- Доктор, мне можно будет пиво?
- Какое пиво?!
- Нууу, в будущем?
- Какое будущее?!
По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам:
1) У него нет жены.
2) У него есть жена.
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники,
первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Точно так же и человеческий мозг не может работать
быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом,
естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрым и эффективным. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары
кружек пива!
Директору пивзавода
от группы программистов
Заявление
Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек.
В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
- Девушка, а как вас зовут?
- Кармен.
- О, какое имя! А кто вас так назвал?
- Я сама его себе дала. Оно значит, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
- Бирфак...
Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.
Леша и Антон всегда мечтали побывать в Третьяковке. Но денег им хватало только на пиво...
Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит
У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом.
Если вы вечером выпили коньяка, а с утра прекрасно себя чувствуете - значит, за пивом вы вчера не пошли.
К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.
Мужик в баре пьет пиво. В это время врывается его друг, весь в слезах:
- Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала... Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тогда тёмного пива...
- B вообще, я идеальная жена! Борщ вот даже варить умею!
- Нифига... идеальная жена должна уметь варить пиво!
Как сделать бизнес на пиве:
1) Регистрируем торговые марки "Прошлое", "Настоящее" и "Будущее".
2) Выпускаем сорта "Тёмное Прошлое", "Светлое Будущее" и "Мутное (нефильтрованное) Настоящее".
Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.
32 стопки - это норма. 32 нормы - это белка.
і
- Алло? Это прачечная?...
- Нет, Вы ошиблись, это Министерство культуры.
- Извините, пожалуйста!
- Ничего! С кем не бывает!..
- До свидания!
- До свидания!
Внимание! Размещение заведомо ложной информации (п.4.2(й) правил форума) будет наказываться в 2х кратном размере.