »
Выдали зарплату за полгода .Мелочь,а прятно.


Какой же я дурой была Дюймовочка: сбежать от старого слепого да ещо и богатого!


Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль двигающийся по встречной полосе!


Удар по воротам ! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневаный водитель "девятки"


- А почему у вас в клетке со львом конопля растет!?
- А кто ему запретит!?


Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов над Эстонией.


Если рассол в банке заканчиваетса быстрее чем огугцы закусывать больше надо!


ЖЫГУЛИ - МАШЫНА ВЕЧНАЯ . КУПИЛ - И ФИГ ПРОДАШЬ!!!!!!


Вчера в Санкт-Петербурге ОМОН разогнал демонстрацыю до 70 км*ч.


Жена мужу:
- Когда приходишь домой вытирай ноги!
- Могу не приходить!
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн hamster

  • Старожил
  • kino manka
Re: Анекдоты
« Ответ #4111 : 10 Декабря 2008, 17:24:20 »
Приехал сын - менеджер среднего звена - в село, к бате... снял пиджак...вежливо так спрашивает :
- Батьку, а шо вам помочь?
- та не надо.. сынку? ты так хорошо одет... часы вона модные? куда тебе помогать?
- та не, батьку . давайте уже шото помогу...
- нууууууу... вон кури в курятнике -от их порезать...мне их на рынок везти потом
ну, проходит 5 минут...сын уже тут как тут , всё готово. Батя пришел в курятник, точно -всё как положено -куры
лежат рядочком, головы порублены у всех...порядок ....
- Батьку, а шо ещё помочь?
- та вон свинарник....там говна куча...его бы убрать
проходит 10 минут, является сын , говорит , всё готово, что ещё помочь? батя глянул...капец- всё готово, чисто , блеск-красота
- ну, вон в погребе картошка, так ты её перебери, уже выносить пора с погреба
проходит...час...второй? третий отец волнуется уже - слазит в погреб...а там сидит сын :
- Батя...я не могу...я ж менеджер среднего звена, я могу головы рубить и говно разгребать! а сортировка - это маркетинг..
Ошибаюсь, обжигаюсь... Иду дальше, улыбаюсь!
http://erally.

L.A.V.

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4112 : 10 Декабря 2008, 17:29:01 »

... Сначала у меня жена вела себя как дура только во время месячных, а потом ничего, втянулась...


Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели
на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из
толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям
пользу! Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…




она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)


На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.


... года через 2-3 в резюме уже будет супер круто просто писать:"2008-2011 - работал". Можно без всяких дальнейших уточнений, где и кем.


Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат.
3-й: а члена-то у нее нет!


- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
 
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.


Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е*ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.


- Далее в эфире на "Милицейской волне" прозвучит популярная песня The Beatles "Come Together", что в переводе означает "Пройдемте!".


Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
В Украину приехал президент Таджикистана. Вопрос, который весь день не давал покоя Черновецкому: «Привез?!»


"Знакомства... Встречи... Секс... А что потом?
Потом... Вы возвращаетесь в свой дом...
Невинное лицо... Пакет с едой...
И мило шепчете "единственной" - Я ТВОЙ!
Она же Вам и ужин, и постель,
И нежное "ждала я целый день",
И тапочки с газетой, и футбол,
И всяко-разно мечет Вам на стол...
Щебечет что-то... Вдруг звонок простой -
Вам СМС пришел. И Вы, босой,
Идете на балкон и там в тиши
Читаете о том, как хороши
Сегодня были Вы - прям обалдеть!, -
Как было СУПЕР! Столько "раз" успеть
За малое количество минут....
За время то, пока Вас дома ждут!
И все бы хорошо... Но.... Ё-ма-Ё!!!
В руках то телефон.... не ВАШ!!!
.....Её!!!"
 
- Я смотрю, у тебя все люди п#доры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?
- Бл#ди.


Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины выходят замуж по любви.

Оффлайн юрасик

  • Пользователь
  • Das ist auto - VW Sportsvan
  • Авто: другое
  • Город: Кременчук
Re: Анекдоты
« Ответ #4113 : 10 Декабря 2008, 17:43:35 »
- Робин Гуд, пока ты творил добрые дела, отбирая все у богатых и раздавал бедным, прискакали твои враги и убили и твою лошадь, и твою мать.
- Твою мать...., а лошадь хоть за что?
«Привет!»....
Мы будем счастливы теперь и навсегда.http://www.youtube.com/watch?v=CIt5twRnT_0

Оффлайн $talker

  • Старожил
  • Танцую. Но плохо...
Re: Анекдоты
« Ответ #4114 : 11 Декабря 2008, 08:08:18 »
Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные...
obkur гыгы

Оффлайн greyer

  • Новичок
  • Так что ты цак надень, и в пепелаце сиди.
Re: Анекдоты
« Ответ #4115 : 11 Декабря 2008, 10:38:11 »
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А толку...

-Нет, генацвали. Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели!

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4116 : 11 Декабря 2008, 11:05:38 »
- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

SONATA

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4117 : 11 Декабря 2008, 12:26:37 »

SONATA

  • Гость
Re: Анекдоты
« Ответ #4118 : 11 Декабря 2008, 12:39:53 »
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал…
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?

Оффлайн Goran

  • Старожил
Re: Анекдоты
« Ответ #4119 : 11 Декабря 2008, 13:11:10 »
В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.
Ой, Богдане, Богдане, славний наш гетьмане,
Нащо оддав Україну москалям поганим?!    (с) Павло Чубинський

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #4120 : 11 Декабря 2008, 13:55:44 »
- Оксана, вы любите сухое вино?
- Hасыпай, блядь.
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Valera

  • Модераторы
    • http://kartel.kiev.ua
  • Город: Киев
Re: Анекдоты
« Ответ #4121 : 11 Декабря 2008, 15:57:20 »
В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.
Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:
- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.
Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:
- У вас есть еще пять минут
Cтатуи снова в кусты.
Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:
- Теперь ты его держи, я на него срать буду!
ночью за старой уборной, алюминиевой ложкой гремя, девочка в платьице черном, чавкая, ела коня

Оффлайн Dr.Livsi

  • Забанен навсегда
  • Старожил
  • Ранее тут было написано про мою машину....
Re: Анекдоты
« Ответ #4122 : 11 Декабря 2008, 19:03:26 »


Рассказ ветерана алкогольного фронта


Скажи ка, дядя, неужели
Такое было в самом деле
На памяти твоей -
Поверить в это трудновато,
Но говорили мне ребята,
Что водка стоила когда-то
Дешевле трех рублей?

- Да, были цены в наше время!
Их не увидит ваше племя
Как собственных ушей.
На три рубля мы брали "банку"
И хлеба черного буханку,
Причем не с двух, а спозаранку
И без очередей.

А на витринах магазинов
Чекушки были - рупь с полтиной,
Поверишь ли, мой свет?
Да что там водка, помню, братцы,
Коньяк - четыре карбованца!
А про портвейн и заикаться
Не буду - мочи нет.

Ничто не вечно под луною,
Прошло то время золотое,
Прошло, как сладкий сон,
Когда братва на трехрублевку
Брала спокойно поллитровку,
И оставалась мелочевка
Еще на закусон.

Да, водка стоила не много.
Ее цена была от Бога -
"Два-восемьдесят семь"!
Но вздули нехристи-иуды
До трех с полтиной (без посуды),
И так народу стало худо,
Хоть пить бросай совсем.

Но, видно, там не рассчитали,
Что наша воля крепче стали.
Мы не сдавались, нет!
Бойцами звались мы не даром,
Мы не согнулись под ударом
И продолжали перегаром
Дышать на белый свет.

Да там ведь тоже не дремали,
Еще полтинник сверху дали,
Как сапогом поддых.
И тут-то многие сломались,
И тройки спитые распались,
Уже все чаще собирались
С одной на четверых.

Лишь мы, седые ветераны,
Остались верными стакану -
Стоять, так уж стоять!
Для нас тут не было вопроса,
Чтоб оставалась прежней доза,
По полтора целковых с носа
Мы стали собирать.

Враг не желал остановиться,
Он выдал водку за пять-тридцать.
Смеялся, видно, гад!
Такие, брат, метаморфозы:
Кому-то - смех, кому-то - слезы.
Чтоб не снижать привычной дозы,
Достал я "аппарат".

Но, вот, "пять-тридцать", Боже! Боже!
Вдруг дефицитом стала тоже,
А цены все растут!
Ну, прямо некуда деваться
Кругом "шесть", "восемь" да "пятнадцать".
Куда христьянину податься?
Хоть в петлю лезь, хоть в пруд.

Мы ведь не просим слишком много.
Но эй, вы, там... побойтесь Бога!
Доколе ж нам терпеть?
Чего добились вы всем этим?
Страдают семьи, плачут дети,
А мы как пили, так, заметьте,
Намерены и впредь.

Мы угрожали и просили,
Чтоб цены малость приспустили -
Терпеть не стало сил.
Да там сидят, поди, глухие.
Что им страдания людские!
И так стонала вся Россия
От Бреста до Курил.

Но, видно, внял Господь моленьям -
Народу вышло послабленье,
Спустилася цена.
Немного сбавили паскуды.
Четыре-семьдесят (с посудой).
Мы пили много, как верблюды,
С утра и до темна.

А время шло, мы постепенно
Привыкли к ценам современным,
Военный пыл угас.
Уже казалось ерундою,
Что платим мы дороже вдвое.
Довольны были все судьбою...
Как вдруг пришел УКАЗ!

Вам не видать таких сражений!
Велось фронтально наступленье,
С размахом, черт возьми!
Отделы винные закрыли,
Продажу водки сократили
И "звездный" час установили
От двух и до семи.

Удар был выверен до грамма.
Всем как серпом по этим, самым...
Пришелся сей указ.
Напарник мой рожден был хватом.
Он десять дней ругался матом,
Потом подался к ренегатам
И перешел на квас.

Но поля боя мы не сдали,
А только крепче зубы сжали,
Надеясь на первач.
И вновь удар - помилуй, Боже!
Подорожали резко дрожжи,
И с этим делом стало строже.
Ну, жизнь пошла - хоть плачь!

Сперва я тоже испугался
И даже сдуру собирался
Загнать свой "аппарат".
Но подождать решил немного,
А вдруг, да выведет дорога
Опять к исходному порогу,
Вдруг повернет назад.


И вновь лихие перемены:
Опять на водку вздули цены -
Хотят нас извести.
Но нас в России миллионы
В подобных битвах закалены
И мы стоим определенно
На правильном пути.

Пусть будет худо нам порою,
Пусть снова вдвое, даже втрое
Поднимется цена,
Но мы друг другу клятву дали:
Стоять, как прадеды стояли,
Когда Россию защищали
В полях Бородина!
Ранее тут тоже было что-то написано

Оффлайн Babak

  • Пользователь
Re: Анекдоты
« Ответ #4123 : 12 Декабря 2008, 11:39:35 »
Воиочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка?-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь?-
-Потому, что я засмеялся!!!



Оффлайн 40a

  • Неизвестный герой
Re: Анекдоты
« Ответ #4124 : 12 Декабря 2008, 11:50:04 »
Пограничный переход "Ивангород-Нарва", эстонский таможенник до-о-олго и внимательно досматривает автомобиль русского туриста...
- Откройте пагашник! (показывает рукой)
Открывает.
- Чтоу эт-то? (показывает на баул)
- Моя дорожная сумка. Личные вещи, полотенца, зубная паста...
- От-кройте...
Открывает...
- Чтоу там? (показывает на футляр от очков)
- Господи, ну что может быть в футляре для очков?! Мои очки!
- От-кройте!..
Открывает - внутри пусто. Тяжелый недобрый взгляд таможенника...
- Господи, дома забыл! Как же я теперь без очков?!..
- Лат-но, сакрывай-те. Чтоу эт-то? (показывает на запаску)
- Запасное колесо! (ётить!...)
- Что фнутри?..
- ВОЗДУХ! (пля!)
Таможенник недоверчиво прищуривается:
- Праф-та фос-тух, или опять как с очка-ми?..
­
Ото і все. Як жаль. Страшна та мить печалі.... Але треба,  треба йти по нових планів.


!  Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.