Тема: Анекдоты

[WildCat]

У нас на учебе однажды преподша по психологии спрашивает внезапно у
юноши, который уже достал ее прерывать вопросами на свои личные темы
(некоторые считают, что вместо лекции преподаватель должен решать их
проблемы - экономят на психологе, видимо):
- Вот Вы - что для Вас в вашей девушке главное, когда вы ее выбираете?
Какие качества должны у нее быть?
Юноша почесал лоб и ответил:
- Ну... чтоб мне с ней было комфортно.
И тут на другом конце аудитория оживляется моя соседка по парте, до
этого мирно дремавшая после рабочих суток в реанимации:
- Комфортно?! Это как? Чтоб она облегала все изгибы твоего тела?
вся аудитория лежала и плакала минут десять точно

[WildCat]

Еду как-то в метро. Заходит молодой чел, клево прикинут - дубленочка,
туфельки, шапка-ушанка такая стильная - овчинка и т. д. А в шапке вместо
кокарды прикручен "поплавок" какого-то советского ВУЗа. Напротив сидит
дед, точнее взрослый мужик, и говорит ему:
- Сынок, это нагрудный знак, поэтому крепится на груди и он не является
кокардой.
- А мне, типа, пох, что хочу, то и ношу!!!
- Ну если тебе все равно что носить, то заебень туда хуй резиновый...
Чувак на следующей остановке растворился как утренний туман...


Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало
начал..." Девушка, смеясь, подпевает: "Кончало кончал..." И уточняет:
"Если есть начало, то должно быть и кончало!"

[WildCat]

Услышал разговор по телефону, как одна моя знакомая объясняла дорогу
своей подруге:
- ".... и после третьего кирпича направо.".

[WildCat]

Сегодняшняя утренняя сцена в моем туалете. Я чищу зубья, а Света борется
с духлетним Мишкой возле унитаза - Михайло Евгеньевич писать просто так
не хочет, ему видите ли надо, чтобы мама ассистировала в держании
писюльки. Исчерпав все аргументы, Света в сердцах говорит: "Миша, ты уже
большой мальчик, сам должен писю держать! Ты когда-нибудь видел, чтобы
мама папе писю держала?"
Папа чуть не подавился зубной пастой...

[WildCat]

Сидим вчера с мелкой кино смотрим про Властелина Колец. Мелкой 5 лет.
Я ее спать отправляю. А в телевизоре народ саблями машет, головы с плеч
летят. Вот юное создание и спрашивает:
- А ты в армии служил?
- Конечно служил.
- Стрелял?
- Стрелял.
- Из пушки?
- Нет. Из автомата.
- А тебя убивали?
- Видишь, живой сижу.
- Ну, тогда спокойной ночи, Кащей Бессмертный!
Я упал.

[WildCat]

Стоим в общаге на кухне - картошку жарим.
Выходит соседка -Что это вы здесь делаете,
мальчики? Макс решил сумничать
-ой это такое такое, Большое и чистое,
такое ..ну девушкам это не предлагают,
токо парням.
Девушка заржала так что стало страшно за нее
-слезы полились.Отдышавшись говорит
-Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают?

[WildCat]

На днях по ТВ рассказывают о том, что американские ученые установили
прямую взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и размером ее груди,
чем больше, мол, вторая, тем выше первый.
Жена, оттягивая футболку, смотрит вниз и с грустью произносит: "Это я,
получается, по американским стандартам круглая дура и полная идиотка..."

[WildCat]

Секретарь получает факс. На другом конце слышны постоянные щелки кнопки
СТАРТ, а факс так и не отправляется. Через некоторый промежуток времени,
между писками факса, звучит отчетливый приятный женский голос: "*б твою
мать!!! Когда же ты, блять, заработаешь? "


Дочь директора. Отец просит обучить ее пользоваться Internet Explorer√ом
и интернетом. Берет мышку в руку, запускает необходимый браузер,
информация не умещается на экране. Подсказываю: "Мы с тобой сейчас
находимся в самом конце странички, для того, чтобы попасть в начало
страницы нажми левой кнопкой мышки бегунок справа и подними вверх".

Рука с мышкой была поднята на 40 см над столом.

[WildCat]

Друзья радуются по поводу пройденной на пятерки сессии одного из нас -
студента-ветерана. Обмывают без излишеств, но настроение уже то, когда и
так хорошее отношение друг к другу бьет через край.
У Богдана кончились сигареты и он, указывая на пачку "Мальборо"
студента, ласково:
- Андрюш, я у тебя "мальборину" попрошу?
Сидящая между ними Лена:
- Богдан, ты можешь у меня даже вагину попросить!
.. Пока мужская часть какое-то время соединяла сказанное с лежащей
перед барышней пачкой "Вог", она рассмеялась первая. А за соседним
столиком так ничего и не поняли. "Вогина"-"мальборина", однако!


В продолжение про рекламные объявления.
Вот рекламные заголовки чайной фабрики Теастан в региональной
Комсомолке-толстушке (Уфа) соответственно крупным и мелким шрифтом:
"Я ДАЛА ЕМУ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ и только попробовать, и теперь он пьет
Каркаде каждый день!"
"Я ВПЕРВЫЕ ВЗЯЛА В РОТ горстку сушеных листьев суданской розы, из
которой делают Каркаде - это было блаженство".
"МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СТОЯЛ стакан с нашим чаем на рабочем
столе".

[WildCat]

Мой сотрудник по работе в КиевЗНИИЭП жаловался, что теща не дозволяет в
доме убить ни одного клопа. Дескать, " -Ты - прыймак без году неделя, а они
живут в нашей семье уже полвека, мы с одними одной крови: в их жилах
течет наша кровь. И проливать родную кровь - грех!"

[WildCat]

Сын в третьем классе. Открываю тетрадь по русскому, читаю: "Верхоблядсто-
хуже незнания". Логично, но вроде не по возрасту...
Объясняет перл тем, что такого слова никогда не слышал.
Я тоже услышал вперые.


Вешал на днях дома новые двери. Вожусь себе, тихонечко матерясь, над
очередной дверью, в комнате вещает ТВ. Слушаю в пол уха. По НТВ идет
программа в которой молодой, перспективный журналист приехал в Дагестан
на горную пограничную заставу и соответственно описывает ее убранство.
Далее цитата: " - А сейчас начальник пограничной заставы Михти
Халилов показывает нам свое ХОЗЯЙСТВО". В недоумении поворачиваюсь к
телевизору, а там какие-то сараи, домики да армейский плац┘ Товарищи
телевизионщики, выражайтесь яснее, вас ведь не только смотрят, но и
слушают.


межвлагалищные пространства глаза
такую фразу выдает в числе прочего замечательный словарь lingvo 9.0
multi medical ru-en переводя слово "пространства" задав обратный
перевод получаем, что на латыни данная фраза звучит как "spatia
intervaginalia oculi [NA]", щелкая по NA, получаем что сия аббревиатура
обозначает либо "North America" (Северную Америку) либо "Narcotics
Anonymous" (Анонимных Наркоманов)... вот так!

[WildCat]

весьма нескучная ссылка

http://vvw.ru/index.php?newsid=1805

[masja]

- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

[serg.r2007]

Украина. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

[masja]

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Маленький мальчик подбегает к папе:
-Папа! Ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
- Ну...э-э...
-Иди скорей посмотри на этот ужас!!!

[masja]

Просыпается мужик после ужаснейшей пьянки. Голова трещит. Вообщем плохо.
По комнате крадется кот. Мужик резко хватает тапок и бросает в кота
— Не гупай, скотина!

[Рулик]

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
  бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

-----------------------------

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

-----------------------------

Самое возмутительное проявление инфляции это то, что машина навоза стоит
на 25 % больше, чем в прошлом году

-----------------------------

В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.

-----------------------------

Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО
урожая предыдущего года.

----------------------------

"Я плачу и плачу". Поставьте правильно все ударения в этой фразе - и вы поймете степень своей кредитоспособности.

[WildCat]

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

[^edw@rd]

Arhat
@@@Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО.
Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО
урожая предыдущего года.@@@

Валяюсь в истерике и бьюсь головой

[Babak]

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.

[Babak]

Подари женщине миллион алых роз, и она скажет, что ей нужна одна. Но, блин, белая!

[SS]

На прийом  у королеви Елизавети Ющенко с дружиною, Янукович, Тимошенко.
Дружина: В тя сп%зди мені  золоту ложечку.
Ю.: Не можу. Ці  руки н чого не крали.
Дружина: Ну попроси у них.
Ю.: В ктор Федорович ви б не могли мені  сп%здити ложечку.
Я.: Не могу. Я уже одну сп%здил.(Хлопа  себе по нагрудному карману)
Ю.: Юлія Володимирівна ви б не могли для мене сп%здити ложечку.
Юля: Легко! Шановна Елизавето, я вам зараз фокус покажу! (Бере ложечку з  столу) Кладем сюди. (Кладе в нагрудний карман Ющенку) а витягаємо звідси (Дістає  з кармана Януковича   кладе на стіл!)

[40a]

Сижу в приемной одного начальника, жду, аудиенции. На столе у секретаря звонит телефон. Она поднимает трубку, некоторое время слушает в нее, и после слов "Вы не туда попали" воздигаетт ее на место. Пару минут и телефон звонит опять. Опять слушает, опять говорит "Вы не туда попали" и кладет трубку на место. Третий звонок. Снова пару секнуд молчит и выдает:
 - Мужик, как ты с женой живешь?!?! Ты постоянно не туда попадаешь!

[40a]

Who is your best friend? Without a doubt, it's your dog, not your wife. If you don't believe it, just try this experiment. Put your dog and your wife in the trunk of the car for an hour. When you open the trunk, which one is really happy to see you?

[Dr.Livsi]